Umorismo
Odio volare. Odio ogni cosa al riguardo, dal terrore di morire in un relitto infuocato, ai droni TSA dagli occhi morti che non vogliono altro che scoprire il mio accendino butano vuoto, quindi hanno una scusa per toccarmi il buco del culo. Getta in cima a quelle lunghe attese, i principali aeroporti nazionali che prendono il nome dalle mie cose meno amate nella storia degli Stati Uniti (Reagan, Dulles, Bush e Los Angeles) e gli spazi per sedersi progettati per i doppi amputati, e puoi essere abbastanza sicuro della parte peggiore del tuo viaggio sta arrivando lì.
Ma nonostante questa orribilità, altri modi di trasporto lasciano molti motivi per rimanere fuori dalla lista di non volo. Ecco perché volare è ancora la migliore opzione di trasporto.
I treni
Se sei in America, Amtrak è un incubo sottofinanziato a cui la maggior parte dei paesi in via di sviluppo ridacchia.
E poi ci sono i passeggeri. Non fraintendetemi, molte persone che prendono il treno sono fantastiche: dagli Amish, ai giovani genitori che cercano di mostrare ai loro figli "un lato diverso del paese", fino all'amabile vincitore del Des Moines Wilford Brimley Lookalike del 2006 Concorso. Ma ci sono anche persone che stanno prendendo il treno per "ragioni ideologiche" e / o che non sono riuscite a superare l'agente TSA più negligente al mondo.
“Per un po ', ho pensato che stavo perdendo la testa, ma poi una notte hanno MESSAGGIATO! Si sono dimenticati di spegnere il porno prima che iniziassero i titoli di coda."
Stavo prendendo un treno da Seattle a San Francisco quando una gentile donna di mezza età si sedette accanto a me e mi disse con calma che, ogni notte, l'NSA irradiava porno in testa e attaccava i suoi gatti con i laser satellitari. Ha detto: "All'inizio ero tipo 'Sto diventando pazzo?'"
Sì, ho pensato.
"Voglio dire, non so nemmeno come sarebbe il porno."
Sul serio? Sembra che la gente scopa.
“E per un po ', ho pensato che stavo perdendo la testa, ma poi una notte hanno MESSAGGIATO! Si sono dimenticati di spegnere il porno prima che iniziassero i titoli di coda.
Aspetta, il porno ha crediti? Ho pensato. Non sono mai arrivato così lontano.
Questo è andato avanti per quattro ore. Perché i viaggi in treno non finiscono mai e se qualcuno vuole seguirti fino all'auto da pranzo per raccontarti i mali del wifi, può farlo. Questa non è una ragione abbastanza remota per evitare del tutto i treni, ma se vuoi un viaggio tranquillo e pacifico, è meglio sedersi su un aereo, dove il tuo compagno di posto nella peggiore delle ipotesi ti odia silenziosamente per un'ora e mezza prima di mai rivederti.
Barche
Senti, non fraintendermi: le barche hanno i loro meriti. Non vedo l'ora che arrivi l'apocalisse, perché so che tutti noi con le barche ci fermeremo qualche miglia al largo e andremo a pescare tutto il giorno mentre gli altri muoiono di morsi di zombi e ferite al collo spalancate.
Ma per quanto riguarda i viaggi, le barche non sono le migliori. Prima di tutto, probabilmente non stai navigando per il mondo (e se lo sei, oh mio Dio, fanculo gli aerei - fallo sempre e invitami). Quello che probabilmente stai facendo è prendere una nave da crociera, che non è la forma di viaggio ideale.
Non è nemmeno tecnicamente un "viaggio". È più "movimento organizzato". Le navi da crociera non offrono molte opportunità di sperimentare la cultura locale e l'atteggiamento del settore delle compagnie di crociera tende ad essere "i Caraibi sarebbero fantastici se non fosse così pieno di gente del posto". Quindi la maggior parte dell'elemento locale del viaggio in crociera viene filtrato dai corridori della crociera, con solo bastoncini di limbo, gonne di erba e piña coladas.
Mi sentivo uno stronzo particolarmente grande quando la mia nave da crociera si fermò nella Labadee Beach, di proprietà dei Royal Caribbean, recintata. Sono stato informato che i pochi "artigiani" locali ammessi nell'autentico mercato delle pulci di Haiti erano stati "proiettati in anticipo", quindi non avrei dovuto sentirmi "insicuro". Ho pagato $ 30 per una conchiglia per vergogna.
Le auto hanno anche la tragica sventura di essere gestite da te e tu, amico mio, sei un idiota.
Le navi da crociera non sono luoghi particolarmente igienici. Tutti ricordano il trionfo del Carnevale, quando un incendio nella sala macchine lasciò la nave arenata. Fonti di notizie affidabili come Time hanno definito la "crociera della cacca", in riferimento al sistema di fognatura disfunzionale della nave e al fatto che tutti fanno la cacca. Aggiungi la possibilità di occasionali focolai di norovirus, la potente miscela di assunzione eccessiva di alcol e mari agitati …
Di 'quello che vuoi sugli aeroplani: non avrai colera su di loro.
Vetture
I viaggi su strada sono un alimento base per i viaggi americani, una grande opportunità per vedere il paese, mangiare cibo di benzina scadente e scoprire quale dei tuoi fratelli i tuoi amici vorrebbero scopare, sposare o uccidere. Ma hanno anche una serie di gravi difetti, il minimo dei quali sono a) posti a sedere scomodi, b) esaurire le cose per parlare di circa 45 minuti durante il viaggio ec) guidare attraverso il Nebraska.
Le auto hanno anche la tragica sventura di essere gestite da te e tu, amico mio, sei un idiota. Tutti coloro che sono stati in viaggio hanno la storia di come la propria inettitudine abbia causato un grave disastro di viaggio. A volte, è un incidente d'auto. A volte, è che hanno guidato attraverso la Death Valley senza ruota di scorta. E altre volte, è che hanno guidato per 200 miglia nella direzione sbagliata prima di rendersi conto del loro errore.
La mia personale dimostrazione di idiozia automobilistica venne quando feci un viaggio a Montreal con un mio caro amico. Nel giro di una giornata, siamo riusciti a bloccare le nostre chiavi in macchina due volte in sosta, una volta durante una tormenta. Hai mai provato a far rispondere AAA a quella chiamata durante una tormenta?
“Sì signore, non appena avremo tirato fuori questo cadavere carbonizzato da questo banco di neve, verremo a patti con te e il tuo amico stronzo. Ci arriveremo in men che non si dica."
No, neanche le macchine lo faranno.
