1. Fawn sui nostri accenti
Il Panhandle ha un sacco di accenti diversi. Possono spaziare dagli out-of-staters che dicono tutti al super twang di "acqua" che diventa wu-tur. Poi c'è l'accento di classe del sud, dove "Florida" diventa Flah-reee-daah! (Devi picchiare le mani quando dici così.)
La cosa più fastidiosa al mondo è quando qualcuno ci ferma a metà frase e chiede: “Ora che tipo di accento è ?! È DARLING! DIRE QUALCOSA DI ALTRO.”Non ho un forte accento, ma questo mi succede sempre. Se avessi un nichel per ogni donna ubriaca che cercasse di imitare il mio accento del sud in un bar, lancerei quei nichel contro quelle donne.
2. Nutri i gabbiani
Se sei stato in qualsiasi spiaggia ovunque tu abbia probabilmente visto un gabbiano. Nel New England sono piuttosto carini. Sono grandi, grigi, bianchi e dall'aspetto quasi maestoso. Ascoltarli potrebbe non essere una sorta di tortura infernale. Nel Panhandle, sono topi affogati con ali che avrebbero dovuto rimanere annegati. Sono terribili. Tutti li odiano. Quando ero un bambino ho lanciato pietre contro di loro.
Per qualche ragione i turisti pensano che sia davvero carino nutrire i gabbiani patatine fritte, patatine fritte, hot dog, qualunque cosa stiano mangiando. I turisti lo adorano davvero quando riescono a farsi una foto del gabbiano che solleva delicatamente - e sollevandolo delicatamente, intendo strattonare violentemente - un alimento dalle dita di qualcuno. Ci sono segni dappertutto che dicono: non farlo. Scherzi a parte, usciranno dal nulla in uno sciame di leccio.
Ma se decidi di dare da mangiare a un gabbiano sarebbe dolce e divertente e renderebbe il mondo un posto migliore, spero che il gabbiano e i suoi 20 amici cagino in giro per te, il tuo iPhone e tutte le altre cose preziose.
3. Supponi che quella cosa che si sta lavando una gamba nell'acqua sia uno squalo
Fa davvero una gita in spiaggia molto più divertente da ascoltare: "OH MIO DIO UNO SQUALO SOLO TOCCATO ME AAAAAHHHHHHHHHHHoh … è solo un po 'di alghe."
È anche davvero speciale quando chiedi a tutti i locali che incontri sugli squali. L'intera costa della Florida ha avuto un problema di squalo in un punto o nell'altro. Ho già visto squali pescare prima e conoscevo un compagno di classe che era stato morso. Ecco un suggerimento: gli squali amano davvero molto il sangue. Se qualcuno sta pescando vicino a dove vuoi flopare tra le onde, probabilmente dovresti andare altrove. A uno squalo sembri una cosa deliziosa da mangiare. Non sa che sei una persona con sentimenti.
Nel 2012, 28 persone in Florida sono state colpite dagli squali e non ci sono stati morti. Quindi, per favore, vai in spiaggia e non preoccuparti per loro.
4. Distruggi le nostre spiagge
Per motivi misteriosi, è molto popolare per gli ospiti visitare la spiaggia e lasciare le loro pile di merda semplicemente seduti lì perché tornano il giorno successivo. È anche comune lanciare mozziconi di sigaretta nell'oceano. E poiché trascinare la spazzatura fino in un bidone della spazzatura fuori dalla spiaggia è un tale dolore, le persone lo lasciano semplicemente dove hanno trascorso la giornata.
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Questa spazzatura conta non solo per le nostre spiagge ma anche per i nostri fiumi. Ai nostri visitatori non sembra importare che tutta questa spazzatura sia INQUINAMENTO. Fa male alla nostra Terra (sai, il grande pianeta blu su cui viviamo). Anche durante la crisi della BP quando TUTTI stavano raccogliendo spazzatura, la gente continuava a lasciarne a tonnellate. Io stesso ho raccolto un sacco di rifiuti prima che qualcuno mi avvicinasse e mi accusasse di buttare via la loro pala di plastica giallo brillante che avevano lasciato sulla spiaggia. Apparentemente volevano trasformarlo in una palla di catrame. Ehm … che diavolo ?!
Inoltre, se lasci tutta la tua merda sulla spiaggia durante la stagione di nidificazione delle tartarughe marine, stai impedendo a una delle creature più incredibili del mondo di deporre le sue uova. E quando le sue uova si schiudono e il tuo refrigeratore di birra e la poltrona sono ancora lì mesi dopo, sei il coglione.
