Diventa assolutamente cazzato
Scendi alla giusta partenza tirandoti sul lato dell'autostrada una volta che raggiungi il vertice Echo e fai bong di birra alle 9:00 del mattino. Ognuno dovrebbe avere il suo bong da festa rosa neon. Se hai dimenticato il tuo bong di birra, puoi invece sparare con le tue chiavi. Quindi vai in spiaggia e mangia dei rum runner. Dopo una dozzina di quelli, sei pronto per noleggiare una barca a motore o una moto d'acqua. Non importa che non ne abbia mai guidato uno prima. La maggior parte delle barche a vela si farà da parte.
O bevi birra tutto il giorno nel comprensorio sciistico, assicurandoti di gettare le lattine dalla seggiovia. Tempo questo in modo che gli sciatori siano sotto di te. Assicurati di vomitare in almeno due luoghi pubblici entro il tardo pomeriggio. Quindi passa alla vodka Rockstars, in modo da poter rimanere sveglio tutta la notte. Organizza una festa nella tua casa vacanza e suona la tua voce così forte che scuote le finestre di casa mia. Quindi gioca a un gioco a bere in cui tutti applaudono (ad alta voce, in modo che possano essere ascoltati attraverso la musica) ogni volta che il perdente salta fuori dalla vasca idromassaggio per creare angeli della neve. Non dovrebbe importarti che ti trovi in un quartiere residenziale, ed è un mercoledì alle 4 del mattino. Hai pagato buoni soldi per affittare quella casa e sei in vacanza.
Guida pericolosamente vicino
Quando guidi in città, portami dietro. Sei stato su una lunga fila di traffico su un'autostrada a corsia singola per arrivare qui, e probabilmente arriverai alla tua camera d'albergo al casinò o campeggio prima di almeno tre minuti se permetti esattamente un pollice tra la parte anteriore del tuo Hummer e la parte posteriore della mia macchina. O, ancora meglio, guidare 10 miglia all'ora, assicurandoti di guardare ogni singolo albero. E quando tira di lato per dare un'occhiata più da vicino alla vista, non usare l'indicatore di direzione. Non preoccuparti per i motociclisti; I hummer hanno sempre la precedenza.
Dai da mangiare agli orsi
Nutri la nostra fauna selvatica e insegna ai tuoi figli a fare lo stesso. Le anatre e le oche amano la gomma da masticare. Lascia fuori la spazzatura per far passare gli orsi e i coyote. Una volta che gli animali selvatici hanno imparato che possono ottenere cibo da te, non saranno più selvaggi e dovremo spararli. Ma allora tornerai a casa. E avrai ottenuto un'ottima foto di quell'orso o procione per la tua bacheca di Facebook. Assicurati di dire a tutti i tuoi amici come hai attirato quell'orso, in modo che possano ottenere le loro foto la prossima volta che andranno in vacanza a Tahoe, anche se faranno foto di un orso diverso dal momento che l'orso che hai nutrito è morto.
Non lasciare spazio personale
In spiaggia, abbassa la tua famiglia di 10 persone il più vicino possibile a me, preferibilmente tra me e l'acqua. Assicurati che i tuoi figli corrano attraverso il mio asciugamano, mi spruzzino e mi facciano un calcio in faccia. E lasciali urlare e inseguire la famiglia di anatre. Tutti pensano che i tuoi bambini dalla faccia appiccicosa siano preziosi come te, soprattutto quando danno la gomma alle oche canadesi. E se siamo nel backcountry, assicurati di installare la tua tenda proprio accanto alla mia. E assicurati di portare il tuo cellulare, così puoi urlare dentro: “Mi senti ora? E adesso? Che ne dici di ADESSO?”
Quando ti fermi accanto a me nella stazione sciistica, assicurati di far saltare Death Metal mentre ti stai preparando. Assicurati di suonarlo così forte che mi fa tremare i denti. Sei solo generoso, condividi il tuo cattivo gusto nella musica con tutti gli altri. Tagliare le linee di sollevamento, specialmente in una giornata di polvere nel Mott Canyon; ai locali non dispiacerà. Perché dovresti aspettare?
Piste da sci o snowboard che sono molto al di sopra del tuo livello di abilità e poi scivolano giù, rovinando i magnati (assicurati di chiedere a qualcuno cosa hanno messo sotto la neve per farli in primo luogo) o, meglio ancora, rintracciare una corsa di polvere fresca. O cavalca il dorso degli sci - il bordo è sopravvalutato - fuori controllo, interrompendomi. O schiantati su di me, o meglio ancora investi mio nipote di tre anni e non dire che ti dispiace. La gravità è la gravità e se hai fatto un buon lavoro abbastanza per ubriacarti, non te lo ricorderai comunque.
Sii una cucciolata
Butta la spazzatura fuori dal finestrino della macchina. Hai il diritto a un Hummer ordinato. E non dimenticare anche quei mozziconi di sigarette! Quando vai zaino in spalla, seppellisci la tua carta igienica insieme alla tua cacca. In questo modo, il mio cane può facilmente trovarlo e portarmi la tua carta igienica imbrattata di cacca. Meglio ancora, lascia il tuo TP in una piccola pipì di merda in cima alla tua pila di cacca. E accampati proprio vicino a una fonte d'acqua e bagnati con del sapone, e mentre ci sei, lava i tuoi vestiti in un fiume con un detergente. Hai il diritto di essere pulito e non dovresti rispettare le regole o l'etica ambientale poiché hai camminato per tre miglia intere.
Non lasciare la mancia
Non lasciare la mancia ai baristi, alle cameriere, alle guide, ai rivenditori e ai maestri di sci. Vivere in un posto bellissimo dovrebbe essere abbastanza buono per quelle persone. Non sei fatto di soldi. Perché se lo fossi, scieresti a Chamonix e non a Sierra-at-Tahoe.
Inizia un incendio boschivo
Se lanciare i mozziconi di sigaretta dal finestrino della macchina non ha funzionato, scegli una ventosa giornata di agosto e accendi un enorme falò nel tuo campeggio o nel cortile della tua casa vacanza. Assicurati che il fuoco sia sotto un lodgepole con rami bassi sospesi. Quei segni di Smoky the Bear che avvertono che il pericolo di incendio è ESTREMO sono carini e tutti, ma certamente non si applicano a te. Sei in vacanza e hai il diritto di divertirti.
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