Lavoro dello studente
Sii un americano che finge di essere un canadese
Niente mi fa infuriare più di un cross-dressing americano a sangue rosso come un canadese per evitare la persecuzione. Certo, gli stranieri preferiscono quasi universalmente i nostri vicini al nord, ma hanno inventato cibi geneticamente modificati, sterminato spietatamente la loro popolazione nativa e ci hanno dato Alanis Morissette, quindi, per essere onesti, tutti hanno scheletri nel loro armadio.
Sottoponici a conversazioni politiche indesiderate
Per favore, non dare per scontato a causa del mio paese di origine che desidero impegnarmi in una appassionata tête-à-tête per quanto riguarda le sue politiche estere e molti fallimenti politici. Capisco, lo zio Sam ha gravemente maltrattato guerre, colpi di stato, genocidi e molto altro ancora. Ma il mio paese, per quanto imperfetto, è un po 'come una sorella minore troia. È stato virtuoso da parte sua taggare la squadra di lacrosse? No, ma devo ancora difenderla da nemici o avversari.
Lo stesso vale per 'Merica. Ovviamente tutta questa debacle può essere evitata non portando in primo piano la politica con me e lasciando abbastanza solo il mio sgabello e me. La mia birra e io non siamo gli unici responsabili del decadimento morale del mio paese. Questa conversazione è più aggravante quando iniziata da un tedesco … seriamente Dieter, vuoi davvero andare in punta di piedi sulle atrocità?
Supponiamo che siamo qui per festeggiare
Si lo sono. Difendere incessantemente il mio americanismo mi fa venire sete, ma mi piacciono anche i musei, gli snack indigeni e altre sfumature di scambio culturale. Mi permetta di scusarmi per i miei connazionali che sono sicuro che una volta o l'altra hanno profanato la tua terra natale con una trinità empia di vomito, sangue e sperma. Ti assicuro che non siamo tutti uguali.
Mentre sono in tema, gli australiani prendono storicamente la corona per fare baldoria, anche se recenti rapporti mostrano che i moldavi sono i nuovi cavalli oscuri di buttare giù e vomitare.
Supponiamo che viviamo in Texas, California o New York
È un paese del cazzo gigante, ok?
Chiedici se conosciamo celebrità
Questa è una naturale estensione del presupposto che io viva in Texas, in California o a New York. Sono cresciuto in una fattoria in uno stato senza sbocco sul mare. Le uniche persone famose che sono state estratte dalla mia zona sono Jeff Goldblum e il pulcino di Fargo. Ho fatto la chiacchierata con il cantante dei Good Charlotte come 10 anni fa, ma è solo mezzo famoso ed è successo fuori dallo stato, quindi resto il mio caso.
Tagliato in linea
Mentre infrange le regole nella maggior parte dei sensi, noi americani ci atteniamo all'ordine e alla gerarchia della linea. Il caos sui binari del treno e il taglio in fila allo stand del cibo di strada saranno accolti con osservazioni offensive, passive-aggressive.
Scatta la nostra foto
La prima volta che sono stato coinvolto in una foto con estranei completi a Seul, sono stato totalmente lusingato … pensando che forse assomigliavo ad un'attrice di film B di uscite dirette al video disponibili esclusivamente in Corea. Innumerevoli lampi e segni di pace in seguito la novità svanì, soprattutto quando la foto in questione fu scattata senza introduzione o permesso.
A volte mi sveglio con la fredda consapevolezza che qualcuno, da qualche parte, mi ha incluso in una presentazione di vacanza insopportabile. Vedi quella stupida ragazza bianca che mangia il pollo su un bastone o vomita nel cestino di metallo sulla spiaggia pubblica? A noi americani piace essere quelli che fanno le foto, soprattutto di noi stessi.
