TUTTO IN EFFETTO per tenervi bene, i visitatori stranieri non vi metteranno piede.
Supponiamo che gli australiani siano tutti coniglietti da spiaggia biondi, bronzati e patiti
Non erano. Ci siamo commercializzati così negli anni '70 e '80, ma a causa del fatto che abbiamo il più alto tasso di cancro della pelle al mondo, abbiamo trascorso gli ultimi 20 anni a cercare di mantenere tutti bene- protetta. "Slip, slop, slap" come dicono gli annunci. Certo, ucciderei per una carnagione abbronzata, ondulate ciocche bionde sbiancate dal sole, una confezione da sei su cui puoi lavare i vestiti, bicipiti che potrebbero deviare i proiettili e la capacità di stare su una tavola da surf senza sembrare un cazzo, ma io (e innumerevoli altri australiani) preferirebbero non morire di melanoma.
Getta un gambero sulla barbie
Non sono gamberi, sono gamberi insanguinati! Accidenti a te, Paul Hogan! E visto che il pesce può essere dannatamente costoso in questo paese, non lo facciamo comunque molto spesso. Se ti avvicini a un barbecue con un sacco di gamberi (soprattutto grandi gamberi tigre) e non è Natale, sappi che le persone saranno colpite dall'offerta, ma sarai anche segretamente visto come uno show-toity-hoity e lo farà incazzare tutti. Le salsicce e un'insalata acquistata in negozio andranno bene.
Compraci una grande pinta di birra Fosters
Nonostante la credenza popolare, Fosters non è la nostra bevanda nazionale. In effetti, avrai difficoltà a trovarlo alla spina ovunque in un normale bar australiano. Se ti capita di imbatterti in esso, tieni presente che è lì a tuo vantaggio come visitatore straniero. Il gruppo Fosters ha svolto un lavoro straordinario raccontando al resto del mondo che lo beviamo e ha un sapore eccezionale. Questa è una bugia. C'è un ottimo motivo per esportarlo: ha il sapore di una merda avvolta in una lattina di alluminio.
Non un australiano. Foto: tinou bao
Nonostante questa rivelazione, la birra è un aspetto importante della vita australiana. In quale parte del paese ti troverai a dettare la birra che dovresti bere. Ad esempio, se sei nel Queensland, la birra sicura da acquistare è XXXX. No, non è una redazione. In realtà è pronunciato "quattro ex". Lo saprai dalle quattro grandi X rosse sull'etichetta. Un modo sicuro di far incazzare un Queenslander è quello di dire loro il motivo per cui l'etichetta ha XXXX su di esso è perché i Queenslander non sono abbastanza intelligenti da scrivere "birra".
Nel Nuovo Galles del Sud, la scelta migliore è Tooheys New. Oppure, per una birra più scura, scegli un Tooheys Old. Se vuoi far incazzare un New South Welshman, digli che Old ha il sapore di una scarpa usata immersa nell'acqua sporca, New è generico e privo di sapore, quindi ordina un XXXX, ma non in una "goletta" o in un "medio". No, lo vuoi in una "pentola".
Carlton Draft è la bevanda per Victoria ed è il migliore (a malapena) di un gruppo generico, ma siamo onesti: tutte le birre - XXXX, New e Carlton Draft - hanno lo stesso sapore. Davvero freddo e poca profondità di carattere per loro insapore. Non parlarne mai a nessuno con un accento australiano, o sarai odiato in tutti i livelli della società. (Sono ancora meglio della birra americana.)
Metti in discussione la nostra devozione allo sport
O metti in discussione i livelli ridicoli a cui gli australiani promuovono i loro eroi sportivi. Sì, gli australiani adorano il loro sport; è uno dei motivi per cui abbiamo quattro diversi codici di calcio in un paese di soli 22, 6 milioni di persone. Adoriamo anche il cricket. Cinque giorni trascorsi seduti a guardare un gruppo di ragazzi in piedi sotto il sole estivo, senza fare molto, sperando che la palla da cricket arrivasse. È un nirvana che guarda lo sport per un australiano.
