Vita all'estero
I MIEI GENITORI MI HANNO VISITATO RECENTEMENTE A Hong Kong. Era il loro primo viaggio di ritorno alla loro città natale in quasi 20 anni, così come la loro prima volta a visitarmi nella mia nuova casa.
Mentre viaggiavamo nei quartieri in cui trascorrevano la giovinezza lottando per costruirsi una vita, mi è stata data la rara possibilità di intravedere la città attraverso i loro occhi.
Imparare a conoscere le prime vite dei miei genitori, nonché esattamente quanto siano profonde le mie radici a Hong Kong, sono stati alcuni dei motivi principali per cui mi sono trasferito qui. È stata un'esperienza che ha cambiato la vita a molti livelli. Volevo costantemente che il mio cervello ricordasse ogni dettaglio, ogni odore, ogni suono. Non solo perché ho avuto modo di sperimentare alcuni dei loro "Hong Kong", ma perché non vedevo i miei genitori da quasi due anni e non ero sicuro di rivederli.
Tale è il sacrificio che si fa quando si sceglie di vivere all'estero.
Quando ho messo i miei genitori in un taxi e li ho visti dirigersi verso l'aeroporto, mi faceva male il petto. Mi sono sentita di nuovo una bambina, raggiungendo mia madre mentre mi lasciava il primo giorno di scuola.
Mi mancava e continuo a perdere i miei genitori, ma è più di questo. Mentre si allontanavano, non potei fare a meno di provare una qualità di colpa che non avevo mai provato prima. Anche se credo che la colpa non sia sempre giusta o razionale, spesso c'è verità. In quel momento, forse per la prima volta in assoluto, mi sono sentito in colpa per aver scelto di vivere così lontano dai miei genitori, dai miei cari, dalla mia casa negli Stati Uniti.
Non commettere errori, amo vivere ad Hong Kong e ho adorato viaggiare per il mondo. Ma man mano che la mia famiglia cresce - man mano che invecchiamo TUTTI - non posso fare a meno di rimuginare sulla scelta che ho fatto di vivere così lontano. Cosa ho rinunciato?
Molte persone parlano delle gioie di vivere all'estero, vedere il mondo, sperimentare qualcosa di più grande di una vita trascorsa nella comunità in cui sei nato. Questa è la mia vita in questo momento, e non me ne pento. Ma per quanto parliamo dei meriti di vivere all'estero, raramente parliamo di ciò che perdiamo in cambio.
Anche se non ho vissuto nella stessa città dei miei genitori da quando avevo 18 anni, per gran parte della mia vita adulta non sono mai stati a più di poche ore di distanza. Chiamare era facile, dovevo solo aggiungere o sottrarre un paio d'ore, non interi giorni. Ci siamo chiamati per ragioni pratiche, per condividere gioie e dolori, per discutere. Ma c'era una facilità nella connessione che è ora contrastata da più fusi orari e migliaia di miglia.
Quando i miei genitori hanno attraversato un momento difficile e avevano bisogno del mio aiuto, sono stato in grado di salire in macchina e guidare tutta la notte per stare con loro il giorno successivo. Quando mi sono ammalato orribilmente, così malato che non sono stato in grado di camminare per diversi mesi, i miei genitori e la mia famiglia sono stati in grado di venire in mio aiuto rapidamente e senza troppe difficoltà finanziarie o fisiche. Mentre i miei genitori invecchiano, temo che un giorno un volo di 15 ore potrebbe non essere abbastanza veloce per raggiungerli.
Vedo amici sui social media parlare di pranzare con la loro mamma o di festeggiare il compleanno di loro padre e una parte di me desidera prendere parte a tali “traguardi quotidiani”. Le comunità e le famiglie non sono costruite su enormi stravaganze o occasionali, straordinarie occorrenza; sono costruiti sull'intimità del quotidiano. Con la mia famiglia e i miei amici, non condivido questa intimità da anni. A volte mi sento un estraneo. In molti modi sono davvero un estraneo.
Potresti dire: "Stai piangendo per feste di compleanno e pranzi mentre stai vivendo una vita che così tante persone sognano, ma non riesci mai a vivere?"
Sì.
Ma se stai ponendo questa domanda, lascia che ti chieda questo: se ci pensi davvero, cosa ti costerebbe lasciare quelli più vicini a te, siano essi amici o familiari, per vivere all'estero?
Non vederli nel bene e nel male vale la pena nel nome di vivere il tuo sogno?
Non esiste una risposta perfetta e nessuna scelta di vita è perfetta. A volte mi chiedo se ho davvero "guardato prima di saltare"? Vorrei cambiare le mie scelte di vita? Probabilmente no. Ma vorrei aver compreso meglio le ramificazioni delle mie scelte? Credo di si.
Oltre a perdere i miei amici e la mia famiglia, trovo che sono un po 'distante dalla cultura in cui sono cresciuto. Sono americano, sono cresciuto in America, sono stato educato in un sistema americano. Ci sono alcuni comportamenti e credenze e non posso scuotermi come un americano. Tuttavia, trovo che di fronte alla cultura americana adesso, sono un po 'fuori dal mondo. L'America è sia familiare che straniera per me.
Non ho più l'immediata pietra miliare della "vita in America" che in precedenza definiva il modo in cui mi sono comportato. C'è qualcosa da guadagnare da questo, non fraintendetemi, poiché apprendere come ogni individuo o cultura si adatta al mondo più grande è qualcosa che penso avvantaggi per tutti noi. Ma ammetto, per me, il mio legame con la comunità che mi ha "costruito" sta diventando confuso.
Mentre la politica e le notizie americane mi sembrano ancora importanti e immediate per me, la mia comprensione delle questioni che riguardano la mia città o persino il mio stato d'origine a volte sono proprio questo, una comprensione. Si potrebbe sostenere che su scala globale, queste cose sono insignificanti, ma quelle cose influenzano le persone a cui tengo. Una parte di me piange avere un reale, viscerale interesse nei bisogni della mia ex comunità.
A volte desidero qualcosa di più piccolo della "comunità globale"; qualcosa di più vicino al mio petto. Mi manca l'intimità della mia comunità di origine.
In mezzo a tutte queste meraviglie e alla ricerca dell'anima, continuo a chiedermi se può esserci un equilibrio?
È possibile per una persona vivere all'estero ma continuare a trattenere le parti importanti della sua vita "a casa"? O trovare la pace con ciò che hai rinunciato a vivere all'estero?
Per la mia sanità mentale, devo credere che esista un equilibrio. Sto cercando di abbracciare il senso di colpa, abbracciare il desiderio, abbracciare la paura che mi possa perdere la vita dei miei amici e della mia famiglia. Questi sentimenti sono ciò che mi costringe costantemente a connettermi con la mia casa.
Penso che dipenda da ciò su cui sei disposto a trattenere, per cui combattere, e anche su ciò che sei disposto ad accettare con grazia.
