1. Suggeriscici di essere russi
Tipico. Vedi i capelli biondi, gli occhi azzurri, le grosse guance, senti l'accento folto, ed ecco qua: "Sei dalla Russia?"
Capitale. A causa di determinate circostanze storiche, questa associazione non ci piace affatto. Inoltre, perché la Russia è più grande e tutti sono più interessati a ciò che accade lì. È come i canadesi e gli americani, o i neozelandesi e gli australiani - solo con secoli di conflitto e oppressione che operano come sottotesto.
Certo, non è che non ci piacciano i veri russi. Dopotutto, non siamo altro che magnanimi e socievoli, anche se in passato ci hanno fatto tanto male, i malfattori … Ma non nutriamo cattivi sentimenti. No, non siamo affatto prevenuti e, se suggerisci di esserlo, ci metteremo anche in discussione!
2. Etichetta il nostro cibo "così così"
La Polonia non è conosciuta come un paese gourmet. Ci piacciono le cose semplici, abbondanti e confortanti, come le braciole di maiale con patate o gnocchi di sauerkratz e molte zuppe spesse per respingere il freddo invernale. Ma chiunque visiti la Polonia dovrebbe essere legalmente obbligato a lodare la nostra tariffa. Siamo ridicolmente orgogliosi della qualità dei nostri prodotti base: conservate le vostre baguette e bruschette, poiché noi e solo noi siamo i custodi del vero, naturale, nutriente pane in tutte le sue forme e varietà.
Latticini … va bene, quindi non produciamo centinaia di varietà di formaggio - preferiamo la semplice ricotta bianca e il latte cagliato (che viene sprecato dal resto del mondo perché il latte è andato a male) - ma siamo molto orgogliosi di lamentarci del Direttive UE che richiedono che tutto il latte sia pastorizzato, quando tutti sanno che solo il latte fresco direttamente dalla mammella può essere buono. E salsiccia - ti daremo pastrami e salumi, ma in termini di buona vecchia salsiccia con un sacco di pezzetti grassi e fischietto, siamo i migliori. Periodo.
3. Fingere (o ammettere) l'ignoranza della posizione della Polonia
"La Polonia?" "Sì, sai, la Polonia. Ehm, Europa?”“Aaah. Non sapevo che la Polonia fosse in Europa!”
“Sei dalla Polonia? È fantastico! Ora lascia che ti mostri come usare una forchetta e un coltello!”
“Ti farò provare la nostra bevanda nazionale, sono sicuro che non ce l'hai da dove vieni. Si chiama tè."
Polonia? Aspetta, ecco da dove vengono gli orsi polari, giusto?”
Tutte le precedenti sono conversazioni nella vita reale
4. Suggerire che chiunque altro abbia sofferto tanto quanto i polacchi
Sì, quindi abbiamo passato alcune stronzate importanti. Il XIX e il XX secolo in particolare non furono troppo intensi. Altre nazioni adorano prenderci cura di noi. Soprattutto i russi. E i tedeschi. Sfortunatamente, siamo bloccati tra i due. Siamo sempre vittime. Poveri noi. Accarezziamo le spalle e annuiamo comprensivamente. Ti diremo che non è poi così male, ma è solo perché siamo educati e non ci piace sostenere il punto. Ma è vero. E non importa che a volte possiamo solo incolpare noi stessi. Non è ancora giusto.
5. Implica che altri paesi stanno peggio
Su un punto correlato, siamo molto orgogliosi di essere la vittima numero uno al mondo. In tempi di pace, quando i nostri paesi vicini non sono molto obbligati a fornire una ragione, troveremo le nostre scuse. “Strade sbagliate in Uganda? Amico, hai visto le nostre strade?”Diremo con un sorriso gioioso.
E forse altri governi sono corrotti, ma nessuno può essere primitivo, senza classi e inefficace come un politico polacco! Ecco perché abbiamo personaggi così forti - perché dobbiamo sopportare tutte queste sciocchezze! Cambiarlo, dici? Naah - non avremmo nulla di cui lamentarci, vero?
6. Osa insinuare che i polacchi non sono i migliori
Nonostante tutto quanto sopra, cerca di concordare e unirti al coro di piagnucolosi piagnistei polacchi e verrai trattato rapidamente e senza pietà. Noi polacchi siamo i migliori. Non abbiamo avuto un paese per un secolo intero e alla fine l'abbiamo recuperato. Possiamo bere così tanto alcool che dovrebbe uccidere una persona normale e comunque guidare un'auto 2. Abbiamo anche avuto degli orsi in lotta per noi durante la Seconda Guerra Mondiale! Quindi sì, potremmo essere il peggior paese al mondo. Ma tutti gli altri sono molto peggio di noi.
2 fatti
3 anche un dato di fatto
7. Suggerire che altre nazionalità possano bere di più
Questo è quello grande. La Morte Nera di qualsiasi schema amico del Polo che potresti schiudere. Nessuno ha vodka migliore di noi. E nessuno - nessuno - può berne più di noi. Siamo pronti a dimostrarlo in qualsiasi momento, in qualsiasi luogo, per tutto il tempo necessario, fino a quando non siamo completamente ubriachi, ubriachi, intonacati, incazzati, confusi e fuori di esso. Ma saremo gli ultimi in piedi.