5. Supponiamo che sia l'ora della festa TUTTO IL TEMPO
Va bene sì, la costa del Panhandle è il centro della festa di Spring Break. Sì, organizzare feste in spiaggia o nei boschi è fantastico e divertente. Ma non possiamo farlo ogni fine settimana. Abbiamo un lavoro. Spring Break è anche il momento meno probabile per festeggiare con noi in Florida a causa di tutti gli idioti fuori dallo stato che già fanno festa lì.
6. Confrontaci con l'Alabama o la Georgia
È abbastanza grave che dobbiamo toccare l'Alabama. Ma per essere paragonati a loro … ugh. Hanno solo 53 miglia di costa, che pubblicizzano e toteggiano come se fosse qualcosa di speciale. È imbarazzante. La cosa migliore dell'Alabama sono le sue noccioline, e non sono sicuro di cos'altro ci possa piacere.
Lo stesso si può dire per la Georgia. Sicuramente hanno una bella costa atlantica e l'Appalachian Trail inizia lì, e coltivano pesche, ma a parte queste tre cose, la Georgia è un altro di quegli stati di cui non siamo molto affezionati. Solo perché siamo vicini ed entrambi abbiamo i rednecks, non ci rende simili.
7. Insultare il football universitario
Vuoi farti odiare dal 90% degli occupanti dei bar locali? Insultare lo Stato della Florida o l'Università della Florida e parlare di quanto sia bella Miami. Il calcio è abbastanza vicino alla religione nel Panhandle, quindi non parlare di bestemmie.
8. Insultare la chiesa, Dio o Gesù
Il Panhandle è la cintura biblica personale della Florida. Se sei un ateo hardcore in vacanza sulla spiaggia, o se hai 14 anni e cerchi di capire la tua vita oltre il pensare "Dio è uno stronzo", terrò la bocca chiusa. Prendilo per esperienza personale, non è divertente essere messo alle strette e avere citati versetti della Bibbia.
9. Mangia in una catena aziendale invece di un locale di pesce locale
Certo, ordinare la cena a base di pesce con due lati enormi e un litro di tè dolce è economico, grasso e veloce, ma perché diavolo dovresti ordinare fast food (in particolare i frutti di mare) quando visiti il Panhandle? Abbiamo il miglior pesce in circolazione. Perché una corporazione può ostruire le arterie quando possiamo farlo molto meglio.
Più il ristorante sembra fuorviante e sfuggente (super polveroso, server con bende sull'occhio, persone al bar che parlano ad alta voce della loro ultima battaglia), migliore è il sapore del cibo. Se sei preoccupato per i germi, ordina il tuo cibo fritto. Ciao! L'olio che brucia ucciderà QUALCOSA. E se ci sono animali morti o falsi animali morti sul muro, sai che il tuo cibo sarà una sorta di prelibatezza meridionale.
Inoltre, consiglio vivamente di NON insultare il tè dolce, poiché costituisce il 95% del nostro flusso sanguigno.
10. Lamentarsi del tempo
Il Panhandle ha un bel tempo. Certo, l'estate è bestialmente calda e umida, ma ehi, abbiamo un inverno! E per inverno intendo occasionalmente che si congela, quindi tiriamo fuori tutti i nostri irrigatori per fare sculture di ghiaccio.
Una delle cose più fastidiose che la gente fa qui è lamentarsi del tempo. "Accidenti è così CALDO!" Sei in Florida ed è agosto, cosa ti aspettavi? O quando è febbraio e stiamo vivendo uno schiocco freddo, insultiamo la nostra incapacità di affrontare il freddo. “Sei fortunato che non ci sia neve! A casa abbiamo appena ricevuto 14 pollici!”O“Abbiamo appena ricevuto altri 1.000.000 di pollici e domani torneremo in aereo. Poveri noi!"
Questo non susciterà la nostra simpatia. Viviamo nel sud e viviamo qui per un motivo. NIENTE NEVE. E non farmi iniziare con la pioggia. Nel Panhandle, il sole e la pioggia amano giocare a un folle gioco di tag. A volte la pioggia è fantastica e raffredda tutto, altre volte rende l'estate più miserabile. Ma hey, hai pagato quanto per il tuo viaggio in Florida? Vivo qui, quindi posso occuparmene totalmente.
