Stile di vita
Ho avuto il mio primo attacco di panico quando avevo sette anni. Stavo guardando un film con i miei genitori e mio fratello quando una mano invisibile mi raggiunse il petto, mi afferrò per i polmoni e non mi lasciò andare. L'aria che non avevo pensato di respirare per tutta la vita era improvvisamente tutto ciò che contava; Non sapevo nemmeno cosa fosse l'ossigeno, ma sapevo disperatamente di averne bisogno.
Stavo iperventilando, piangevo istericamente e tremavo in modo incontrollabile quando le mie mani diventarono prima insensibili, seguite da viso e arti. I miei muscoli si irrigidirono così gravemente che mi sentii strappare a brandelli quando mi muovei. Tutto ciò che il mio giovane cervello precedentemente razionale sapeva era completamente svanito, sostituito solo da pensieri di morte.
Non posso descrivere com'era credere veramente che stavo per morire prima del mio ottavo compleanno. Inizialmente, gli attacchi erano così rari che i medici lo hanno segnalato a un'allergia alla medicina.
Ma nel giro di pochi anni mi è stato diagnosticato il disturbo di panico che è diventato la lotta di fondo della mia adolescenza e della mia giovane età adulta.
Non sapresti che ho un problema di ansia se non te lo dicessi o non ti fermassi abbastanza a lungo per assistere all'inevitabile attacco di panico. Sono la persona più spensierata che conosca. Ansioso è l'ultima parola che io (o chiunque conosco) userei per descrivermi. Saltare da ponti, da aerei o in una gabbia circondata da grandi squali bianchi? Di 'solo di andare. Lo farò con il più grande sorriso sul mio viso.
Ma quella non è la tragica bellezza dei disturbi mentali? Sono guerre silenziose che cerchi di combattere da solo, finché non si verifica l'inevitabile sovrapposizione con il mondo esterno, e in quei momenti vuoi solo scuotere le persone intorno a te e urlare, non riesci a capire !?
I miei attacchi di panico sono aumentati e calati nel corso della mia vita, ed è solo a posteriori che posso attribuirli a circostanze attenuanti … A volte. Perché non mi preoccupo.
Questo può sembrare del tutto controintuitivo, quindi lasciami spiegare: la mia mente cosciente si preoccupa così poco che la mia mente inconscia prende il peso dello stress nella mia vita. E poiché la mia mente cosciente rifiuta di riconoscere i problemi che devono essere affrontati, il mio sistema nervoso aumenta la pressione negativa fino all'improvviso, e senza preavviso, esplode. E il mio intero corpo entra in un allarme rosso panico, malfunzionante per tutti i sistemi. L'attacco di panico è il mio corpo che grida al mio cervello, "Um ciao ?! Abbiamo problemi!"
Dopo il college, ho adorato il mio lavoro. Ho vissuto nella migliore città della Terra. Ho avuto relazioni fantastiche e ho trascorso più tempo a ridere ogni giorno di chiunque conoscessi.
Ma gli attacchi di panico erano costanti. E più ho usato farmaci da prescrizione per aiutare, più il mio corpo sembrava pensare che andasse bene perdere il controllo.
Quindi, per quanto amassi la mia vita, ho finalmente capito che non ero dove volevo essere. Volevo viaggiare. Potrei aver avuto l'ansia da quando ero una bambina, ma un desiderio intrinseco di esplorare il mondo è sempre stato lì.
Purtroppo, a 26 anni ho lasciato il lavoro e ho prenotato un volo di sola andata.
L'unico conforto che posso provare nella mia ansia è nella consapevolezza di avere persone care intorno a me che lo capiscono. E chi è mentalmente attrezzato per gestirmi nel peggiore dei casi. Pertanto, lasciare il paese da solo, con infinite incognite, era preoccupante per non dire altro. Mi sono preparato per un attacco di attacchi di panico non appena il mio aereo è atterrato.
Ma la mia esperienza è stata esattamente l'opposto.
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Mi sono svegliato il mio primo giorno all'estero e non mi ero mai sentito così calmo. E poi mi sono svegliato con quella sensazione ogni singolo giorno dopo.
Per quanto amassi la mia vita a casa, non ero la vita che volevo veramente. E la mia mente lo sapeva … anche se mi convinsi diversamente. Non sono state le oltre 60 ore lavorative settimanali, l'affitto ridicolmente alto o le metropolitane in ritardo che hanno causato i miei attacchi d'ansia. In primo luogo, era legato al lavoro, all'appartamento e alla dipendenza dai trasporti pubblici.
Lo "stress" di dormire in un aeroporto … o scendere da un autobus alle 3 del mattino con un cellulare morto e senza mappa … o rimanere bloccati senza contanti su un'isola senza bancomat che non ti rendevi conto era senza ATM troppo tardi. O qualsiasi altra cosa nella lista infinita di problemi da solista con zaino in spalla … È il tipo di stress che posso sopportare.
Perché ciò che è importante per me è salire su quei voli per nuovi posti ed esplorare quelle isole remote. Occasionalmente sentirsi soli è sopportabile quando significa che posso vivere la vita alle mie condizioni. Avere un conto in banca in diminuzione significa solo trovare nuovi modi per guadagnare soldi - modi altrettanto soddisfacenti di qualsiasi cosa potessi fare a casa.
Non deve essere un viaggio. Vivi la vita che vuoi veramente vivere. La vita che hai sempre saputo di desiderare.
È difficile apportare cambiamenti quando la tua vita non fa schifo. Ma neanche la tua vita deve essere semplicemente buona. La tua vita dovrebbe sentirsi perfetta. Dovresti andare a letto la sera sapendo che sei esattamente dove vuoi essere - dove dovresti essere - e svegliarti ogni mattina incredibilmente grato per la tua vita.
Certamente non sarà sempre facile, ma dovrebbe sempre valerne la pena.
Questo non vuol dire che mi sono guarito dalla mia malattia. Ma dirò che un attacco di panico ogni quattro mesi è esponenzialmente migliore di quello che ho avuto da quando avevo sei anni. E prenderò quelle probabilità.
