Lavoro dello studente
Essere una multinazionale moralmente dubbiosa intenta a privatizzare la nostra acqua
Nestle, l'acqua appartiene a tutti, proprio come l'aria, questa terra è tutta nostra e non dovrebbe essere suddivisa in parti e divisa tra quelli che possono permetterselo e quelli che non possono. Quindi, se provi a entrare e imbottigliare la nostra acqua per vendere a scopo di lucro, probabilmente incontrerai qualche resistenza. L'unica privatizzazione aziendale che consentiamo nel nostro stato è la proprietà di Nike della squadra di calcio dell'Università dell'Oregon.
Chiedici un po 'di "erba"
E ti diremo di "continuare a rotolare un prato" fino a quando non vedrai il cartello verde JB su I-5. Le tue allergie ti faranno sapere che sei arrivato. Se è la nostra marijuana di qualità medica legale, coltivata in casa, che vuoi, tieni presente: non tutti gli Oregonian hanno in vendita un ottavo di erbe nella loro borsa di Chrome solo perché i loro occhi sono rossi. Ancora una volta, queste sono le allergie. Ma se sei disperato, segui il tuo naso fino a Pier Park, dove i golfisti del disco portano la marijuana ricreativa al livello successivo. Probabilmente ti daranno anche una coccola, perché è il tipo di persone generose e amichevoli che sono.
Compra una barra di acero a forma di pene da Voodoo Donuts
Una fila infinita si piega attorno al blocco e stai aspettando che un bambino affetto da analisi paralisi stia cercando di decidere quale tipo di cereale desidera sulla sua ciambella. Ci sono venti senzatetto ovunque, che volteggiano come avvoltoi nel tentativo di raccogliere pezzi di ricambio e sigarette. Finalmente arrivi al bancone e cosa ordini? Ordinate la barra di acero "Cock-and-Balls". Dopo aver camminato allegramente verso il MAX con la tua scatola rosa brillante come un turista che urla faro ti siedi accanto a noi, rosicchiando lo scroto impasto del tuo fallo di ciambella, gocciolando la crema pasticcera riempiendo quel veicolo rosa brillante per il diabete in grembo, cercando di fai un selfie suggestivo con le dita unte.
Se venissimo da qualche parte in cui le persone hanno espresso le loro opinioni, ti daremmo un pezzo del nostro, ma non lo siamo, quindi ci sediamo tranquillamente e sdegnosamente nel nostro sedile a guardare fuori dalla finestra, mormorando a noi stessi per l'inano, auto- direzione ossessionata e simile a un branco che la nostra generazione sta seguendo Quindi, per favore, a meno che tu non sia uno scapolo in cerca di tutto a forma di pene, vai su Bluestar.
Fai pipì nella riserva idrica di Portland
Può sembrare strano avere un gigantesco serbatoio all'aperto nel mezzo di una città … e può sembrare suscettibile a cose come le feci di uccelli e l'adolescente ubriaco occasionale che ha davvero bisogno di urinare, contaminando forse 38 milioni di litri d'acqua. Beh, lo è. Per fortuna l'acqua potabile pulita è una risorsa inesauribile. Giusto?
Chiamalo frolf
Disc golf, e oltre alla caccia ai finferli, è uno dei modi migliori per passare un paio d'ore nei boschi, anche se fai schifo.
Distruggi le nostre foreste secolari
Soprattutto foresta incantata.
Suggerisci un boccone alle tue McMenamins locali
Pub dall'aspetto accattivante? Sicuro. Ma l'unica cosa che otterrai rapidamente da McMenamins sono gli ormoni dello stress da parte del personale oberato di lavoro.
Non ringraziare l'autista dell'autobus
Ringraziamo tutti per tutto, fa parte dell'essere un Oregoniano.
Porta una confezione da sei di "Peeber" a una festa
Sì, gli hipsters sembrano amarli, ma l'unica ragione per portare Pabst Blue Ribbon a una festa è per la birra-pong o come backup di emergenza ed è meglio che non sia meno di un pacco da 12, altrimenti un pacco da sei di Ninkasi, Deschutes o uno dei nostri centinaia di altri microbirrifici dovrebbero fare. E no, Sam Adams non conta.