Anche il nuoto è grande, ma non menzionare nulla degli scandali antidoping o del fatto che la squadra di nuoto australiana non sia più la stessa da quando Ian Thorpe si è ritirato la prima volta. Ti verrà incontro un fermo "chiudi la tua fottuta bocca" o un triste scuotimento della testa in accordo. E poi c'è il tennis, che ottiene uno spettacolo decente. Il golf fa schifo a meno che tu non stia bevendo mentre giochi un round.
Apparentemente gli sportivi australiani non possono fare nulla di male, quindi non suggerire altrove. Inoltre, non menzionare mai che il termine "eroe", quando si descrive uno sportivo, è molto in alto. Se, da straniero, dovessi mai mettere in dubbio la devozione e il culto di un eroe di questi sportivi da parte di un australiano, stai camminando su un terreno molto pericoloso. Nessun dato dovrebbe essere inserito in una conversazione sulle persone sportive ad eccezione delle statistiche relative alla loro abilità sul campo o che supportano la scelta di un eroe australiano.
Corretto: "Non ha calciato 12 goal in campo per vincere la partita per quella squadra?"
Inesatto: "Non ha dato un calcio a 12 denti di un barista che stava facendo il suo lavoro e si è rifiutato di servirgli più alcol dopo aver fatto pipì in tutto il salone in quel club?"
Sii un vincitore arrogante
Gli australiani adorano il perdente. In effetti è un'ossessione nazionale borderline radicare per la persona che ha meno probabilità di successo; non c'è niente di meglio per un australiano che vedere qualcuno battere probabilità apparentemente impossibili. Basta non divertirsi mai nella tua gloria. Niente farà arrabbiare un australiano più veloce di qualcuno che si gode il suo successo. 1 Si chiama "Tall Poppy Syndrome", ed è una cosa reale - ha persino una sua pagina wiki!
Se mai vieni riconosciuto per il tuo successo, dì semplicemente "Ah, non era niente …" e inizia tranquillamente con qualcos'altro. Non importa se hai appena curato il cancro o hai risolto la fame nel mondo - non vai a festeggiare i tuoi successi o sarai visto come un burlone pretenzioso che è andato troppo al di sopra di loro. 2
1 A meno che tu non sia una persona sportiva, a quel punto hai carta bianca per fare qualunque cosa tu voglia.
2 A meno che tu non abbia appena vinto una partita finale per qualche squadra, perché ciò ti giustifica totalmente per essere pagato centinaia di migliaia di dollari all'anno. Assicurati solo che il tuo festeggiamento includa bere eccessivamente, comportarti come un cazzo senza morale e urinare e / o defecare in pubblico. E se qualcuno ti mette in dubbio sul tuo comportamento, puoi prenderlo a pugni perché sei un "eroe" sportivo.
Usa il tuo smartphone mentre cammini
L'Australia ha uno dei più alti livelli di nuove tecnologie di tutti i paesi del mondo. Gli australiani adorano i loro gadget! Smartphone? Diavolo sì! Saranno dappertutto come un drogato di zucchero in una fabbrica di zucchero filato. Adoriamo i nostri smartphone. Ma odiamo le persone che le usano e provano a camminare allo stesso tempo.
Vuoi vedere un australiano incazzato al punto da voler prendere a pugni qualcuno nella parte posteriore della testa? Guardali rimanere bloccati dietro qualcuno usando il loro smartphone mentre guardano un video di YouTube mentre provano a camminare. È come rimanere bloccati dietro uno zombi ubriaco.
Il lato positivo è che sono le stesse persone ignare che entrano nel traffico in movimento o fuori dai binari del treno, quindi, dato il tempo sufficiente, la popolazione si diraderà.
Fatti fuori da tutti gli animali assassini
Serpenti, ragni, squali, meduse, api, razze, alberi, piante, fiumi, canguri rossi, il tempo, l'oceano, l'ornitorinco, gli orsi cadenti, i serpenti a cerchio … Se non stanno cercando di ucciderti, stanno attivamente pensando di modi per farlo. La tua semplice presenza nel paese fa incazzare la maggior parte della fauna e della flora autoctone. Ma non iniziare a preoccuparti e andare fuori di testa, perché farai solo incazzare gli australiani.
![Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]")
