Come Far Incazzare Un Vancouverite - Matador Network

2024 Autore: Sierra Adderiy | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 12:13

Chiamaci perdenti doloranti

Quindi, abbiamo una storia di rivolte. Stai tutti pensando di perdere la coppa a Boston nel 2011, quando le macchine sono state capovolte e accese in fiamme, e il nucleo del centro sembrava una scena di The Walking Dead. Ci sono stati anche incidenti nel 1972, 1994 e 2002. Sai una cosa? Dentro la paletta: essere sempre educati e canadesi è difficile. E a volte devi solo scopare un po 'di merda.

Due punti. # 1, la maggior parte delle persone coinvolte è arrivata dalle città suburbane intorno a Vancouver. Non stavano capovolgendo le proprie auto o rovinando la propria città perché non sono di Vancouver (vedi sotto). Sono stati tutti scortati ai loro comuni periferici, mentre la maggior parte di noi che vive qui ha guardato fuori dalle nostre finestre e ha pensato "… wtf?" Il che mi porta al numero 2, ciò che non ha fatto molti documenti erano le oltre 5.000 persone - persone che attualmente vive qui - che si è presentato il giorno dopo, con le scope in mano, per ripulire la città e scarabocchiare messaggi di speranza sulle finestre sbarrate. Questa è Vancouver.

Chiamaci cattivi fan di hockey

Ok, ascolta. Quando i Canucks ci deludono, glielo facciamo sapere. Alcuni lo chiamano "amaro" o "flip-flop" o "superficiale". È una relazione amore-odio. Proprio come le relazioni reali, non solo ognuna è diversa - giocando quindi con regole e valori diversi - ma come altre relazioni nella tua vita, se non ci sei, non sono affari tuoi. Hai a che fare con la tua squadra di hockey e permettici di occuparci della nostra.

Fai riferimento a te stesso come "hipster" O prenditi in giro "hipster" quando lo sei

Fare riferimento a te stesso o identificarti come hipster è il modo migliore per rivelare che non sei in alcun modo un hipster, ma un poser. Altrettanto fastidioso è prendere in giro o lamentarsi degli hipster mentre guardano, recitano, vestono e piagnucolano proprio come uno.

Non fastidioso: veri artisti, musicisti e trasformatori, indossare abiti usati per necessità economiche (spesso in modo alla moda poiché, beh, sono pensatori creativi) e consumare Pabst Blue Ribbon perché costa poco.

Fastidiosi: bambini ricchi che si trasferiscono negli scantinati della città e si vestono come se fossero senzatetto per essere ironici O pagare il miglior dollaro per abiti "vintage" (che è ironico, in modo fastidioso) e bere PBR perché è bello.

Fai notare che piove molto

Foto: electro8

Grazie. Non ci siamo accorti. Nessuno si trasferisce qui per la pioggia. Ci trasferiamo qui (o restiamo qui) per un milione di altre fantastiche ragioni. Gli effetti collaterali della pioggia includono: vicinanza a un oceano, clima mite, vegetazione per tutto l'anno, montagne innevate e foreste pluviali lussureggianti, fitte e antiche. Wow, sembra davvero orribile. Partiamo tutti. Ma … vai tu per primo. Non preoccuparti, saremo proprio dietro di te.

Ignora l'etichetta dell'ombrello

L'etichetta dell'ombrello comprende quanto segue:

Usa un ombrello di dimensioni normali. Abbastanza semplice.
Quando passano due (o duecento) ombrelli, la persona più alta dovrebbe sollevarsi per fare spazio alla persona più piccola o più corta.
Non occupare spazio in un'area coperta se si dispone di un ombrello.
Fai attenzione a ciò che ti circonda, non colpire gli altri a causa della visibilità limitata e, mentre sei aperto e chiuso, evita di attirare l'attenzione di qualcuno.
Non scuotere l'ombrello su altre persone.
Quando si esce da un edificio o da un passaggio, o da qualsiasi porta, non sostare nella porta armeggiando con l'ombrello. Fa venire voglia alle persone dietro di mettere gli ombrelli attraverso il petto. Entra nella pioggia per una frazione di secondo e continua a muoverti.
Mentre aspetti ad un passaggio pedonale, offri riparo all'anima povera accanto a te, anche solo per un momento.
Non posizionare MAI l'ombrello bagnato sul sedile accanto a te. Quella merda va sul pavimento.

