Come Far Incazzare Il Proprietario Di Un Cane - Matador Network

2024 Autore: Sierra Adderiy | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 09:04

Le case

1. Lasciati offendere totalmente dall'humping

Possiedo un cane sottomesso. Non crederesti quante volte ho dovuto ingoiare il mio orgoglio su una panchina del parco e guardare una femmina pastore tedesco di nome Daisy trattarlo come una bambola giapponese. Ma ho intenzione di interferire? No. Ho intenzione di diventare tutto sobrio e confrontarmi con il proprietario del cane? No. Sono cani. Discendono dai lupi. Prendilo ragazza. Continua a fare rock con il tuo io cattivo.

2. Baby-talk il nostro cane nell'oblio

Possiedo questa maestosa bestia. Quindi puoi immaginare che riceva molta attenzione. Quando vengo intercettato tre volte da tre persone diverse mentre vado all'ufficio postale senza reggiseno, mi viene un po 'spuntato. Soprattutto perché la solita forma di comunicazione scelta è il baby talk. In realtà mettendomi in ginocchio e parlando con il mio cane al punto che siamo entrambi estremamente a disagio.

3. Supponi di sapere cosa è meglio per il nostro cane

Sto correndo nel negozio per prendere dei tamponi. Va bene? Quando lego il mio cane fuori, per favore non chiedermi in modo aggressivo passivo: "Non ha intenzione di avere freddo?" No, straniero a caso, non lo è. Indossa una pelliccia così lussuosa PETA dovrebbe gettare vernice rossa su di essa. Per favore calmati. Non trasformiamo questo in un episodio di Portlandia.

4. Non sapere nulla sulla gestione della tua razza

Prima di tutto, non andare in giro per una città, completamente sprecata, con il tuo pit bull maschio da 75 libbre scatenato. In secondo luogo, non restare completamente sconcertato mentre attacca il mio border collie di 8 anni. In terzo luogo, non scappare da me, mentre il mio cane sanguina e devo pagare $ 1.000 per ottenere 11 punti e tre tubi nel petto. Storia vera.

Non esiste un cane cattivo, solo un cane cattivo. Rispetta la forza della tua razza e sa come gestirla. O non possiedi affatto quella razza.

5. Approccio alla medicina veterinaria dal punto di vista aziendale

Mi addebiterai seriamente $ 35 per un cono di plastica? Potrei farlo con due caraffe di latte e del nastro adesivo.

6. Non raccogliere la merda del tuo cane

Una volta ero un evasore di merda di cane. Ho fatto tutta la routine di distacco, lo scoop e la finta tattica. Da allora ho cambiato la mia melodia. Uno scienziato ambientale una volta mi disse che se nessuno nella città di Portland avesse ripulito la merda del suo cane, l'acqua della città sarebbe stata imbevibile. Le feci di cane rappresentano il 20-30% dell'inquinamento da torrente.

In alternativa, tuttavia, ci sono momenti in cui non riesco proprio a prenderlo senza compromettere la mia integrità personale. E non ho intenzione di prendere un mocio, quindi, affrontalo.

7. Chiedi: "Il tuo cane morde?"

Sì, lo fa davvero. Soprattutto uomini in pantaloncini corti color kaki e calzini argyle tubolari. Forse una frase migliore sarebbe: "Il tuo cane è amichevole?" È un cane. Lo conosco abbastanza bene ma non ho idea se avrà un soffio del tuo deodorante Old Spice e ti attaccherà. Se fossi un animale a quattro zampe, potrebbe sembrare divertente.

8. Tieni il cane rinchiuso tutto il giorno

Possedere un cane è come possedere un bambino perpetuo, che non potrà mai maturare mentalmente oltre i tre anni. Perché possedere un animale se non prevedi di portarlo con te ovunque? Se riesci a portarlo a fare una passeggiata due volte al giorno, prima di andare al lavoro e quando esci, che senso ha?

9. Lascia che i tuoi figli corrano dietro al mio cane

L'ho fatto quando avevo 5 anni. Ora ho due cicatrici sotto il naso.

10. Di 'qualsiasi cosa contro i mutanti

Hai speso $ 1.500 presso l'allevatore per ottenere un golden retriever prodotto in serie? Buon per te. Il mio cane ha il cuore. Lui ha una storia. È quel ragazzo al liceo con cui i tuoi genitori non ti lascerebbero uscire. Nascose il suo bong nella camera oscura e dormì con l'intero circolo artistico. Ora possiede un jet privato e vacanze alle Figi.