Lavoro dello studente
1. Chiedi informazioni sul Kosovo
Se vuoi far incazzare un serbo in modo rapido e irrevocabile, solleva casualmente la domanda sull'indipendenza della regione. Questa questione non è qualcosa da prendere alla leggera. Quando si tratta del Kosovo; la nostra nazione è divisa tra la gente del "Kosovo è la Serbia per sempre", possiamo semplicemente dimenticarcene e andare avanti con le persone della nostra vita e coloro che hanno perso qualcuno durante le rivolte. Non puoi mai essere sicuro del gruppo a cui appartiene il tuo interlocutore prima di colpire il nervo.
2. Chiedici dove si trova la Serbia sulla mappa
Piccolo come il nostro paese, ce ne sono ancora di più piccoli in Europa. In qualche modo, tutti sanno dove si trova Bruxelles, ma non possono nemmeno iniziare a trovare Belgrado sulla mappa. In quella nota, puoi farci incazzare non sapendo nemmeno cosa sia la nostra capitale. Non stiamo chiedendo troppo qui - è la geografia di 7 ° grado di cui stiamo parlando.
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3. Chiedici se parliamo russo
Il russo e il serbo non sono nemmeno così simili. È ancora peggio se dici che pensavi che lo fossero perché usiamo lo stesso alfabeto. Usiamo il cirillico come russi e mongoli, ma, no, non parliamo nemmeno mongolo, nel caso te lo stessi chiedendo.
4. Metti in dubbio la cucina della mamma
Le serate in famiglia serbe sono semplici: tutti guardano la TV mentre la mamma cucina. Secondo le credenze serbe - che per fortuna stanno diventando obsolete - il posto di una donna è in cucina. Sappiamo quanto tempo e amiamo dedicare le nostre mamme a prepararci un pasto e lo apprezziamo. Anche tutti gli altri dovrebbero.
5. Chiedi quanto guadagnano i nostri politici
Parlare di politica, di politici e dei loro salari ci rende ancora più arrabbiati che scherzare sulla cucina di nostra madre. In Serbia, la gente crede che i salari dei politici siano sproporzionatamente alti rispetto ai pessimi lavori che svolgono.
6. Raccontaci il tipo di scherzo sbagliato
Ci piacciono le battute e ne raccontiamo molte, ma il nostro umorismo è molto specifico. Includiamo molte altre nazioni nelle nostre battute, ma il punto principale di tutte è che alla fine vince il serbo. Sempre. Deve essere più intelligente di quanto menzionato e deve completare il compito al meglio. Se riesci a inventare una battuta in cui il serbo non è vittorioso, questo ci spingerà verso il muro.
7. Mettici al volante
Non hai capito il significato di un serbo incazzato prima di fare un giro in macchina con uno al volante. Il solo fatto di essere nel traffico e guidare un'auto ci fa incazzare più di ogni altra cosa, o almeno così sembra, secondo la diversità delle maledizioni che puoi contare sull'ascolto durante l'ora di punta.
Questa storia è stata prodotta attraverso i programmi di giornalismo di viaggio di MatadorU. Per saperne di più
8. Jeopardize il vero sapore di un hamburger
Mentre il resto del mondo mangia hamburger, abbiamo la nostra versione di questo fast food - pljeskavica. È un panino farcito con un hamburger di carne macinata calda alla griglia e un mucchio di condimenti. Niente può rovinare la giornata come il server dimentica la salsa piccante.
9. Parla della mucca del vicino
Alcuni anni fa la televisione nazionale ha trasmesso un annuncio pubblicitario con una frase orecchiabile: "Lascia che la mucca del vicino sia viva e vegeta". Ciò faceva riferimento alla determinazione dei serbi a fare meglio nella vita rispetto al loro vicino. I serbi amano confrontarsi con le persone nelle immediate vicinanze, sia che si tratti di soldi, felicità, successo o del colore che scelgono di dipingere la casa. A volte è meglio non menzionare affatto la mucca.
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