Cibo + bevande
1. Dicci quanto sei entusiasta di vivere vicino a Myrtle Beach
Certo, Myrtle Beach è un ottimo posto dove trascorrere un po 'di tempo libero da Charleston - se vuoi avere un occhio rosa mentre ceni in un buffet di "aragosta" a volontà, circondato da un bizzarro mix di gang di motociclisti assassini e inebriato, recente diplomati di scuola superiore. (Sono stato lì, fatto quello).
2. Chiedi dove puoi trovare il cast di Southern Charm
Non sappiamo o ci preoccupiamo, ma se facciamo molta cocaina e veniamo arrestati, otteniamo anche il nostro programma TV?
3. Chiedici indicazioni per Hyman's Seafood
L'unica risposta che otterrai da questa domanda è un colpo d'occhio. Se la persona che chiedi si sente generosa (e si sentirà generosa perché sei a Charleston) ti darà le indicazioni sbagliate e ti condurrà a un'autentica gemma di Charleston come FIG, Hank's o McCrady's. Cioè, a meno che tu non abbia venti figli con te. Quindi, ti condurremo direttamente alla porta principale di Hyman.
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4. Aspettati che siamo come la città del sud per antonomasia che vedi nei film
Non troverai molte persone che indossano mimetiche o sventolano la bandiera confederata e nessuno parla come il papà di The Notebook.
5. Supportare l'industria dei tour in carrozza
Il traffico in centro è terribile, ma rimanere bloccati dietro a un giro in carrozza trainata da cavalli mentre si guida verso il basso La batteria mentre si va al lavoro può rovinare la giornata. Questo è un modo obsoleto per navigare nei vicoli nascosti di Charleston, esplorare i suoi vivaci giardini e inciampare nei suoi misteriosi cimiteri. E, ehi, l'esercizio fa bene. Ciò significa che potresti riuscire a salvare due vite camminando: la tua e quella di un cavallo.
6. Essere il "debuttante" locale autorizzato che pranza fuori ogni sera, ma non raggiunge mai la soddisfazione
Hai un sacco di soldi e una carta American Express nera in acciaio, ma entri nei ristoranti come un bambino privilegiato. Ti imbarazzi e i tavoli seduti vicino a te ogni volta che sminuisci il tuo server. Quindi, la prossima volta che decidi di intrufolarti, diciamo, a Monza, ricorda che la comunità dei ristoranti è stretta. Ogni volta che rispedisci quel delizioso milanese di pollo in cucina (che ordini sempre) e poi esci di corsa, sappi che lo staff di ogni ristorante circostante è consapevole del tuo cattivo comportamento.
7. Sorseggia tua nonna
Se qualcuno ti ordina un colpo di nonna e non lo spari, sembri strano. Saluti e bevi. Assapora la lenta e dolce bruciatura di quel rinfrescante liquore all'arancia e senti gli effetti collaterali vertiginosi. Quindi, prendine un altro perché probabilmente uno sta arrivando.
8. Blocca i marciapiedi già occupati con la tua famiglia confusa
Abbiamo posti dove stare e sappiamo come arrivarci. Fermandoti nel mezzo del marciapiede di Meeting Street con il tuo gruppo di dieci e un passeggino, diventi la versione umana dei ripugnanti tour in carrozza. Vai in un'area isolata, scopri la tua mappa o chiedi a qualcuno, tranne quando ti riferisci al numero 1.
9. Chiedere dove si trova il "mercato degli schiavi"
Uh, non lo facciamo più. Tuttavia, il City Market si trova all'angolo tra Market e Meeting Street.
10. Sii quell'Ohioan
Conosci quello. È ancora infatuato dell'Ohio e non smette mai di raccontarcelo, percorre strade a senso unico nella direzione sbagliata e pensa che l'unico gruppo alimentare sia Skyline Chili. C'è anche un sito web dedicato alle persone che si trasferiscono dall'Ohio al Lowcountry: www.gobacktoohio.com. La mappa non ti dirà come navigare in centro, ma ti darà due opzioni su come tornare al luogo in cui puoi urlare "Who Dey!" Senza che qualcuno ti voglia dare un pugno.
