Stile di vita
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Sembra che ci aspettiamo alcune cose da noi. Dovremmo andare al college, trovare un buon lavoro, ottenere una promozione, comprare una casa, sposarci, avere e crescere figli, pur mantenendo un aspetto rispettabile, una buona cerchia di amici e una carriera. E sebbene non tutti siano conformi a questa "norma" stranamente poco attraente che qualcuno ha creato una volta, la pressione cade ancora su di noi per avere / fare tutte queste cose. Potresti non rendertene conto, ma non adattarti a questi stampi potrebbe inconsciamente stressarti a fondo.
Ho sempre saputo che l'idea inventata di una vita non faceva per me. Per non dire che c'è qualcosa che non va, se ti rende felice. Ma per me il pensiero mi ha riempito di terrore fin da giovane. Lo fa ancora.
Di recente ho contribuito a un breve articolo a un articolo sulla rivista U sulle pressioni che affrontiamo nei nostri anni '20. Le risposte che ho ricevuto da tutto il mondo sono state incredibili. In effetti, mi hanno ispirato a scrivere questo articolo. Quello che ho scritto per la rivista U era solo una piccola parte della storia.
Quando avevo 22 anni mi sono laureato al Royal College of Surgeons con un Master in Farmacia. La mia famiglia era orgogliosa. Ero esausto. La mia laurea era stata una lotta e dire lo stesso dei miei Maestri sarebbe stato un eufemismo enorme. A 23 anni avevo un lavoro a tempo indeterminato con una grande catena di farmacie. Sono stato pagato bene. Avevo un appartamento con due camere da letto in cui vivevo da solo. Uscivo con un uomo follemente innamorato di me. Quindi questa è carriera - tick, house - tick (ish), relazione - tick. E per un po 'sono stato felice. Voglio dire, avrei dovuto essere felice con quello, giusto? Questo è quello che tutti continuavano a dirmi.
Non fraintendetemi, mi è piaciuto molto dove vivevo - Torquay, nel Devon, è un posto bellissimo. Ho adorato il mio appartamento. Ho persino amato il mio staff e la maggior parte dei miei pazienti. Avevo grandi amici intorno a me. Ma c'era qualcosa che non andava. Non riuscivo proprio a spiegarlo.
L'ho notato per la prima volta a metà del 2013 quando ho iniziato ad andare a letto subito dopo il lavoro. La mia routine: lavoro fino alle 18:00, casa alle 19:00, a letto alle 20:00. Non avevo una TV nella mia stanza, mi sarei semplicemente sdraiato lì. Non importa quanto sonno ho avuto il mio umore era instabile. Passerei dal cantare canzoni nel dispensario al piangere nei bagni in modo che il mio manager non vedesse. Una sera sono tornato a casa, sono andato dritto sotto la doccia e ho pianto come se avessi subito una grave tragedia personale. Non era silenzioso, piccoli singhiozzi come quelli che vedi nei film. Erano lacrime arrabbiate, rumorose e lamentose. Il tipo di lacrime che non versavo da quando ero bambina. E non avevo idea del perché. Ho appena avuto questa sensazione oscura e vuota nel mezzo di me. Entro il 2014 c'è stato raramente un giorno in cui non sono scoppiato a piangere sul lavoro o a casa.
Mia madre è venuta a trovarmi una volta e ho iniziato a piangere quando se ne andava perché non volevo essere sola con come mi sentivo. Ho finito per correre al parcheggio dopo di lei, sperando disperatamente che non fosse ancora partita, sbarrando gli occhi. Riuscivo a malapena a respirare tra le lacrime. E quando mi ha chiesto cosa non andava, non sapevo cosa dire. Tutto quello che sapevo era che non ero felice. Era preoccupata per me allora.
Una sera del 2014 dovevo andare al negozio locale per un po 'di pane. Era a soli 3 minuti a piedi dal mio appartamento ma mi ci è voluto molto più tempo. I miei arti sembravano piombo e non riuscivo a scrollarmi di dosso l'estrema fatica. Ero a meno di 50 metri dal negozio quando sinceramente sentivo di non poter continuare. Sembra ridicolo ora. Non riesco nemmeno a immaginare di sentirmi così stanco, ma a quel tempo era così reale. Ho guardato alla mia destra e c'era una piccola alcova nella parte anteriore di un bar e tutto quello che volevo fare era arrendermi, rannicchiarsi in una palla e andare a dormire proprio lì. Mi ha davvero terrorizzato. Ho finito per sedermi su una panchina a pochi secondi dal negozio, piangendo. E ancora, non riuscivo a capire il perché. Non sono mai arrivato al negozio.
Non molte persone sapevano cosa stava succedendo. Non ne ho parlato, ho vissuto da solo e la maggior parte dei miei amici più stretti si erano trasferiti da allora. Dall'esterno, sarebbe sembrato che tutto stesse andando alla grande per me. Stavo andando così bene nel lavoro che volevano promuovermi. Avevo infranto tutti i miei obiettivi. Ma il mio manager sapeva che c'era qualcosa che non andava. Voleva che parlassi con il mio medico, e l'ho davvero preso in considerazione. Dal lavoro in farmacia sapevo che i farmaci potevano aiutare le persone; Non volevo essere una di quelle persone.
Un paio di volte alcuni colleghi farmacisti erano venuti nella mia farmacia per riempire le loro prescrizioni per gli antidepressivi. E mentre lo consegnavo a loro pensavo a me stesso, è quello che diventerò? È inevitabile? Fu allora che mi resi conto che dovevo apportare alcuni cambiamenti nella mia vita. Avevo bisogno di cambiare ciò che potevo sulla mia situazione e sperare che facesse la differenza.
