Viaggio
Istruzioni complete su come viaggiare attraverso la Spagna rimanendo ben nutriti e innamorati.
1. Prenotazioni
Prendi il treno 4 per Prosperidad nella parte nord-est della città. L'appartamento che hai affittato non sarà pronto. Ci saranno stoviglie nel lavandino, asciugamani sul pavimento del bagno e letti sfusi. Notate come questo posto, con le sue piastrelle color crema, il rubinetto utilitario e le maniglie delle porte in ottone sia un bizzarro ibrido tra hotel e casa. Tua moglie lo ignorerà. Lei vorrà che tu scenda le scale e dica al ragazzo in ufficio “Ehi, pendejo! Dacci una stanza pulita, una con un letto grande. "Dille" non preoccuparti. Lo aggiusterò”e tirerò fuori da lì.
2. Pic-nic nel vicinato
Quando la stanza è pulita, tua moglie si rilasserà un po '. Dirigiti al minimarket cinese in cui sei passato. Acquista due lattine di Mahou, un pacchetto di prosciutto serrano e una baguette. Dividi la pagnotta con un coltello da tasca su una panchina nella piazza del quartiere vicino al parco giochi giallo, di fronte al liquore di Jonny. Impilare le fette di maiale l'una sopra l'altra. Togli due morsi dal sandwich e passalo a tua moglie. Guarda le briciole cospargere sul davanti della sua camicia. Sorseggia la tua birra e riprendi il sandwich da tua moglie.
3. Fare la spesa
Chiedi a uno dei padri dove si trova il supermercato. È passato molto tempo dall'undicesimo grado di spagnolo e le sue parole correranno proprio accanto a te. Dì "vale, vale, vale", come capisci, ma osserva le sue mani. Ti indirizzeranno lungo la strada e verso sinistra. Di 'a tua moglie che la incontrerai all'appartamento. Cammina per la strada alla ricerca di generi alimentari, divertendoti con scenari di cacciatori / raccoglitori mezzo impazziti ("Gimmie that tortilla, mujer!") Seguito da sentimenti di innata disconnessione dalla società moderna. Annuisci al giovane ragazzo nero che vende zines fuori dal negozio. Vai dritto al corridoio della birra. Evita le uova economiche. Fai un giro al bancone dei frutti di mare per vedere che tipo di gambas stanno comprando le altre casalinghe. Prendi una scatola di barrette di cereali. Quando torni a casa, infilane uno nella borsetta di tua moglie quando non sta guardando. Potrebbe strangolare un orso quando la sua glicemia è bassa.
4. Colazione
Sveglia alle 10. Friggere quattro uova in una padella antiaderente rovinata. Prendi la mezza pagnotta di pane di ieri dal congelatore e grigliala nella padella. Ci sarà un tavolino vicino alla cucina. Mangia sul divano in pelle marrone nel soggiorno. Guarda Heidi, La ragazza delle Alpi (Un suo programma d'infanzia), The Fresh Prince of Bel-Air (Un tuo programma d'infanzia), e poi qualunque cosa succeda dopo. Alla fine lo show di fantascienza verrà e dirai qualcosa come "prendiamo un caffè da quella caffetteria all'angolo." Tua moglie andrà a mettersi la faccia. Raccogli i soldi che ti ha lasciato sul tavolo. Mentre uscite dalla porta, il bagno sentirà l'odore di Jean Paul Gaultier. Renditi conto che questo profumo ti resterà per sempre come una ripetizione.
5. Espresso al bar
La caffetteria sarà occupata da 4 o 6 clienti, ma inizialmente il cameriere ti ignorerà. Dimostragli che intendi affari. Sali sul bancone e ordina un menu. Non aprirlo Lascialo sul bancone e richiedi due espressi. "Con leche y azúcar." Siediti a un tavolo vicino alla finestra. Mentre aspetti l'espresso, parla delle somiglianze che noti tra questa caffetteria e il "tuo" caffè di Parigi. "Bevono birra anche qui la mattina", dirai, "ma solo mentre si trovano al bancone". Riconoscerà questa connessione e dirà "Ricorda il nostro caffè a Vienna, come hanno servito il caffè su un piatto d'argento con un bicchierino d'acqua?
