Lavoro dello studente
Le persone che raccolgono merda di scimmia per vivere fanno molto di più che guadagnare denaro. Ottengono anche un posto in prima fila per alcune grandi lezioni sull'etichetta sociale - come guardare una soap opera in cui tutti sono coperti di capelli. Ecco alcuni consigli che ho raccolto durante il mio periodo come ricercatore di genetica di babbuini hamadryas nel Parco Nazionale di Awash, in Etiopia.
1. La modestia è per i prudes
I babbuini hanno zero scopate da dare quando si tratta di immagine corporea. I babbuini sfoggiano gonfiori estro fiammeggianti che sembrano esplodere cuscini di whoopee, e i babbuini maschi si muovono con le loro regioni inferiori che si agitano nella brezza. I genitali sono fuori e nessuno si sta preoccupando.
La prossima volta che ti senti angosciato per il costume da bagno da portare in viaggio, pensa come un babbuino e non preoccuparti. Il tuo zaino si sentirà molto più leggero senza un abito da bagno di epoca vittoriana. Molti paesi consentono la nudità pubblica, quindi lascia che il tuo fupa indotto dal bratwurst esca.
2. Vai con il flusso
I babbuini sono incentrati sulle mosse audaci. Si svegliano con il sole, fanno la cacca copiosamente e poi si dirigono nella direzione che preferiscono. Attraversano chilometri di deserta macchia nel caldo bruciante alla ricerca di foglie gustose, deliziosi frutti di palma e l'opportunità di gettare di nascosto uno strano signore o signora in una nuova eccitante cornice. Dormono sulla faccia di una scogliera diversa ogni notte, a seconda di quale sia la più vicina quando il sole inizia a calare nel cielo.
Quindi, invece di preimballare i tuoi viaggi, passeggia per la città riempiendo il tuo gozzo con frutta e formaggi locali mentre schiocca le labbra a tutti i giovani grazie bollenti.
3. Non passare mai una festa
Quando i babbuini scoprono qualcosa di nuovo, come il tetto in lamiera ondulata che hai costruito per proteggere la tenda dalla pioggia, non esitano a controllarlo. I babbuini possono prendere un foglio di metallo inchiodato a quattro bastoncini e trasformarlo in un rager per tutta la notte sul tetto, anche se i vicini al piano di sotto stanno cantando e cercando di dormire.
A differenza della mia casa nel New England puritano, i bar nella maggior parte del mondo sono aperti tutta la notte. Approfitta! Non è il momento di rimediare agli episodi di Game of Thrones nella tua camera d'albergo con il pretesto di "superare il jet lag". Abbaglia il tuo marsupio, allungati sul volo per riarmarti e preparati ad andare fuori di testa. Poche ore dopo, sarai fuori nei club a mostrare le tue dolci mosse di scimmie.
4. Non permettere ai bambini di limitare il tuo stile
I babbuini portano tutta la famiglia quando viaggiano. I neonati tirano fuori il proprio peso dall'utero, aggrappandosi allo stomaco della mamma mentre lei foraggia. Qualche mese dopo, un babbuino è in grado di cavalcare sulla schiena della mamma ovunque vada, intrecciando la sua coda con la sua per l'equilibrio.
Poiché i bambini umani sono chiazze a malapena senzienti per il primo anno di vita, gettare il piccolo Johnny sulla schiena prima di correre sul bus potrebbe non funzionare così bene. Se lo desideri, avvolgilo in una papoose o mettilo nello zaino. Se non ha una coda, un po 'di velcro lavorerà in un pizzico per tenerlo in posizione verticale.
5. Salta i Segway
Immagina un gruppo di babbuini che vanno in giro su Segway. Sembrano stupidi, e anche tu. Un babbuino non userebbe mai un Segway per scalare la sua scogliera addormentata perché è semplicemente pigro, e prima che tu lo sappia hai guadagnato 30 chili e il tuo uomo sta trascorrendo tutto il suo tempo con quella nuova donna sciatta nell'harem con il tutto troppo … il massimo e probabilmente falso estro gonfiore, e ti meriti di essere felice, okay ?!
6. Confezione leggera
I babbuini sono viaggiatori ultraleggeri. Quando piove, usano le loro criniere giganti come ombrelli e le loro callosità ischeal rendono confortevole anche la roccia più ruvida. Sono troppo impegnati a sconfiggere iene e schivare i leoni per essere appesantiti da inutili schifezze.
La prossima volta che stai cercando di decidere quanti pezzi di bagaglio a rotelle coordinati portare nel tuo viaggio, prendi l'approccio del babbuino e ottimizza quella merda. Lascia a casa la gigantesca macchina fotografica, la borsa di gioielli Ziploc e otto paia di scarpe.
7. Utilizzare la comunicazione non verbale
I babbuini sono maestri del linguaggio del corpo. Se stai entrando nello spazio personale di un babbuino e non lo sente davvero, ti farà sapere. La prossima volta che hai bisogno di un po 'di tempo per me sulla strada e il tuo compagno non lo capisce, fissalo senza batter ciglio negli occhi mentre alza ripetutamente le sopracciglia. Questa mossa richiede davvero di aumentare il tuo unibrow per la massima efficacia, il che non dovrebbe essere un problema se sei a bordo con il resto di questo elenco.
Se questo non funziona, sbadiglia potentemente per sfoggiare i tuoi canini affilati come rasoi, preferibilmente mentre colpisci lo sporco davanti a te per creare una tempesta di polvere tosta e terrificante. Se il messaggio non viene ancora ricevuto, caricarlo.
8. Rendi ogni giorno un'avventura
A volte c'è una siccità, o il capo maschio è un totale schiavo e non ti concede alcun tempo libero, o sei a corto di soldi perché sei diventato un po 'troppo pazzo alla festa sul tetto la scorsa settimana. Va bene - non devi attraversare fino alle estremità della terra per divertirti. Prendi un frutto di palma, sali sulla cima del tuo albero di acacia preferito e rilassati. A volte le osservazioni più esotiche accadono proprio sotto il tuo naso.
