Famiglia
1. Acquista un camper vintage da Craigslist da Frank
Per creare un'autentica esperienza di vacanza con la famiglia Griswold, acquista un Lazy Daze RV del 1989 elencato su Craigslist da un uomo di nome Frank. Incontra Frank nella sua remota città della California e consegna $ 7000 in contanti. Assicurati di mangiare i panini per la colazione con formaggio alla griglia di Frank e piega le lenzuola di buona volontà che ti ha dato per il tuo viaggio. Non dimenticare di ignorare eventuali "problemi" di camper che Frank potrebbe averti menzionato. "Il camper andrà bene", si potrebbe dire. Allinea la tua famiglia accanto a Frank e registra il tuo orgoglioso momento di proprietà sulla fotocamera. Saluta fuori dal finestrino mentre ti allontani nella tua scatola di alluminio bianca e blu. Fermati e paga $ 100 in gas e inizia il tuo viaggio verso il Texas.
2. Dormi nel parcheggio di un Wendy a Los Banos, in California, dopo aver ucciso il radiatore
Esci per il gas a Los Banos (The Bathroom), California, e osserva come il liquido del radiatore verde fuoriesce dal tuo camper. Chiama un carro attrezzi e scopri che la compagnia di rimorchio non può arrivare fino al mattino successivo. Risparmia denaro per le riparazioni della pompa dell'acqua dormendo nel parcheggio di Wendy, di fronte al Flying J. I camion semi canticcheranno accanto a te tutta la notte. Svegliati con il sole nascente per trovare fast food la ragazzina dai capelli rossi di Dave che ti sorveglia. Avvolgi in una coperta perché non puoi accendere il motore per far funzionare il riscaldamento. Salta fuori dalla porta camper nel parcheggio e fai facce sciocche per passare il tempo. Il giorno successivo, mentre il camper viene riparato, crea una guida di viaggio per Los Banos, guardando due film uno contro l'altro al teatro locale e pranzando in un bar giapponese pieno di mosche.
3. Fai un giro in un letto a Tucson e gioca a pollo con le semifinali
Viaggia da Palm Springs verso Tucson, in Arizona, e circa 30 miglia da Tucson trovano una fabbrica di nocciole fatiscente e fuori servizio. Guida il tuo camper sputtering a questa uscita. Fermati in una bottega di mamme e pop di fronte alla fabbrica di noci. Accetta di chiedere al meccanico di chiamare un camion semi-pianale per trasportare il tuo camper. Aspetta il carro attrezzi. Gioca una partita a pollo con camion semi di passaggio. Parcheggia, per caso, il tuo camper bloccato su un vialetto di ghiaia a senso unico che porta a una "Boutique per adulti". Guarda come un'insegna al neon rosa brillante di notevole altezza invita i camionisti. Blocca l'unica strada per il porno dei camionisti mentre le auto dell'autostrada sfrecciano e il caldo soffocante dell'Arizona permea la tua scatola di alluminio su ruote. Cringe mentre provano a non colpirti.
4. Vivi nella biosfera di un hotel per tre giorni e scegli la colazione continentale ogni mattina
Foto: Wikipedia
Attacca un rimorchio per camper dall'uscita della fabbrica di dadi a un meccanico Tucson. Buone notizie: il meccanico del negozio ha la capacità di aspirare 40 litri di gas dal serbatoio del tuo camper e sostituire il serbatoio del gas. E puoi rimanere in hotel dall'altra parte della strada per tre giorni mentre ripara il tuo camper. Risparmia denaro in hotel mangiando diversi piatti di uova strapazzate e salate unte dalla colazione continentale a buffet. Noleggia un'auto e visita la Biosfera 2 di Tucson, dove un medico e ricercatori hanno creato una struttura di sistemi vitali basata su cinque aree di biomi, e hanno vissuto nella biosfera simile alla terra per due anni. Evita di essere furbo con il meccanico quando ritorni nella tua biosfera dell'hotel e scopri che non ha terminato le riparazioni del tuo camper. Fai attenzione a non far impazzire il meccanico. Mesi dopo, il serbatoio del gas potrebbe cadere a terra durante la guida.
5. Incontra un cane narcotico al confine con il Texas
Foto: Tim Patterson
Arriva al confine con il Texas all'una del mattino e fermati. Guarda come Fido il cane narcotico gira intorno e intorno alla porta del tuo camper. Rispondi alla domanda dell'agente di pattuglia, "Hai droghe nel camper? Il cane dice che lo fai.”Rifiuta l'affermazione e cerca di non piangere mentre ti siedi nell'edificio di controllo delle frontiere con i tuoi figli adolescenti sbavati. Non aspettarti che i tuoi figli siano a conoscenza del tuo possibile arresto per farmaci che non sono tuoi. No, questa esperienza appartiene a te e tuo marito. Mostra all'agente di pattuglia di frontiera la tua fattura di vendita dalla California mentre aspetti che il cane narcotico annusi il tuo camper. Panico perché non hai idea se ci sono droghe nel camper. Dopotutto, la California ha legalizzato la marijuana medica. Il Texas no. Chiediti: "California Frank ha dimenticato di tirare fuori la sua pentola?" Sbrigati e ammassati nel camper mentre il cane ti ha trovato pulito. Sospira di sollievo e ascolta il consiglio dell'agente di frontiera, "Potresti voler pulire a fondo il camper prima della prossima guida".