Quindi, per tutti coloro che decidono di toteggiare un ombrello da golf extra-large, caricati in strada colpendo le persone in faccia con esso mentre fissano il tuo iPhone, scuotilo in prossimità di altri e / o permetti che esploda in un piccolo spazio (peggio: su un autobus) inzuppando così tutti i vicini - tagliarlo. E compra già una fottuta giacca da pioggia.

Chiedici se ci piace "BC Bud"

A nessuno non piace la marijuana coltivata in questa regione. È potente e spesso organico se hai le giuste connessioni. È probabilmente il migliore al mondo. Quindi sì, ci piace. Quello che non ci piace è che la gente lo chiama "BC Bud". Si chiama pot. Solo pentola. Anche se lo fumi, fumalo nella provincia. Non ci assumiamo alcuna responsabilità per te che porti la nostra pentola in un posto dove non puoi fumare.

E Cordiali saluti, no, NON TUTTI fumiamo. È depenalizzato, non legalizzato (ancora). Più di questo, in realtà, siamo solo una città sana e ci sono più che abbastanza persone che semplicemente rifiutano di inalare il fumo, di qualsiasi varietà.

Fumo o rifiuti in pubblico

Staremo in giudizio per tutto il tempo necessario per spegnere la sigaretta e / o raccogliere quel pezzo di spazzatura. Siamo una città estremamente sana ed ecologica che non richiede gentilmente di aprire atti di nessuno dei due.

Di 'che Nickelback è di Vancouver

Loro non sono. Perché fanno schifo. E anche perché provengono dall'Alberta. Vancouver ha una scena musicale indie sana e fiorente, tuttavia, che aiuta a mettere quel "Pacific Northwest Sound" sulla mappa, insieme a Seattle e Portland.

Chiedici se facciamo yoga

Perché la risposta è sì. O se non lo yoga, probabilmente qualcos'altro di tendenza. Con un'enorme quantità di attività all'aperto che ci aspettano e così tanti mesi miti-caldi in cui eseguirle (sì, a volte sotto la pioggia), dobbiamo essere in perfetta forma.

Lamentarsi: le spiagge, il traffico, le spese

Ascolta, se vuoi le tue spiagge con soffice sabbia bianca e acque turchesi, non ti impediremo di salire a bordo del prossimo volo da qui. Tuttavia, se desideri una dose di montagne impennate o una vista di un centinaio di isole nel sole sbiadito, allora prendi un asciugamano più spesso, sdraiati su alcuni ciottoli e stai zitto.

Per quanto riguarda il traffico, lo ammettiamo, il traffico fa schifo. Ma fa schifo per un motivo. Sapevi che Vancouver ha vinto premi per aver pianificato una città senza autostrada attraverso di essa? Quindi non ti è permesso passeggiare attraverso la nostra meravigliosa e altamente percorribile penisola del centro e poi lamentarti del traffico. Non puoi averlo in entrambi i modi.

E sì, è una città costosa. Ma è come lamentarsi di troppe persone colpite dal coniuge perché sono così calde. È una città meravigliosa in una splendida cornice con bar e ristoranti di alto livello, una fiorente scena artistica e altro ancora. Indovina cosa sta guidando il costo? Le persone che si trasferiscono qui, ad ogni costo, perché è fantastico. È un circolo vizioso. Preferiresti che fosse meno fantastico? Non lo faremmo.

