1. Aggressione passiva
Siamo troppo educati per andare accanto per chiedere al vicino di trasformare il loro felice hardcore in qualcosa di meno di un volume rave alle 4 di mercoledì. Invece, pubblicheremo una nota stronza attraverso la loro porta che assomiglia a qualcosa del genere:
Caro vicino, Grazie per avermi fatto conoscere un nuovo genere di musica mondiale che non sapevo esistesse fino alle prime ore del mattino. Oggi ho avuto un incontro molto importante che ho sbagliato perché sono stato sveglio tutta la notte a essere educato sui battiti di quella che può essere descritta solo come "techno sulla velocità". Ma nulla di tutto ciò conta, perché ora sono mondano e colto. GRAZIE PER AVERMI INSEGNATO!
Il tuo amico disoccupato al numero 6. Xxx
2. Accodamento ridicolmente educato
Oh amico, adoriamo una fila in Inghilterra. Che si tratti dell'ufficio postale o di un treno, al cinema o in bagno, non ci importa una buona fila. Staremo in piedi e aspetteremo come i pazienti inglesi che siamo e tut faremo se qualcuno osa spingerci dentro. A meno che non sia al bar, allora eravamo sicuramente lì prima di quel ragazzo.
3. Colazione per curare i postumi di una sbornia
Sappiamo che una colazione inglese completa è il modo perfetto per prepararti per la giornata. Niente potrebbe essere più nutriente di un enorme piatto di pancetta, uova, pomodoro, patate fritte, salsicce, funghi, fagioli e forse un po 'di budino nero sul lato. Un inglese completo è anche l'unico modo per curare i postumi di una sbornia ogni domenica mattina. Fatto.
4. Allevamento dei più grandi scrittori del mondo
Ti abbiamo dato JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. Fondamentalmente, se non fosse stato per noi, Dobby non sarebbe morto, i leoni non avrebbero parlato e ti sarebbero mancate le citazioni motivazionali da ripetere su Pinterest.
5. Eccentricità
Il sindaco di Londra è Boris Johnson. È tutto.
6. Sport
Il mondo ci deve ringraziare per il calcio e il cricket e il baseball, il tennis, il rugby, l'hockey su ghiaccio e la boxe. Peccato che non possiamo suonare nessuno di loro.
7. Ironia
Vedi sopra.
8. Alcol
Birra, birra, sidro, birra chiara, gin, rum, whisky: prenderemo tutto in un bicchiere da pinta e lo tireremo giù con una bomba jager per buona misura. Sei volte, grazie. Sappiamo che possiamo bere qualsiasi nazionalità sotto il tavolo e che il resto del mondo sono solo fighe. Abbiamo una cultura del bere come nessun altro paese e sappiamo che bere ogni giorno ci rende ubriachi, non alcolisti.
9. Odio nei confronti dei nostri leader politici
Non importa chi sia, ma noi davvero, davvero, odiamo il nostro Primo Ministro e la maggior parte degli altri leader di partito con tutto il gusto che possiamo strappare dal profondo delle nostre viscere. A causa dell'austerità, delle tasse universitarie, della privatizzazione e del sistema educativo. A causa dell'immigrazione e degli aiuti stranieri e di come non vediamo l'ora di tuffarci in un'altra guerra con gli Stati Uniti al nostro fianco, così da non perdere un gioco a rischio a grandezza naturale. Li odiamo perché sono cattivi in televisione o perché il loro incidente aereo non li ha uccisi o che sono dalla parte dei sindacati. Li odiamo per i blocchi dei salari e per gli scandali con i ragazzi in affitto. Li odiamo perché sono ipocriti ed elitari e guadagnano troppi soldi. Li odiamo per aver vinto le elezioni e l'altra parte ancora di più per non essere abbastanza bravi da vincere. Tridente. Il SSN. Restiamo o meno nell'UE. Eurgh.
10. Reality TV
Se non hai passato una notte a guardare Gogglebox - uno spettacolo in cui guardi le persone in televisione a guardare la televisione - non hai vissuto.
Inoltre, Take Me Out, First Dates, The Undateables, Made in Chelsea, The Voice, Big Brother, I'm a Celebrity. Televisione di qualità proprio lì, signore e signori.
11. Chiedere scusa
Chiedere scusa è come uno sport nazionale: quando qualcuno ti entra o quando devi lamentarti in un ristorante, anche andare dal dottore è motivo di scusarsi. Non ci piace disturbare nessuno.
12. Festival
Mi dispiace Resto del mondo, ma non hai Glastonbury, vero? O leggere e Leeds? O Boomtown? O Secret Garden Party? O anche i maestri del consiglio? No, no non lo fai.
13. Tè
Tutto il giorno ogni giorno. Scegli saggiamente il tuo biscotto dunking.
14. Lamenti
A proposito del tempo e delle code all'ufficio postale e di come hai vomitato il tuo inglese completo perché ieri sera hai avuto troppe bombe da jager. A proposito del tempo e dei nostri vicini rumorosi e di David Cameron, Nigel Farage e Magerate Thatcher e chi diavolo è comunque il leader laburista? Perché anche lui è un idiota. Di quanto sia troppo caldo e abbiamo bisogno di una tempesta per rompere la pressione, ma dannazione se piove il prossimo fine settimana quando la zia Millie viene in giro per il tè sul prato. Ci lamenteremo di non avere i biglietti per Glastonbury e anche di quanto siano costosi. Gemiamo di nuovo sul tempo prima di lamentarci che qualcuno non ci abbia già comprato una tazza di tè. Ma soprattutto, ci lamentiamo del tempo.
E facciamo schifo a …
1. Parlare di sentimenti
Chi? Chi è questa persona di sentimento di cui parlano tutti gli altri nel mondo? Non abbiamo bisogno di lui, abbiamo solo bisogno di alcol per schiacciare quelle cose che ci fanno pensare alla merda.
Scusa, tra l'altro.