11. Supponi che tutti indossino Lily Pulitzer
Voglio dire, sono in giro, ma le uniche persone colpite da quegli elefanti rosa brillanti impressi su sacchetti di immondizia verde, di cotone, a forma di vestito sono gruppi di sorelle sorority durante la corsa.
12. Lament l'aspetto di insetti palmetto
Questi enormi insetti ti perseguiteranno ovunque: ristoranti, appartamenti e hotel. Non esistono perché è sporco. Esistono a causa del clima e perché sono immortali. Quindi, smettila di impazzire per loro e abbraccia queste creature come una parte speciale della tua casa.
13. Lamentarsi per il caldo
Sei nel sud della costa. Come è confuso che suderai in agosto? Vai a trovare una piscina dell'hotel o guidare fino alla spiaggia. Sopravviverai a questo. A meno che non guidi verso Folly e provi a nuotare dopo aver bevuto sette cacciaviti congelati a Taco Boy. Quindi potrebbe essere vicino.
14. Programmaci di lavorare una domenica
Questo è il peggio. Per favore, non farci mancare la seconda domenica e la mezza serata di vino e taco.
15. Parla di quanto odi il brunch
No, il brunch non è solo per "hipsters" o "femmine di base". Il brunch è uno stile di vita e nessuna città lo fa meglio di Charleston. Da sorseggiare mimose nel fantastico e informale Macintosh a Warehouse dove puoi fare colazione tutto il giorno la domenica, il brunch fa parte della cultura di Charleston.
16. Prova a cambiare l'ultima chiamata alle 12
Avremmo dovuto sapere cosa sarebbe successo quando la legge avrebbe vietato Byron da King Street. Non è abbastanza che non possiamo più bere i nostri antidolorifici congelati su Sullivan? I bar devono già iniziare a eliminare tutti alle 1:30 del mattino quando non chiudono fino alle 2 del mattino. Quando una città è votata al primo posto negli Stati Uniti, non c'è nulla da risolvere, soprattutto quando le attività individuate sono le ragioni di recensioni entusiastiche della città. Voi, funzionari del governo, potete tornare in Ohio.
Questa storia è stata prodotta attraverso i programmi di giornalismo di viaggio di MatadorU. Per saperne di più
17. Confronta Charleston e Savannah come se fossero le stesse città
La cultura di Charleston ha superato l'essere una città storica dell'era della guerra civile e sta cambiando ogni giorno. Con Charleston Fashion Week e la sempre eclettica Spoleto, si è affermata come una città metropolitana pur mantenendo il suo fascino. Theatre 99 è un altro dei luoghi preferiti della città, dove puoi assistere a spettacoli di improvvisazione dal vivo ispirati, da esilaranti compagnie locali a Upright Citizens Brigade. Quindi, vai a bere legalmente per strada e mangia al ristorante di Paula Deen a Savannah, ma non vantartene perché ci renderai tristi.
18. Facci aspettare in fila per entrare nel nostro bar preferito
Per quelli di noi che risiedono in città tutto l'anno, le estati afose e le tranquille pause invernali quando abbiamo i nostri luoghi preferiti quasi per noi stessi sono piccoli momenti da assaporare. Nessuno vomita sui marciapiedi fuori o fa pipì nei vicoli (di solito). Siamo solo noi, uniti a Brown Derbies al Belmont. Quindi riprende CofC. Ne consegue il caos. Mentre il College avverte il suo staff ogni anno, sì, la spiaggia è vicina ma i bar sono più vicini.
19. Ipotizziamo che i gamberi e le graniglie siano l'unico gruppo alimentare che offriamo
La Città Santa è rivoluzionaria nel settore alimentare. La miriade di vincitori e nominati del James Beard Award non sono stati scelti perché hanno perfezionato il pomodoro verde fritto. Abbiamo rustici bar per immersioni, autentica fusione asiatica, cucina francese innovativa e cucina aperta con menu in continua evoluzione. Mangiare fuori altro è noioso.
20. Pubblica recensioni entusiastiche che dicono alla nazione che dovrebbero trasferirsi qui
Sappiamo di essere grandiosi! Lo adoriamo qui, ma quando tutti vogliono far parte della migliore città di sempre, negano l'autenticità e introducono commercialità. Ci piaci. Puoi visitare, ma, dopo, ti preghiamo di andartene.