Non avevo un piano prestabilito, ma desideravo fortemente il cambiamento. Ero disperato per questo, e ho iniziato con la mia relazione. A quel punto ero completamente indifferente. La mia compagna voleva sistemarsi e il solo pensiero mi terrorizzava. Una volta terminata la relazione, ho sentito un sollevamento pesi dalle mie spalle. L'oscurità non era sparita, ma il bordo era stato rimosso.
Ho iniziato a fare piccole cose per cercare di prendermi cura di me stesso. Ho ricominciato a correre. Avevo bisogno di quella spinta alla serotonina. Ho solo ascoltato musica che poteva essere considerata "up-beat". Ho comprato cose che mi piacevano e ho provato a mangiare più sano. Non sono mai stato in ritardo al lavoro e ho iniziato a praticare la meditazione.
Dopo molte considerazioni mi sono reso conto che la mia vita era andata fuori strada. Non era una cosa in particolare, era tutto. Non volevo tutte quelle cose che la gente e la cultura pop mi dicevano che avrei dovuto essere felice di avere. Così, ho deciso di togliermi dalla situazione, di togliermi da quella vita da cookie-cutter in cui ero caduto.
Per molto tempo ho incolpato il mio lavoro di farmacista per la mia infelicità. Se lavori in un ambiente medico, saprai quanto può essere estremamente stressante. E la società per cui ho lavorato continuamente ha esercitato un'incredibile pressione sui loro farmacisti per raggiungere obiettivi irraggiungibili (almeno senza compromettere la sicurezza dei pazienti). C'erano, infatti, numerosi articoli su come questa azienda (mis) tratta i propri farmacisti, portando a problemi di sicurezza dei pazienti e di salute mentale con il loro personale. Ero disperatamente infelice mentre lavoravo per loro. Tuttavia, non posso dire che il mio lavoro sia stato il motivo della mia depressione, ma certamente mi ha spinto a fare il cambiamento nella mia vita di cui avevo bisogno.
Ho lasciato il lavoro, ho rinunciato al mio appartamento, ho salutato i miei amici e ho comprato un biglietto aereo intorno al mondo. Questo è quando ho iniziato il mio sito web, Dov'è Tara? Alcune persone pensavano che fossi coraggioso. Altri pensavano che fossi pazzo. Non mi sentivo coraggioso - ero solo disperato di aiutare me stesso. Mi sembrava ovvio.
Non ho intenzione di dire che viaggiare mi ha liberato dall'oscurità e all'improvviso mi ha fatto impazzire per la stanza come una cheerleader. No Ma ha cambiato la mia prospettiva e mi ha ricordato chi sono veramente. Sento ancora il vuoto a volte, ma è fugace e gestibile. Durante i miei viaggi ci sono momenti in cui sono sfinito, affamato e irritato. Il viaggio non è sempre glamour. Soffro spesso di esaurimento dei viaggi. Ma non piango più con il vuoto e la disperazione che ho provato prima. Sono così incredibilmente felice di ciò che sto facendo della mia vita in questo momento che non potrei mai sentirmi ingrato. Tutto quello che devo fare è ricordare a me stesso dove ero solo due anni fa e un sorriso si diffonde sul mio viso, indipendentemente dalle circostanze.
Nuotando in una cascata segreta nello Sri Lanka con alcuni dei miei blogger di viaggio preferiti, bevendo cocco con la nostra meravigliosa maggiordomo Eranda!
Oggi viaggio per il mondo su invito di enti turistici e compagnie aeree. Nel solo 2016 ho visitato 18 paesi. Incontro persone incredibilmente interessanti e varie da tutti gli angoli del globo. Ho fatto foto in Lonely Planet e in altre importanti pubblicazioni di viaggio. Ho scritto articoli di viaggio per quotidiani nazionali. Faccio ciò che amo e in qualche modo riesco a farmi pagare. Sono davvero contento di dove mi trovo nella mia vita in questo momento, anche se vivo a casa, non ho un lavoro permanente e non sono vicino al matrimonio o ai figli. Soprattutto, non ricordo l'ultima volta che ho pianto che non era legato alla sindrome premestruale.
Non mi sono completamente allontanato dalla mia professione; Faccio ancora la occasionale giornata in farmacia a Dublino. Non sono una di quelle persone che "lasciano il lavoro e viaggiano per il mondo". Ma scelgo quando e se voglio lavorare. E di solito scelgo solo le farmacie alte e abbastanza tranquille. Significa che riesco a mantenere le mie conoscenze senza stressarmi troppo. E, dal momento che guadagno un po 'di denaro decente dal mio sito Web, lavoro sempre e solo per un massimo di otto giorni di farmacia al mese. A volte lavoro quattro, a volte nessuno. E non devo chiedere a nessuno il permesso di andare in vacanza. In questo senso ha funzionato incredibilmente bene, anche se non lo avevo previsto come opzione quando ero al buio. È davvero sorprendente come la vita a volte funzioni.
La mia famiglia è finalmente arrivata al mio grande cambiamento di vita. Per un po 'mia madre continuò a cercare di "risolvere" il mio "problema", ma non era qualcosa che nessun altro potesse risolvere. Avevo bisogno di capirlo da solo. E sarò il primo ad ammettere che non ci sono ancora del tutto, ma sto arrivando.
[Questo post è stato pubblicato nel suo formato originale qui e ristampato a Matador con il permesso dell'autore]