Pronuncia OR-EE-GONE
Cosa c'è in un nome? Per la maggior parte, è il nucleo della loro identità. È la modalità in cui gli altri possono rivolgersi a qualcuno o qualcosa e ricordare immediatamente le associazioni che ne derivano, motivo per cui un nome è così importante. Pronunciare correttamente il proprio nome, come definito dal proprietario del nome, è importante. È un segno di rispetto, di cura, di attenzione ai dettagli. E, ovviamente, importa di più al portatore del nome. Ecco perché se pronunci il nostro nome come OR-EE-GONE ci farai incazzare. È abbastanza semplice, e se puoi dire Or-uh-gun, è abbastanza vicino.
Supponiamo che ognuno sia un hipster in flanella di Portlandia
Grazie a Portlandia, alle piante infestanti e alle mappe legali, Portland è ora saldamente sulla mappa come un luogo in cui 20 anni si trasferiscono in semi-pensione. Mentre lo spettacolo a volte è satiricamente perfetto, non è esattamente rappresentativo della maggior parte dei Portlander, tanto meno la maggior parte dell'Oregon su entrambi i lati della Valle.
Chiedi a qualcuno di età inferiore ai 35 anni di fare colazione
Come uno stato in cui sembra che quasi ogni millennio funzioni nel settore dei servizi, non facciamo colazione, facciamo il brunch e lo prendiamo molto sul serio. Quindi, ci vediamo al Tasty n Sons alle 8: dovremmo avere un tavolo a mezzogiorno.
Rilascia la palla su un riferimento di Goonies o Kindergarten Cop
“Ciao ragazzi, non è un tumore.” È la vostra mancanza di riferimenti a film locali.
Non riesco ad apprezzare la bellezza di una giornata piovosa
L'Oregon è uno degli stati più belli del sindacato per un motivo: piove. La pioggia mantiene questo stato verdeggiante e rigoglioso. La pioggia è buona e ci siamo abituati, rendendo l'occasionale "Sun Break" un dono dell'Universo Onnipotente, Stesso. Non vedrai mai così tanta pelle pallida, felice, simile a un cadavere a Waterfront Park in tutta la tua vita. Se vuoi più luce solare, allaccia le catene e attraversa il passaggio per Bend e ti troverai nel clima secco e desertico dell'Oregon centrale.
Getta la tua lattina nella spazzatura
Ricicliamo e, in caso contrario, odi il pianeta.
Usa un ombrello
A meno che il tuo ombrello non ci colpisca solo negli occhi, non ti oderemo, potremmo persino usarne uno di tanto in tanto se non vogliamo rovinarci i capelli. Ma, a causa del tempo imprevedibile, delle pioggerelle leggere e dei giorni raffinati, un ombrello sarà inutile o diventerà uno pterodattilo paralizzato permanentemente al posatoio nell'angolo vicino alla porta. Prendi una dannata giacca.
Imponi un codice di abbigliamento
Non indossiamo abiti, siamo un tipo di pantaloncini e magliette. Una razza casual e realistica a cui piace mostrare tatuaggi accettabili sul posto di lavoro.
Acquista da Walmart invece di WinCo
Sicuro che hanno buoni affari, ma chiediti perché hanno buoni affari? Efficienza di distribuzione? Pschaww. Sono i loro bassi salari, la mancanza di benefici e le fabbriche sotterranee.
Dimentica la pioggia durante un viaggio in campeggio
Ci sarà pioggia.
Prova a pompare il tuo gas
È illegale qui, quindi se tocchi quell'ugello apparirà fuori da qualsiasi tana in cui si nascondono per perseguitare i tuoi sogni per sempre.
Venga dalla California
Individualmente, stai bene, californiano. E se vuoi trasferirti qui, abbracciare la nostra cultura e unirti al branco, ti accoglieremo con un abbraccio, perché ci piace abbracciare. Non andare a nord di Medford.
Sposta a Portland
Portland non ha bisogno di altri baristi spigolosi e barbuti alimentati da caffè, sigarette e tatuaggi dolci che aumentano l'affitto in un'evoluzione indesiderata per diventare il prossimo San Francisco. Quindi vieni a visitare l'Oregon e divertiti come facciamo noi, ma per favore non restare a meno che tu non abbia qualcosa in più da aggiungere rispetto alla tua barba di classe mondiale. Grazie.
![Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]")
