Lavoro dello studente
1. Prova a superare la regione con il più lungo periodo di siccità nella sofferenza sportiva
Nessuno compete con Cleveland nella miseria sportiva. Sì, i cuccioli sono stati adorabili perdenti per un secolo, ma in realtà questo è un dolce piatto di schadenfreude per l'intero lato sud di Chicago che hanno visto la loro squadra di baseball quando una World Series in memoria recente. Per non parlare dei Bulls, Bears e ora Blackhawks hanno avuto corse dominanti negli ultimi 30 anni.
Cleveland non ha vinto niente dal 1964. Quindi niente più lamenti, Chicago. E questo vale per qualsiasi altra grande città della lega con almeno una squadra di successo nel mix. Se non altro, niente batte il Nord Ohio quando si tratta di sofferenza sportiva. Guarda la nostra montagna di catastrofi: The Drive, The Fumble, The Shot, The Move, The Mesa … e questo è solo un campione.
2. Gettaci con la parte rossa dello stato a sud di Colombo
L'Ohio settentrionale è molto diverso dal sud quando si tratta di politica. Coloro che cercano di trascinarci a calciare e urlare nel XIX secolo risiedono generalmente nei settori meridionali dello stato. Non che non abbiamo la nostra giusta dose di politici terribili da affrontare. Mi viene subito in mente Lynn Wachtmann e il suo sorriso da mangiatore di merda, famigerato per aver tentato di usare il suo ufficio per approvare una legge che consentirebbe alle compagnie private di bottiglie d'acqua, come quella che possiede, di portare più acqua dal lago Erie.
Poi c'è Josh Mandel della zona di Cleveland, famigerato nel suo diritto per - tra molte, molte cose - che finge un accento del sud e rifiuta di rispondere alle domande poste direttamente alla sua faccia uomo-bambino mentre fa una campagna per il Senato nel sud dell'Ohio. Ma almeno non stanno forzando le sonde vaginali sulle donne che considerano un aborto.
3. Parla di politica
Vieni a pensarci, solo non tirarlo su. In caso contrario, è probabile che si inneschi una sorta di memoria orribile all'ultima stagione della campagna, quando WKYC e WEWS sono stati inevitabilmente inondati di sorrisi vuoti senza nome che approvano alcuni messaggi. Cartelloni pubblicitari che rivestono I-90 e I-77, ricoperti di pubblicità di alcuni comitati per migliorare ulteriormente l'America. Telefonate automatizzate con motivi registrati per il tuo voto.
Peggio ancora, potremmo tornare alla stagione delle campagne presidenziali quando gli ego della nazione scendono sul nostro umile stato per cercare di convincerci che in realtà se ne fregano prima che scompaiano fino al prossimo ciclo elettorale.
4. Bussa alle nostre città sollevando i pensieri di John Denver su Toledo o facendo uno scherzo a Johnny Carson Cleveland
L'orgoglio regionale potrebbe non esistere nella stessa misura a Toledo di Cleveland - almeno non vedi quante magliette fatte localmente proclamano che qui è fantastico - ma non prendiamo troppo gentilemente le persone che non hanno mai vissuto qui raccontando noi quanto merda è qui.
Le nostre città piacciono alla nostra famiglia. Solo noi possiamo prenderli in giro. Quindi spingi un cane di Tony Packo o Cleveland Po 'Boy nel tuo buco aperto e spingilo, sfiatatoio.
5. Descrivi il lago Erie come una discarica nucleare
Sei mai andato a fare una passeggiata romantica lungo il parco Voinovich nel bel mezzo di un tramonto sul lago Erie in una vivace serata estiva? No? Allora non sai di cosa stai parlando.
6. Lamentarsi del nostro tempo
Al momento della scrittura, è un pomeriggio nuvoloso e freddo che sembra solo negli anni '60 a causa della nostra famigerata umidità. E questo è luglio di cui stiamo parlando, il mese dell'anno in cui abbiamo concordato con i poteri che il Nord Ohio avrebbe effettivamente visto il sole. Invece, il giorno prima, c'è stato un acquazzone torrenziale. Più tardi nella settimana potrebbe esserci uno squarcio di sole, poi all'improvviso l'orribile effetto del lago inizierà la sua assalto annuale contro le nostre anime.
I tuoi giorni nuvolosi non significano niente.
7. Provenienti dall'Ohio settentrionale e tifa per quella squadra a nord
A tutti non piace il calcio. Va bene. Ma non c'è bisogno di tifare per quella squadra a nord per dispetto o di aggiornare costantemente il tuo stato di Facebook durante The Big Game per ricordarci quanto poco ti importa. Buon per te, ma non c'è ancora un'anima che si preoccupi della tua opinione.
8. Prova a trasformare le notizie positive dell'Ohio in qualcosa di offensivo
Il più grande colpevole di questo è lo scherzo di quanti astronauti degli Stati Uniti sono nati in Ohio. Generalmente la battuta finale dice "Cosa c'è che non va nell'Ohio che così tante persone vogliono allontanarsi il più umanamente possibile?"
È tanto idiota quanto dire che Michael Jordan odia la Carolina del Nord perché è andato a metà del paese per giocare a pallone da professionista. Sono appena andati dove era il lavoro. Il lavoro degli astronauti sembra essere nello spazio, e l'Ohio produce così geniali overachievers per fare cose incredibili, come Neil Armstrong di Wapakoneta che è tornato in Ohio dopo aver fatto un po 'di storia.
Ovviamente stiamo analizzando una battuta qui. Ma ci sono modi molto migliori per prenderci in giro piuttosto che cercare di usare i nostri astronauti contro di noi. Ti rimando al nostro culo politico.
![Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]")
