L'Islanda ha seguito la strada di Santorini e Barcellona: è stata invasa dai turisti. Secondo l'ente islandese per il turismo, "il numero totale di visitatori stranieri è stato di circa 1, 8 milioni nel 2016, un aumento del 39% rispetto al 2015, quando i visitatori stranieri sono stati circa 1, 3 milioni". In un paese di meno di 335.000 abitanti, 1, 8 milioni di visitatori lo fanno non passare inosservato. Quindi, per placare gli islandesi che stanno cercando di abituarsi all'invasione, per favore comportati come un essere umano decente ed evita di fare le seguenti 10 cose o potresti non essere invitato di nuovo.
1. Merda sulle cose - letteralmente
Non ti prendo in giro. Sebbene l'Islanda sia conosciuta per la sua vasta terra incontaminata, è anche conosciuta come un paese i cui tratti apparentemente infiniti di strade sterili di servizio provocano, eh, un diverso tipo di meraviglia naturale. Ma fare la cacca in uno spazio verde coperto di muschio è una cosa, accovacciarsi nel parcheggio di una scuola materna a Reykjavík è un'altra. In qualche modo, le storie di turisti che si sentono in diritto di alleviare le loro viscere ovunque per favore continuano ad arrivare, e così fanno i segni "no pooping" che sono stati collocati in varie località in tutta l'Islanda.
2. Chiedi dove puoi provare lo squalo fermentato
La maggior parte dei ristoranti islandesi non porta lo squalo fermentato per la semplice ragione che ha un sapore molto simile ai sottaceti marci (ho anche sentito dire che la gente ha il sapore di un materasso imbevuto di urina). Dai un'occhiata alla selezione di Þorramatur del supermercato - è molto più fresca dello squalo e include ancora cose strane come i testicoli di ariete e il pene di pecora, se è quello che stai cercando. Tuttavia, se sei pronto a provare lo squalo, vai in un bar. Molti luoghi lo aiutano nella parte posteriore per i turisti di provare. Proveranno anche a venderti un generoso aiuto di Brennivín per lavarlo (ne avrai bisogno).
3. Rompi la macchina a noleggio mentre cerca di trovare l'aurora boreale
La cosa sull'aurora boreale è che la maggior parte delle volte sono strisce di verde piuttosto deboli che puoi facilmente confondere con le nuvole. Quindi, non provare a cercarli durante la guida. Se i Northerns sono fuori, li vedrai. Non dovrai guardare. Non c'è niente di più esasperante di vedere un'auto a noleggio caduta dalla strada a causa di un guidatore distratto da un cielo nuvoloso.
4. Confrontalo con qualsiasi paese provenga
Non è come l'America o qualsiasi altro paese in Europa. Qui, l'inglese è parlato con un accento, le persone a volte sbuffano rumorosamente, e sono super aperti sulla nudità - accettalo. Questa è l'Islanda. Sei venuto qui per provare qualcosa di nuovo, dopo tutto!
5. Scatta foto di tutto
Innanzitutto, hanno fatto delle foto alle montagne. Quindi hanno fatto delle foto all'acqua. Quindi i puffini. Quindi le file di scarpe fuori da una piscina locale. L'Islanda è conosciuta per essere una destinazione molto amica di Instagram, ma i turisti hanno portato le cose a un livello completamente nuovo; non portano più casualmente una macchina fotografica e scattano una foto in una scena particolarmente pittoresca - trasformano letteralmente tutto in una foto-op. Ma poi di nuovo, cosa ne so? Forse c'è davvero qualcosa di esteticamente monumentale nelle borse della spesa gialle del supermercato Bónus.
6. Non fare la doccia senza costume da bagno prima di andare a nuotare
In ogni piscina in Islanda, ci sono segni ovunque che dimostrano chiaramente che tutti gli ospiti devono fare la doccia senza il costume da bagno (che significa nudo) prima di entrare in acqua. Gli islandesi prendono molto sul serio la pulizia e nessuno esita a dire a un acquazzone in costume da bagno di spogliarsi prima di immergersi. Non hai scuse: i segni sono in circa cinque lingue!
7. Comportati come se l'Islanda fosse la luna e gli islandesi fossero extraterrestri
Voglio dire, è lontano, ma non è così lontano. È un inferno molto più vicino agli Stati Uniti di qualsiasi altro paese in Europa, del resto. Ero in farmacia qualche mese fa e ho sentito un gruppo di americani avvicinarsi alla cassa per chiedere "hai qualche Aaaadvil qui?", Esagerando la parola con un fastidiosamente fastidioso suono come se una bottiglia di ibuprofene fosse una specie di gemma rara. “Aaadvil. Hai Aaadvil?”“Sì”, rispose il cassiere in un inglese perfetto. "Naturalmente abbiamo l'ibuprofene." E sì, hanno anche hot dog e paracetamolo (Tyyyyy lenol).
8. Lamentarsi del tempo
Fa schifo, il tuo volo è stato cancellato / ritardato, sei rimasto bloccato su una montagna in un bianco senza nessun posto dove fare pipì ma in una bottiglia d'acqua, sei rimasto senza benzina, dovevi essere rimorchiato alla stazione più vicina a cinquantadue miglia da un l'agricoltore di nome Aðmundur che non parlava inglese e tu sei arrivato alla tua pensione dopo l'ora quindi non c'era nessuno in giro, e hai dovuto bussare alla porta di qualcuno che sosteneva di poter chiamare l'amica della fidanzata della sorella di sua madre e di farti controllare nonostante il ritardo a causa di il tempo, o a causa delle strade burrascose dell'altopiano, o semplicemente perché eri spaventato a morte dalla reale potenzialità di allontanarti da una strada di montagna senza nemmeno una ringhiera per proteggere il tuo fragile veicolo a noleggio dal mare selvaggio e selvaggio dell'Islanda. Sappiamo. Abbiamo già sentito tutto prima. Benvenuti in Islanda e affrontatelo.
9. Goditi il paesaggio e la luce
Mentre sarebbe un disservizio per il paesaggio islandese non riconoscere la sua ridicola bellezza, c'è una linea sottile, sottile tra apprezzamento autentico e delirio costante su quanto una montagna cambi radicalmente la vita. Scatta foto, sentiti ispirato, ma per favore trova qualcos'altro da discutere mentre sei qui.
10. Lamentati di quanto sia costoso tutto
Onestamente, basta. È una benedizione per gli islandesi. Un'economia costosa significa (di solito) meravigliosi servizi sociali, istruzione e assistenza sanitaria; L'Islanda è abbastanza fortunata da avere tutte queste cose.