Ricorderai Vienna per un altro motivo. È lì che hai sollevato quella rivista di 26 anni, parte di una mostra al -– Museum, infilandola in tasca quando le spalle del curatore sono state girate. Più tardi, in pizzeria, rimase sbalordita quando l'hai tirato fuori per prendere il tuo portafoglio. “Hai … rubato la mostra?” Chiese che la restituissi, ma alla fine hai camminato come due sconosciuti su strade fiancheggiate da edifici barocchi, la città sembrava troppo elegante per discutere. Non menzionarlo. Estrarre un tovagliolo dal distributore e dire “certo che ricordo. Quel piatto d'argento è stato un bel tocco."
Quando arrivano gli espressi, parla dei tuoi piani di camminare per le strade senza una mappa. "Siamo in grado di monitorare i nostri progressi con le mappe della metropolitana per avere un'idea della città", dirai. "E controlla in un bar ogni tanto per una cerveza", dirà. Svuota il tuo espresso e torna al bancone. Chiedi la cuenta e paga con il conto più grande in tasca. Il cameriere schiaffeggerà le tue modifiche sul bancone in un modo che ti farà sentire "macho". Tieni la porta aperta per tua moglie e prendi la metropolitana per il centro città e guarda cosa succede.
6. Alla ricerca di un ristorante
Non sarai vicino a un ristorante abbastanza buono quando tua moglie ha fame. Potrebbe dire "dove diavolo siamo?" O "Sto congelando!", Ma non uscirà subito e dirà "Ho fame". Si aspetterà che tu legga la sua mente, perché, dopo quattro anni di matrimonio, dovresti saperlo. Di '"vuoi cenare?" E lei ti fisserà. Questo improvviso inizio di tensione ti farà tremare. Una piccola voce può alzarsi e dire per favore a lei. Menziona la barretta al muesli che hai infilato nella borsetta, ma sarà troppo tardi.
"Non voglio quella merda", dirà. Cerca un ristorante, ma non ne trovi subito uno. Nota che questo sembra contraddittorio: Sì, è tua moglie, e sì, tu sei finanziariamente dipendente da lei; tuttavia, un impulso testardo e primitivo si presenterà e ti costringerà a trovare il ristorante perfetto.
7. La ricerca continua
Allontanati dalla Gran Vía, lontano dalle luci al neon e dai punti di fusione che servono spaghetti e tapas a volontà. Manterrà il silenzio per un po ', ma dopo essersi ritrovato a camminare in una strada sterile del ristorante, il suo zucchero nel sangue otterrà il meglio da lei. A differenza di Parigi e Vienna - città che sono donne - Madrid è un uomo. E gli uomini dovrebbero sapere come trovare un ristorante.
Metterà in discussione le tue capacità di navigazione e presto l'argomento si intensificherà, includendo altri problemi. “Non lavori! Il minimo che puoi fare è pianificare una vacanza!”La gente del posto che passerà ne trarrà grande piacere. Quando lei ricorre a nominare, ribadisci le tue intenzioni. "Immagino che farò apparire un ristorante dal nulla!" Considera l'ambivalenza di essere attratto da lei proprio in questo momento.
8. Cena e dessert
Troverai il ristorante perfetto su una strada a senso unico che si affaccia su una piazza boscosa. Siediti all'ultimo tavolo aperto sul marciapiede. Aprirà il menu e dirà "ooh, albondigas", e dopo aver ordinato ti siederai sulla sedia e ti rilasserai.
Quando arrivano le polpette e il pollo, sorridi al cameriere e dì "grazie". Tua moglie sarà bellissima sotto il lampione. Parla di Guernica e di quella pazza in Plaza de España, quella che ballava fino alla band dei mariachi e indossava il sombrero del chitarrista.
"Stava cantando più forte di loro", dirà. Ti consigliamo di professare le tue preoccupazioni: argomenti come questi potrebbero un giorno portare questo bellissimo viaggio a una brusca frenata. Ma non ora, non in vacanza. Sop su un po 'di salsa con un pezzo di pane. Dopo cena, scherzerà su quanto fosse stata sciocca quella discussione. Ripeti i nomi che ti ha chiamato, espirandoli pomposamente, come se contenessero un'enorme gravità. Ascolta la sua risata, e il modo in cui fa scivolare la sedia più vicino alla tua, come fanno i giovani amanti, è quasi più di quanto tu possa sopportare.
