Come Far Incazzare Qualcuno Di San Francisco - Matador Network

2024 Autore: Sierra Adderiy | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 09:04

1. Pronuncia "Frisco"

No davvero, ti sfido. Lo stesso con "San Francisco". Se stai dicendo "San Francisco" abbastanza spesso da aver bisogno di un'abbreviazione, dì semplicemente "La città": tutti sapranno quale città intendi. E se vuoi un modo sottile per dire se siamo della zona, dì una volta "Frisco" e osserva la nostra reazione; vedi quello sguardo sui nostri volti come il latte versato grumoso? Ciò significa che ti sei procurato un autentico locale, ma è già troppo tardi per te.

2. Indossa Google Glass

Non ci interessa che Google chiami la "casa" di Bay, né ci importa "quanto sei fico che sei entrato in una specie di elenco per averne uno per primo", non siamo felici di vedere quella cosa sul tuo viso. Non solo ti fa sembrare uno strumento enorme, ma riteniamo che sia un'invasione della nostra privacy (e reagirà di conseguenza). Quindi, se decidi di essere una 'buca di vetro', preparati a essere forzatamente rimosso dai nostri stabilimenti preferiti.

3. Prova a girare a sinistra a quella luce

Vivi in città per un po ', e arriverai a riconoscere un certo tipo di clacson che ho soprannominato affettuosamente "Can't Turn Left Left". Certo, guidare a San Francisco è un esercizio di terrore bianco, ma per l'amore di tutto ciò che è santo cercare la freccia senza svolta a sinistra. Se non lo fai, passeremo da zero a incazzati in pochissimo tempo … perché mentre aspettavi una pausa nel traffico che non arriverà mai, hai bloccato le corsie in due direzioni e fatto arrivare in ritardo 200 persone al lavoro. Congratulazioni, turista.

4. Continua a chiedere come viviamo con l'affitto

San Francisco ha un costo della vita più elevato rispetto a qualsiasi altra città degli Stati Uniti, e nessuno lo sa più intimamente di noi. Qualunque sia la ragione per cui abbiamo scelto di vivere qui, è nonostante questo … e tu continui a farlo è come se parlassi continuamente di quanto fa schifo il fatto che tu abbia i postumi della sbornia. Proviamo tutti a dimenticare il mal di testa e andare avanti.

5. Fermati all'improvviso sul marciapiede

Non farlo. Non. Evita di farlo. Sul serio. I locali con i posti dove stare sono già delicatamente bilanciati nel tentativo di evitare le impalcature, allontanarsi dall'ubriaco arrabbiato, scavalcare la cacca, guardare quel grosso cane, eludere i bambini e schivare i messaggi di testo: l'ultima cosa di cui abbiamo bisogno è congelare immediatamente a metà passo di fronte a noi per vedere se quello è davvero un bar alla tua destra e mandaci a spasso nei resti di un abbuffato di rando di ieri sera.

6. Prova a chiamare "qualsiasi vecchio taxi"

Ascolta il novellino, non gridare nel mio orecchio mentre ti trascini nel traffico cercando di fermare un taxi; i taxi non sono ammessi (per legge) a prendervi ovunque. Per l'amor del cielo, chiama la compagnia di taxi, cerca un taxi vicino a te o (se non hai uno smartphone) vai in una strada principale e trova un hotel: saranno gli edifici con la lunga fila di i taxi sono pronti, disposti e in grado di venirti a prendere.

7. Chiedici come guidare BART

Ehi, siamo felici di dirti quali stazioni sono più sicure in quali momenti, o se BART arriva anche ovunque tu sia diretto … ma invece di chiederci come navigare nel sistema, fermati e prenditi 5 minuti per guardare carta geografica. Perché, francamente, BART è così facile che un 4 ° selezionatore possa usarlo. E lo fanno.

8. Parla di come tutto sia "gay" come se fosse divertente

San Francisco ha la reputazione di essere una città progressista e storicamente amica dei gay, ma ciò non significa che qui tutto sia "gay". Ho preso l'autobus, non "hee-hee, l'autobus gay". E no, non ci sono negozi per soli gay, né ho visto un'unica orgia pubblica dello stesso sesso da quando mi sono trasferito qui (e, ad essere sincero, non so davvero o mi interessa se quella persona dietro il bancone è gay). Sì, molte persone gay sono venute in città negli anni '70 e '80 perché era uno dei posti meno pericolosi per essere gay in quel momento - ma quando si lancia "gay" come uno scherzo, si cagano su decenni di progressi lontano da quella complicata storia di odio e violenza.

9. Insistere sulla guida di un SUV

La tua macchina è TROPPO DANNEGGIATA GRANDE Non mi interessa se l'hai noleggiata per il fine settimana, l'hai presa in prestito dal tuo amico o, il cielo ti aiuta, ti ha comprato la dannata cosa - guardati intorno, vedi quanto è affollato tutto qui? Il tuo veicolo NON SI ADATTA. E certo, potrei continuare a parlare dell'efficienza della benzina, dell'ambiente o di Big Oil, ma il semplice fatto è che occupano troppo spazio in una città in cui anche le rastrelliere per le biciclette sono straripanti. Smetti di compensare e prendi una macchina più piccola.

10. Raccontaci la tua semplice soluzione per risolvere i senzatetto

Lo capiamo - di fronte alla brutta realtà in cui vivono più di 10.000 senzatetto, pensi di aver avuto un'idea nuova e intelligente di "ripararlo". Ma se fosse stato così facile, lo avremmo già fatto. Ed ecco cosa ovviamente ti perdi: gli studi dimostrano che almeno ⅔ dei senzatetto di San Francisco hanno abilità impiegabili, ma i valori delle proprietà li hanno costretti a entrare in strada. E una volta lì, affrontano un pubblico antipatico, difficoltà mentali e una città che li criminalizza. Non esiste una "soluzione rapida", e tu suoni proprio come quell'insensibile doccia che dice a una persona depressa che dovrebbero "scegliere di essere felici".

11. Chiedici cosa fare o vedere mentre sei qui

I turisti * sempre * fanno questo, e ci fa impazzire. Cosa dovrei dire: vivere qui costa tutti i miei soldi, quindi non posso permettermi esattamente i prezzi associati alle principali attrazioni turistiche? Che avresti probabilmente più fortuna con 15 minuti e una rapida ricerca su Google, Tripadvisor o Yelp? Sicuramente non vuoi il mio ristorante preferito, perché è sulla 6th Street e probabilmente non vuoi essere vicino alla 6a. Ora, se mi dici che ti piacciono i fumetti a buon mercato, le culture asiatiche o la fiction X, sì, forse ho qualche intuizione. Ma se mi dici che ti piace il "cibo" o il "divertimento" mentre trascorri "il tuo lungo weekend in città" e "non lo so, San Francisco sembrava proprio una città divertente da visitare", allora ti manderò al Embarcadero per gli spuntini costosi, le magliette 'I heart SF' e la vista del Golden Gate che stai ovviamente cercando.