Le persone del New Hampshire sono persone resilienti, autodidattiche, che lavorano duramente e che appartengono a una comunità coscienziosa. D'altra parte, gli Stater di granito sono stati accusati di essere misantropici, laconici, sarcastici, birichini e semplicemente freddi. Se desideri provare personalmente quest'ultimo, procedi come segue.
1. Proveniente dal Massachusetts
Per favore, non guidare una macchina come se fossi da lì, menzionare i Celtics o gettare ubriaco un bidone della spazzatura mentre si agita Derek Jeter. Se vuoi visitare dal Bay State, dì solo che sei della messa occidentale. È come essere un americano all'estero che finge di essere canadese. Anche se il tuo accento suona come Eliza Doolittle che soffoca sui marmi, le persone hanno maggiori probabilità di accettarti se dici che sei dei Berkshires invece di "Southie".
2. Prendi letteralmente il nostro slogan di stato
Il New Hampshire ha alcune regole non ortodosse (o la sua mancanza) in merito a cinture di sicurezza, caschi e pistole. So che sei venuto qui per navigare in sella alla tua motocicletta senza casco e sparare in aria mentre urlava "Vivi libero o muori", ma la citazione originale che ha generato il nostro slogan di stato era in riferimento alla Battaglia di Bennington e non intendeva giustificare completamente una mancanza di buon senso - quindi, per favore, allacciati e non farti strappare i nostri EMT da un cruscotto.
3. Cammina con un piumino durante i periodi di 60 gradi
Hai appena strisciato fuori dall'utero? Hai del tè freddo che scorre nelle vene? Per favore, non insultarci suggerendo che il nostro clima estivo è abbastanza freddo da vestire come facciamo quando il termometro legge 70 gradi più in basso. Se vuoi sembrare come se lo stessi rompendo nel New England, torna quando tutto è morto e congelato, compresi i turisti.
4. Chiamaci caratteristico
Per favore. Abbiamo un singolare uscire dalle nostre orecchie; è una specie invasiva qui. So che ci sono piccole case di carrozze di mattoni con finestre rotonde e candele incrociate in ogni finestra, e quell'uomo con un cappello a cilindro e un gilet ti sta offrendo un passaggio sul suo cavallo e buggy, ma le persone che vedi correre attraverso la piazza della città collegando loro le orecchie sono locali e non possono essere più pittoresche.
5. Chiedici se conosciamo Adam Sandler
Solo perché la nostra più grande città supera a malapena 100.000 persone non significa che le conosciamo tutte. Detto questo, sì, tutti qui lo conoscono. Per favore, non strofinarlo.
6. Usa un accento di Boston
Se è reale, sarai considerato con gentile disprezzo e antipatia generale. Se è un falso destinato a deriderci, Dio ti aiuti. Non siamo nel Massachusetts. Non fraintendetemi, non siamo perfetti. Non abbiamo praticamente alcun controllo delle armi, eccessivi tassi di abbandono delle scuole superiori nel paese del nord, negozi di liquori ogni dieci piedi, frequenti incidenti in motoslitta e una regione reale chiamata Great North Woods, ma mio nonno si alzerebbe dal suo grave dondolio un escavatore a cucchiaia rovescia se conoscesse i visitatori che ci hanno attribuito quell'inflessione abrasiva e molle.
7. Insegui un alce con la tua fotocamera
L'ho visto davvero. Per favore, per favore non farlo. Non possiamo permetterci la nostra assistenza sanitaria, quindi non farci pagare per la vostra.
8. Suono su un alce che blocca il tuo veicolo
Idem.
9. Acquista la nostra proprietà sul lungolago
Le splendide case a schiera sui laghi che si affacciano sulle nostre iconiche catene montuose non sono di proprietà dei cittadini del New Hampshire. La diffusa povertà del New Hampshire settentrionale è mascherata dai turisti che acquistano la nostra proprietà a prezzi esorbitanti al fine di privatizzare le nostre spiagge pubbliche e molestare i nostri laghi con moto d'acqua rumorose. Vogliamo che queste persone vengano mangiate dai lupi.
10. Confondici con il Vermont
Ci somigliamo su una mappa ed entrambi facciamo lo sciroppo d'acero. Qui finiscono le somiglianze.
11. Confondici con Maine
Veramente?
12. Confondici con il New Jersey
Possiedi anche una mappa?
13. Dì "Non puoi ottenere thar da har" prima di dirlo
Questa è la citazione che il vecchio taciturno di Dunkin Donuts ti dice quando ti rendi conto che non abbiamo mezzi pubblici e dozzine di ponti defunti. Non portarglielo via.
14. Riferisciti alle nostre montagne come "colline"
Poiché i sentieri sono così vecchi, seguono principalmente burroni o corsi d'acqua, il che significa che i gradi per la maggior parte dei nostri sentieri sono piuttosto ripidi. I bambini locali si riferiscono all'escursionismo come “arrampicata”, perché assomiglia più all'arrampicata che alla camminata. Le White Mountains hanno anche alcune delle condizioni meteorologiche peggiori e più capricciose del mondo. In effetti, salviamo frequentemente i sottobicchieri occidentali perché non sono preparati per le nostre "colline". Quindi, se ti inserisci nella categoria di persone che guardano con disprezzo su Franconia Ridge o le presidenziali, ti imploro di fare un'escursione lungo il sentiero del burrone di Huntington in pantaloncini di cotone e infradito durante una leggera tempesta - dai agli elicotteri qualcosa da fare.
15. Disparage le nostre "13 miglia di costa"
Non è molto, ma è 13 miglia in più rispetto alla maggior parte degli stati. Sì, Hampton Beach è completamente disgustoso, ma corregge i turisti in un'area in modo che i locali possano trascorrere del tempo sulle altre spiagge senza che gli aghi ipodermici si nascondano nella sabbia. Se non vuoi passare il tempo ad Hampton osservando vari gradi di abbronzatura su uomini obesi, fai un po 'di esplorazione lungo la costa.
14. Pronuncia la nostra capitale dello stato sbagliata mentre la deridi
“Ho appena guidato attraverso una città podunk chiamata 'Khaan-CORD' o 'Condor' o qualcosa del genere e ho visto un cartello che diceva che era la capitale! Può essere giusto?
Sì. Giusto. Hai bisogno di indicazioni per Hampton Beach?
