Lavoro dello studente
1. Non riesco a sapere come preparare una tazza adeguata
Il tè non viene fornito con latte caldo. Perché mai è così difficile da capire?
2. Non riesci ad acquistare il tuo round
Se eviti il tuo turno in un round, siamo immediatamente offesi e non sei più il benvenuto nel fold. In effetti, esci dal pub. Cheapskate.
3. Urla di amare il nostro accento
“OH EM GEEEE, il tuo accento è così sexy! ADORO un accento inglese!”Ehm … di quale accento inglese stai parlando qui? The Brummie Drawl o Cheery Geordie? Cockney o Cornish? Somerset o contee domestiche? Sì, non esiste davvero un accento inglese in quanto cambia da regione a regione, da contea a contea, persino da città a città.
4. Usa l'ortografia e la pronuncia americana
Seriamente, perché devi bastardare la lingua che ti abbiamo dato? Preferiamo le S alle Z e sì, U ha bisogno di essere nella parola colore. E per la cronaca, l'alluminio è pronunciato così come è scritto: al-u-min-ium. Jeez.
5. Pensa che siamo tutti lisci e con il labbro superiore rigido
Ok, quindi potremmo avere un po 'di freddo e dedicare un po' di tempo a scaldarci con chiunque sia nuovo, ma non siamo direttamente da Downton. Adoriamo il sesso e adoriamo la parola cazzo e adoriamo assolutamente incazzarci e toglierci i vestiti. Il nostro senso dell'umorismo è oscuro, sarcastico e alquanto discutibile. Siamo bravi a scandali sessuali e ad annusare la cocaina dalle tette di una spogliarellista e ad usare la parola c così tanto che non significa più nulla comunque. Prudish, prim e right sono parole riservate solo alla stessa Queenie, grazie.
6. Chiamare il calcio "calcio"
Abbiamo inventato questo maledetto sport, penso che sappiamo come si chiama.
7. Coda errata
Sembra che le persone fuori dall'Inghilterra semplicemente non sappiano fare la fila in modo ordinato. Il modo in cui paghiamo il cibo, saliamo su un treno, aspettiamo le aperture dei negozi, andiamo al cinema e persino aspettiamo di entrare in un club è di stare uno dietro l'altro fino al nostro turno. Non tollereremo di spingerci dentro e ti verrà detto con un sospiro severo e un mormorio di disapprovazione se vai fino a disonorare questa grande tradizione della nostra piccola isola.
8. Complimentaci. Ti sfido
Non riusciamo a gestire qualcuno che ci dica qualcosa di carino e se lo fai diventeremo imbarazzanti. Mostriamo affetto essendo cattivi con i nostri amici piuttosto che dire loro quanto li apprezziamo o quanto peso hanno perso o anche quanto è bello il loro vestito. È solo più facile chiamarli cazzi, dire loro che sono grassi e chiedere perché stanno truccando troppo.
9. Chiedi se siamo di Londra
No. Molti di noi non sono né abbastanza ricchi né abbastanza stupidi da separarsi dal nostro stipendio in cambio di un minuscolo e sporco appartamento nel Big Smoke.
10. Critica la nostra cucina
Tieni il telefono strano. Jamie Oliver, Gordon Ramsey, Nigella Lawson, Heston Blumenthal, Rick Stein, Delia Smith e Ainsley Harriet provenivano tutti da lombi ben cotti e perfettamente speziati dell'Inghilterra. Abbiamo cene arrosto e fish and chips, amiamo così tanto il curry che Tikka Masala è coltivata in casa e beh, il budino al caramello appiccicoso che nuota nella crema pasticcera calda è solo da morire. E se il nostro cibo fosse un po 'noioso? Qui fa freddo e umido, abbiamo bisogno dei carboidrati.
11. Stare sulla sinistra
Per favore. Se devi rimanere fermo quando esci dalla metropolitana di Londra, parcheggia il tuo culo pigro sulla destra. Grazie.
Foto: Vadim Timoshkin
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