Viaggio
1. Ascoltare il predicatore battista urlare di un Gesù scolpito in una motosega in un vicino presepe mentre tua madre ti batte la nuca per curvarti nel rigido banco, tutto in modo da poterti ingozzare in seguito con una carne e tre
Perché tutti sanno che la vera piramide alimentare consiste in una porzione di carne e tre contorni di verdure cotti, cotti a fuoco lento, cotti al forno e conditi con cipolle fritte francesi da piccole signore della vecchia chiesa. E sì, il pane di mais conta come una verdura. E a quelle donne di 80 anni che osservano il tuo piatto e chiedono se stai mangiando per due - no, sei solo assurdamente sbornia.
2. Combatti attraverso i pantaloni a vita bassa di East Nashville per i tacos di chorizo di cactus al Mas Tacos Por Favor
3. Fermati in uno stand lungo la strada / zoo di animali domestici per acquistare un bagaglio umido Ziploc di noccioline bollite cajun prima di occuparti di prugne secche e succose dita per il resto del viaggio
Cerca solo di non rovinarti per aver rovesciato il succo di arachidi su tutto il grembo mentre cercavi di gettare i gusci molli dalla finestra. Tuttavia, vale la pena il disagio salato e l'esperienza quasi mortale per il caviale del sud? Assolutamente.
4. Entrare in un acceso scambio con il tuo server quando provi a spiegarlo solo perché hai chiesto una Coca-Cola, non significa necessariamente che vuoi una Coca-Cola
"Sì, avrò una coca cola - il tipo chiaro che dice" Sprite "sulla lattina."
5. E a proposito di Coca-Cola: immergere alcune noccioline arrostite, salate e croccanti in una bottiglia ghiacciata di Coca-Cola mentre si è seduti su una veranda riparata durante un temporale estivo
Altrimenti, in quale altro modo comprenderesti veramente il glorioso matrimonio tra nostalgia salata, dolce e degli anni '20?
6. Metti un uovo fritto su BLT, insalata, zuppa, hamburger, pasta, pizza, tramezzini di maiale, ecc
Ottieni l'immagine.
7. Ottenere il barbecue affumicato e asciutto di Corky con un lato di insalata di cavolo sciatta FedEx a te durante la notte
Perché, sai … puoi.
8. Giocando a una partita di Lazy Susan tango con la coppia di anziani seduti di fronte a te da Bea mentre giri il tavolo per il tuo terzo piatto di pollo fritto, patate novelle cremose, gombo fritto, involtini di lievito imburrati e insalata di cavolo, tutti soffocati in un piccante chow-chow assapora e lava giù con tè dolce
Stai ancora scavando i pantaloni nell'intestino? No? Allora non lo stai facendo bene.
9. Ridefinendo il termine "Trailer Trash" quando subisci dolorosi blocchi cerebrali che ti faranno sentire come se la tua testa fosse pronta ad esplodere in qualsiasi momento
Tutto per la cremosa causa della vaniglia unita a Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestle Crunch, Reese's Pieces e M & Ms.
10. Ordinare un cesto di patatine fritte creole con mostarda di miele dopo aver bevuto un forte tè freddo di Long Island dal motel affittato ogni ora Lamar's mentre ascolta Muddy Waters e Clarence Carter si divertono sul jukebox
Cerca solo di ricordare di asciugarti le mani sul tovagliolo e non sulla carta da parati di velluto.
11. Soffocando il tuo "frutto dello spirito" con la salsa Deli Rose dopo essere salito sul Deli Van e aver ascoltato il guidatore lamentarsi della carenza globale di acqua e di come i lettori di cassette non funzionino mai
Avrai bisogno della tua forza per partecipare ad alcune danze popolari israeliane dopo il pranzo e un dessert di mate bar.
12. Pensaci due volte prima di andare nel Cozy Corner BBQ. Andando dentro comunque. Quindi morire un po '
Vai dritto in paradiso e fai il bagno nelle eteree pozze di salsa barbecue mentre viene nutrito con pannocchie dai cherubini di maiale.
13. Divorando il tuo piatto di fagioli e verdure il giorno di Capodanno come se fosse l'ultimo pasto che tu abbia mai mangiato
Considerando che è l'unico modo per assicurarsi che il prossimo anno non sarà completamente fottuto, potrebbe essere.
