Viaggio
1. Trovare nuovi membri della famiglia in linea a Kroger
Incontrare nuovi amici nei bar significa avere sempre qualcuno con cui lanciare colpi di whisky. Amici della drogheria fatti da dossi buggy e scatole di farina di mais? Considerali familiari.
2. Assestare il tuo stomaco ubriaco a Waffle House
In che modo persone di altre regioni affrontano le loro notti dissolute senza unti hashbrown "soffocati e frantumati" che assorbono i loro postumi di una sbornia imminente, noi meridionali non lo sapremo mai.
3. Brocche di tè Lipton addolcite con cumuli di zucchero e versate sul ghiaccio servite con lo scricchiolio di un'altalena sulla veranda
Perché cos'è una sessione di swing in veranda senza il miglior vino della casa del sud?
4. Minding dei tuoi dittonghi
Sul serio. Basta provare-ah a-ah-ah-tutte queste parole seminare e lah-ike wah-una sillaba.
5. Incollando te stesso sul Canale meteorologico da novembre a maggio
Spolverate catastrofiche potrebbero colpire in qualsiasi momento. Devi sapere quando caricare il passeggino con verdure in scatola, pane, latte e i fissaggi per Brunswick Stew per quando la città si spegne per un pollice di polvere.
6. Eventi ecclesiali
Gli eventi della chiesa di solito significano una cosa e una sola cosa: ci sarà cibo. Ma non solo qualsiasi cibo - cibo per signora in chiesa. Religioso o no, è quasi impossibile allontanare un piatto di carta appesantito con una carne e tre verdure cotte dalle mani tremanti e fragili delle signore della chiesa che benediscono il tuo cuore mentre inconsapevolmente curano i postumi di una sbornia durante le cene della domenica pomeriggio con del mac n 'cheese e involtini di lievito di sorella Schubert.
7. Abbonamenti alla palestra
Si scopre che il pimento, il tè dolce sciropposo, i biscotti al latticello e gli Oreo fritti non sono grandi per la vita. Ovviamente, non è nemmeno il fatto che è possibile farti spedire da FedEx l'indicazione "sfregata a secco" di Memphis durante la notte.
Se i pantaloni ti stanno scavando un po 'troppo in profondità nell'intestino, è tempo di andare in palestra. Devo fare spazio per qualche altra grana di formaggio in un modo o nell'altro.
8. Aleve
Fidati di me - avrai bisogno di tutto ciò che puoi ottenere quando ti sveglierai con l'odore di sigarette stantio e Jack a una mamma incazzata sulla tua porta che dice: “Bene, tesoro, se puoi uscire sabato sera, allora puoi andare in chiesa Domenica mattina."
9. Salvare il respiro
Voi. Y'aunt. Fixin'. Perché sprecare fiato quando riesci a capire bene, ragazzi?
10. Superstizioni
Che si tratti di bottiglie sugli alberi, di uno specchio del portico anteriore o di trattenere il respiro mentre si passa da un cimitero, gettarsi sale sulle spalle dopo aver vissuto nel sud non sembrerà più così sciocco. Soprattutto quando inizi a incolpare il tuo anno di merda per il fatto che hai dimenticato il tuo piatto di piselli dagli occhi neri e verdure su Capodanno.
11. Pulizia del piatto di verdure
Non importa se l'ocra è maltrattata e fritta nell'inferno grasso e viceversa, se proviene da terra, è una verdura.
12. Aglio e citronella
Hai visto le dimensioni delle zanzare quaggiù? È come se avessi camminato sul set di Starship Troopers con una fronte sudata che si attacca all'ondata di moscerini che seguono ogni tua mossa.
Scusate, bug, ma benvenuti nella stagione della citronella e dell'aglio. Consideratevi avvertiti.
13. Macchine per il rumore naturale e illuminazione notturna
Tuttavia, non tutti i crawler inquietanti del sud sono cattivi. In quale altro modo pensi che potremmo riposare la nostra bellezza senza i fulmini per le luci notturne e le cicale che ci cinguettano per dormire?
14. Crespo facile
Per tutti quei giorni quando si cammina verso la cassetta postale equivale a guadare attraverso una palude fitta e fangosa.
15. Arachidi bollite Cajun
Il caviale del sud? Più come coppe di polistirolo espanso salato. Fai un giro in macchina attraverso la campagna con i finestrini abbassati e avrai una vera dipendenza.
16. Dire "sì signora" e "no signore"
Almeno farai meglio a diventare dipendente da questo. Altrimenti, aspettati colpi di testa per aver commesso il crimine più atroce contro chiunque potesse essere mai stato la tua babysitter: dicendo "sì".
17. Chick-fil-A la domenica … quando è chiuso
Pollo fritto in olio di arachidi, condito con due fette di sottaceto su un panino imburrato, servito con cialda fritta imbevuta di salsa Chick-fil-A e una tazza di polistirolo di tè freddo dolce? Così semplice. Così delizioso. Così dannatamente perfetto.
Dirigiti verso le inevitabili voglie della domenica mattina, però. Quei prelievi sono seri.
