Di solito non ci vuole molto a far arrabbiare un francese; siamo un popolo a sangue caldo. Ed essere avvisati, quando ci incazziamo, "oulala", i nostri livelli di arroganza e compiacenza passano attraverso il tetto. Diventiamo così furiosi che ci riempiamo di baguette e formaggio puzzolente mentre prepariamo la nostra prossima mossa - probabilmente una sorta di protesta arrabbiata
Ti sembra un modo divertente di trascorrere il tuo tempo nel paese più romantico del mondo? In tal caso, vai avanti, segui questi suggerimenti e premi i nostri pulsanti
Supponiamo che mio padre abbia un'amante
Mi dispiace deludere, ma no, no non lo fa. Francamente, se lo facesse non penso che ne parlerei casualmente con un estraneo - sembra un po 'irriverente per mia madre.
Cerchiamo di chiarire e rompere questo mito: i francesi, sia uomini che donne, non entrano in relazioni impegnate per imbrogliare meglio i loro partner. E così, sai, le persone sono altrettanto infedeli ovunque come in Francia, e qui non è più socialmente accettabile.
Detto questo, sono abbastanza sicuro che le recenti notizie del nostro Presidente in sella a uno scooter in giro per Parigi, come un ragazzo di consegna di pizza pieno di ormoni, per incontrare la sua amante per un po 'di sesso francese, non aiutano la nostra reputazione.
Supponiamo che siamo tutti di Parigi
Ogni volta che vado in Francia per una visita e ritorno in Canada, c'è sempre qualcuno a cui chiedere: "Com'è stato il tuo soggiorno a Parigi?"
"Non sono andato a Parigi."
"Oh, pensavo che avresti visitato la tua famiglia in Francia …?"
"Si l'ho fatto. Viviamo a circa 450 chilometri da Parigi. È un disco di 5 ore."
Ci sono 65, 7 milioni di persone che vivono in Francia e indovinate un po '? Non sono tutti di Parigi! Alcuni di noi (circa 63 milioni) sono sparsi nel resto del paese, dove l'erba è molto più verde (almeno sappiamo che aspetto ha l'erba). Niente rende un francese più pazzo di essere scambiato per un parigino: li odiamo o, per essere più precisi, odiamo il loro stile di vita, il modo in cui guidano, la loro maleducazione e, soprattutto, odiamo il fatto che pensino che noi sono tutti contadini.
Dicci quanto è facile
Sì, ci piacciono gli scioperi e sì, ci piacciono le proteste. Ci piace molto passare ore in strada a lottare per i nostri diritti. In quei giorni speciali, portiamo con noi i nostri figli e cantiamo la decapitazione con la ghigliottina di alcuni membri del nostro governo. Chiamarci piagnucoloni o un gruppo di socialisti arrabbiati non cambierà nulla, perché ci piace fare segni e bloccare edifici pubblici per settimane intere.
Ora, se vuoi farci incazzare, dicci quanto è facile. Dicci che vorresti avere un'istruzione (quasi) gratuita nella tua patria. Dicci che ti piacerebbe avere lo stesso meraviglioso sistema sanitario, menzionando quanto siano ridicole le nostre continue lamentele alle tue orecchie. Questi vantaggi non si limitano ad atterrare nei nostri giri e non si limitano ad atterrare nei tuoi.
Suggerisci che ci sono altre cucine che vale la pena provare nel mondo
Il cibo francese è molto apprezzato in tutto il mondo, e questo è meritato: sei mai stato in una pasticceria francese? Siamo molto orgogliosi del nostro cibo e forse un po 'xenofobi quando vengono menzionate altre cucine o, inspiegabilmente, tentiamo di rubare il nostro titolo di medaglia d'oro.
Mio padre: "Cosa mangi comunque in Canada?"
Io: “Un sacco di cose buone. L'altro giorno ho preparato una torta di carote. Era molto buono."
Mio padre: “Una torta con carote? Che diavolo, non possono usare il cioccolato come tutti gli altri?”
Io: "Lo fanno anche loro." (Aspetterò un po 'prima di menzionare i chip di cavolo nero, i methink.)
Menziona che sei vegetariano
I francesi non hanno ancora incorporato questa affascinante parola nella loro lingua.
"Mangi pesce?"
"No, il pesce è un animale e non mangio animali."
Dopo averti guardato su e giù per trovare prove di demenza precoce, "Beh, cosa mangi allora?"
Un buon modo per non finire per essere disprezzati per l'eternità o denunciati all'agenzia francese per l'immigrazione per una deportazione immediata è scrollare le spalle e fingere di non mangiare. Sicuramente non menzionare il tofu, o quella sarà la tua fine.
Dovrai affrontare le conseguenze della tua confessione per il resto del tuo soggiorno - cioè, sarai grigliato sul tema dell'etica molto discutibile e della praticità dello strano culto a cui appartieni, e sarai solo servito fagiolini e patate lesse, nella migliore delle ipotesi!
Allena le tue scarse abilità linguistiche con noi
Quindi, hai studiato francese al liceo e da allora hai parlato a malapena la lingua (circa 10 anni), ma quando incontri uno di noi, non puoi fare a meno di iniziare a recitare una lunga serie di parole scarsamente pronunciate: “Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Intendi bene. O vuoi essere d'aiuto parlando con me nella mia lingua madre, oppure vuoi semplicemente connetterti con me in un modo misterioso. Il fatto è che parlo inglese e il mio inglese sembra essere molto meglio del tuo francese, quindi dovremmo attenerci a quel volgare prima di annuire.
Inoltre, non iniziare a incolparmi per le difficoltà che hai incontrato anni fa con la grammatica francese. Se non riesci a usare correttamente il congiuntivo, ricorda che non ho inventato la lingua e che, proprio come te, sono vittima delle folli regole arbitrarie della lingua.
Foto: Sylvain
