Vita all'estero
1. Non dare il culo a un topo su ciò che è "legale"
Se mai un poliziotto ti trascina … aspetta. Ha. Con "ti trascina", intendo "agita casualmente un bastone contro di te". Quindi se uno sbirro ti "agita casualmente un bastone", ignoralo come faresti se qualcun altro agitasse casualmente un bastone contro di te. Duh. Dov'è la lotta, qui?
Oh, e se mai qualcosa "non può essere fatto", ricorda che non c'è niente di 500.000 VND, un'ora e una voce severa non può gestire - anche se ti dicono di tornare su un aereo per Tokyo perché tu " non hanno un visto di ingresso.”Certo, certo. A Tân Sơn Nhất i bei momenti sono stati tutti, ma soprattutto il personale.
2. Vivere solo su trà sữa
È così bello e così … ovunque. Bolla frizzante. Bubble Time. Ciao Boba. A parte gli adorabili nomi dei negozi, è un drink, certo, ma lo metti anche tu! Pensa al tempo che risparmi non sedendoti per 2 o 3 pasti al giorno! Ma poi sarai anche costantemente nauseato e i tre giorni che ti durano ti rovineranno per sempre.
Ma durante quella dieta a base di tè con bolle di tre giorni, ho perso totalmente un paio di chili. Quindi, segna?
3. Lanciarmi con forza dagli ascensori
Perché se non lo fai, c'è la possibilità che tu non esca. Quelle persone stanno cercando di affollarsi all'interno di quella piccola scatola di metallo come il salmone che si lancia a monte e tu sei il pesce solitario che è tutto, "Cazzo, ragazzi, sono fuori." Getta qualche gomito, non aver paura di usare il tuo fissa la morte e mantieni il tuo slancio o rimarrai bloccato in CT Plaza, Parkson o Vincom fino alla scadenza del visto. Basta essere sicuri di non calpestare accidentalmente bambini piccoli o imbattersi in un muro mentre si esce. Si. Ops.
4. Ridere in faccia ai venditori quando so di essere truffato
La prossima volta che un uomo cerca di farti pagare 200.000 VND per un dừa, beh, per cominciare, non pagarlo. Tuttavia, potrei anche non suggerire di ridere in faccia, perché A, potrebbe avere un piede di porco (che è una lunga storia), ma B, probabilmente è anche sotto pressione per caricare così tanto. Si scopre che in realtà ci sono "anelli di gangster" quando si tratta di venditori ambulanti, e se ti fa pagare più o meno di un certo importo, potrebbe essere battuto in sei modi da domenica. Quindi, pur essendo un po 'maleducato a togliermi di dosso i venditori, era il mio preciso obiettivo per farli stare lontani da me, guardando indietro, forse non dovrebbe essere tuo. Non è l'opzione migliore, o più sicura.
5. Essere un ninja del traffico. O qualcosa di simile
Ninja è un codice per non fregarsene, proprio come tutti gli altri. Alla fine succede, è vero, per i primi mesi in Nam, sono stato tutto giudice. "Cosa stanno facendo quelle persone sul marciapiede ?! Non è giusto! " Cosa … quel ragazzo ha appena acceso quella luce che era così rossa che era quasi viola! " Quali sono i problemi delle persone ?!"
Ma poi ho anche iniziato a farlo. Perché una volta che guardi un migliaio di persone che ti tagliano davanti e ti picchiano in un posto perché erano disposti a imbattersi in alcuni pedoni o a spremere così vicino a te che devi spostare il manubrio della tua moto per non cadere, questo è che succede. Se non puoi batterli, unisciti a loro.
6. Lanciando tutte le auto che lo meritavano
C'è una cosa del Vietnam: la maggior parte degli automobilisti può essere un po 'schifosa. Sia che stiano andando troppo lentamente o che ti stiano tagliando o tagliandoti come se fosse il loro lavoro o che ti colpissero in faccia con il bordo del materasso della regina che stanno trasportando sulla loro moto - qualunque cosa. Ma le macchine? Persino peggio. Sono 10 volte più grandi e grazie ad alcuni rapidi calcoli, pensano di avere 10 volte di più per fare qualunque cosa diavolo, per favore. In alcuni dei miei momenti più arrabbiati (quando sono quasi investito, per la cronaca), ho schiaffeggiato le finestre per celebrare il fatto che sono ancora vivo, e in altri casi - quando stanno andando troppo in fretta schiaffeggiare - Lascio volare l'uccello.
Un paio di volte un uomo si è avvicinato al mio fianco e ha detto: “Potresti non volerlo fare. Vedi quei piatti? È un'auto del governo.”Whoops.
7. Chiedere zucchero extra sul mio dolce popcorn al cinema
In breve tangenti, i cinema di Saigon sono totalmente incasinati. Devi scegliere il tuo posto e faranno ammassare tutte le persone insieme, quindi anche in un cinema praticamente vuoto, Loc e Nghi staranno seduti accanto a te ridacchiando mentre si scambiano messaggi nel mezzo del film. Sospiro. E non abbiamo nemmeno parlato di come a volte censurano le scene: i bagni di sangue spesso vengono tagliati fuori dai film che parlano di bagni di sangue. Tipo, sul serio? Non sono venuto qui per vedere Hulk diventare verde, andare in giro come confuso e poi guardare i titoli di coda.
Ma cosa ne vale la pena? Il popcorn dolce. Salty is so 2014. Consiglio da specialista? Vai su Galaxy o CT Plaza e chiedi "extra dolce". Cosa faranno? Vanno a prendere un sacchetto di zucchero e iniziano a versarlo sui popcorn. Paradiso. Prego. Inoltre, dì al tuo dentista che sei il benvenuto anche da parte mia.
8. Fidarsi dei driver xe-om
Va bene, questo è meno pericoloso e più solo … discutibile. Il fatto è che questi ragazzi xe-om sono praticamente supereroi. Se dici loro che devi andare da D7 a Gò Vấp in 15 minuti, diranno "Không sao!" In un batter d'occhio. Salirai e si intrecciano tra i cuccioli di Honda, i bambini della scuola bianchi e blu in bicicletta, le donne con la sella e il tacco laterali ei taxi Vinasun come una versione asiatica di Flash Gordon. Accelererai i vicoli che giuri di essere troppo grasso per camminare. Avrai luci rosse come se fossi daltonico e sarà incredibile.
Fino a quando non ti costringe a avvolgere le braccia attorno allo stomaco, e quando ti ritiri, afferra le tue braccia e le avvolge ancora più forte e le tiene lì. Questo ti costringe a respirare la puzza dal suo collo e ad avere sempre una visione dei suoi capelli talpa nella tua periferia. Ma almeno finirà presto!