Sii un idiota in bicicletta

Foto: stevendepolo

In realtà, non intendiamo turisti qui. In questo caso, i turisti in realtà si innervosiscono del traffico, come sopra, e tendono a rimanere o molto vicino a Stanley Park e al Seawall, all'interno delle loro corsie segnalate, tutto pulito e ordinato. Sebbene possano sembrare incredibilmente sciocchi su una bicicletta tandem o tripla, per lo meno, sono fuori dai piedi.

Tuttavia, nella città reale, una soluzione a tutto il traffico è stata quella di introdurre e promuovere l'uso di ampie piste ciclabili. Abbiamo rinunciato a intere corsie in modo che i ciclisti possano avere una zona sicura al neon verde da percorrere in bici. E cosa fanno in cambio molti? Scorri il traffico a tuo piacimento, rinuncia ai segnali manuali, ti allontana se ti muovi di un centimetro mentre lo fanno.

Oh, e se sei un ciclista hipster, è ancora peggio: drappeggiato in plaid e privo di un casco, su una bici vintage a una velocità, con una mano e con entrambi gli occhi sul loro smartphone probabilmente instagram il loro cestino della bici - letteralmente attraversando la vita senza un'oncia di preoccupazione per nulla intorno a loro.

Rollerblade the Seawall quando non sai come farlo

Gli anni '90 sono vivi e bene a Vancouver, e da nessuna parte questo è più ovvio di quando le persone belle indossano pattini al neon e navigano lungo la diga del mare, ginocchiere e tutto il resto. Quelle persone non sono fastidiose di per sé, purché siano brave a farlo. Ma sono i turisti, i turisti che hanno deciso oggi - oggi di tutti i giorni - sarà il giorno in cui impareranno a pattinare per prendere parte alla tradizione (ora retrò) di questa città.

Il risultato sono turisti su ruote che rotolano in tutti e in tutto, curvi nella paura, senza idea di come fermarsi, scatenando il caos su un sentiero che scende precariamente nell'oceano o su rocce frastagliate in molte curve. Se non sai come, NON iniziare qui. Fine della storia.

Chiamalo "No-Fun Couver"

Sentiamo molto che la nostra vita notturna fa schifo. Sai cosa fa schifo? Le persone escono con l'atteggiamento che la vita notturna fa schifo. O persone che si rifiutano di impiegare i nove secondi in più che servono a Google per qualcosa di più specifico della "vita notturna di Vancouver". Se non hai intenzione di fare un po 'di scavo, o (Dio non lo permette) chiedi a un locale o dai un'occhiata a siti come www.vancouverisawesome.com, quindi resta a casa. Ti perderai pub sotterranei, birrerie micro e nano solo in sala, serate in botte, musica indie, degustazione di whisky, feste da ballo hipster, poutine alle 2 del mattino e altri segreti della notte.

È un rave europeo in tempesta? No. È una super hot list di New York solo su invito? No. È un posto per i bar "after hour" che aprono alle 8 del mattino fino a pranzo, a Buenos Aires? Nada. Ma la linea di fondo è che se pensi che la vita notturna faccia schifo, è colpa tua.

Di 'che sei "di Vancouver" quando non lo sei

Muoversi qui, comprare dei pantaloni Lululemon e farsi vedere al 49 ° Parallelo non fa una Vancouverite. Vediamo orde di persone che passeggiano ogni anno, restano per qualche anno e poi ritornano da dove provengono davvero. Fino a quando non sei disposto a smettere di lamentarti dell'aumento del costo della vita, della retribuzione bassa e (soprattutto) della pioggia, e iniziare a investire tempo e fatica in soluzioni urbane per meno auto, più biciclette, meno senzatetto, più case a basso reddito, meno condomini e più giardini, istruzione e assistenza sanitaria a prezzi accessibili e altri problemi che circondano la vita permanente a Vancouver, quindi stai solo visitando.

Chiamaci snob

Bene, in base a quanto sopra possiamo vedere come questo sia vero. Va bene, è vero Siamo persone meravigliose che vivono in una bellissima città. Abbiamo un gusto impeccabile e standard elevati. Quindi citaci in giudizio.