Viaggio
Era mercoledì e mi ero fatto strada fino ai margini del Tinderverse, respingendo tutti gli uomini idonei di età compresa tra 30 e morti in un raggio di 50 miglia da Boston, MA. Proprio come Columbus secoli prima, il mio mondo era piatto e scrutavo nell'abisso. Ma i miei abili muscoli del pollice e le assurde quantità di tempo libero non erano portatori della mia imminente zitella. Erano la prova che sono troppo dannatamente bravo.
Ho incontrato solo tre ragazzi di Tinder faccia a faccia e tutti erano successi. Sono felicemente uscito con qualcuno per alcuni mesi prima di trasferirmi (siamo ancora amici). Il secondo in cui sono uscito seriamente per quasi un anno (siamo ancora amici, anche se spero che cada e si rompa il cazzo). E il terzo potrebbe essere il mio futuro marito (è canadese, assistenza sanitaria gratuita). Nel caso in cui non sei bravo in matematica, questo è un tasso di successo di Tinder del 100%. E nel caso in cui non sei bravo con la scienza, ciò significa che sono il vincitore dell'intera fottuta Internet.
Tinder mi trasforma in un agile, seppur esigente, giaguaro: la mia preda non ha alcuna possibilità.
Per essere onesti, la mia superpotenza / maledizione nella vita è quella di sollevare i fidanzati dalle ceneri di una potenziale avventura come una fenice dalle palle blu. E non sono nemmeno esattamente sul treno espresso per Marriagetown. Ma anche così, incontro costantemente il tipo di "bravi uomini" che i miei amici lamentano su mimose e vino in scatola. E contrariamente alla credenza popolare, ho scoperto che Tinder è buono per appuntamenti seri mentre gli affari casuali sono migliori per incontri non pianificati IRL, dove i feromoni e la spontaneità dominano.
Quindi a volte mi chiedo se i miei poliziosi pollici di Tinder abbiano rifiutato delle partite perfettamente valide lungo la strada. Forse uno di quei tizi senza camicia in una fedora con il suo cane o affiancato da frat bros carnosi era in realtà l'attivista di poeti criminali che stavo cercando. Può essere?
Nessun algoritmo può prevedere quale ragazzo bianco magro e insignificante mi sconvolgerà con la sua elettrizzante presenza. Non avrebbe mai superato il mio severo test di Tinder, ma in qualche modo devo resistere all'impulso di presentarmi alla sua porta con tutte le mie cose. Al contrario, non c'è niente di peggio di un uomo meravigliosamente misterioso e interessante da cui non puoi aspettare di scappare.
La soluzione agli appuntamenti moderni non è più tecnologia, è un ritorno a un modo più vecchio di fare le cose. Abbiamo bisogno di una fattoria, di un barattolo di vetro, di una collezione del patrimonio, di una versione americana di appuntamenti kitsch. Abbiamo bisogno del matrimonio combinato 2.0.
Dovrebbe essere prassi normale per i single pronti al matrimonio riunire un comitato composto dalle persone che li conoscono meglio. Vorrei nominare una coppia dei miei amici più cari e mio fratello Cameron. I miei genitori avrebbero avuto la possibilità di rivedere alcuni file, ma non avrebbero avuto diritti di voto effettivi (si sono sposati in tuta da lavoro e hanno divorziato poco dopo, non conoscono merda). La maggior parte del mio comitato matrimoniale sarebbe piena delle uniche persone che sanno davvero come sono in una relazione, quelli che sono stati nella terra promessa e si sono scusati educatamente, che hanno trascorso anni a Camp Tylea e hanno deciso di preferire l'imbarco scuola. I miei ex, ovviamente.
Ogni membro del comitato riceverà un tablet caricato con un'applicazione simile a Tinder progettata appositamente per lo scopo. Avrebbero selezionato i loro migliori candidati, i risultati sarebbero stati messi in comune con gli altri del gruppo e i primi 10 sarebbero stati convocati per le interviste (tramite l'ologramma, ovviamente). Da tali incontri, il panel selezionerà 3-5 finalisti per un esame di persona. Sono abbastanza sicuro che troverei almeno una persona che vale la pena tenere in giro.
Sarebbe Tinder incontra il Bachelorette incontra Pinterest incontra una cittadina agricola nello Iowa del 1890. Ottieni un pool di candidati vasto come Internet, curato come Rivolta di artefatti, e sottoposto a revisione paritaria da quelle poche persone che ti conoscono davvero e ti amano comunque. Questo non per minimizzare i modi in cui i matrimoni combinati possono o sono stati a volte uno strumento di misoginia, ma piuttosto riconoscere che fare questa cosa degli appuntamenti da soli è davvero difficile.
Non sono un ciarlatano irresponsabile, proponendo soluzioni che non sono state esaminate. Così ho contattato il mio elenco di ex VIP per chiedere aiuto. Questi sono quelli con cui ancora parlo e frequento occasionalmente e generalmente mi diverto come persone. Sono per lo più bravi ragazzi.
In una frase, rispondi:
Se dovessi incastrare Tylea con un ragazzo, che tipo di persona sarebbe?
(Nota: non ero davvero interessato a entrare nella conversazione che sarebbe indubbiamente seguita se avessi chiesto ai miei ex fidanzati di valutare quale tipo di nuova ragazza avrei dovuto ottenere. L'ho tenuto etero per risparmiarmi il mal di testa.)
IL MIO PRIMO AMORE
Zing!
IL MIGLIORE E PEGGIORE BOYFRIEND DI SEMPRE
Non stare male per lui. È una risposta schiacciata e ha avuto un sacco di tempo per metterci un anello, per così dire. Penso che sarebbe perfetto per la mia descrizione di Tinder, grazie!
Non quello che è andato lontano
LOL * Confida a disagio, si guarda intorno per vedere chi sta guardando, regola le perle *
Ad ogni modo, sono rimasto così colpito da queste risposte ponderate che ho iniziato a pensare a quanto sarebbe stato prezioso raccogliere le risposte dall'altra serie di ex. Quelli con cui non parlo, in cui le cose sono finite male, o continuo a dire "Fanculo quel ragazzo" ogni volta che il suo nome compare in una conversazione. Dato che non siamo amici e non hanno un motivo per proteggere i miei sentimenti, la loro analisi non sarebbe ancora più utile nel cercare di trovare un compagno?
Ho deciso di contattare un paio di persone con cui non parlavo da anni e che probabilmente non mi sarei fermato a riconoscere per strada. Non li odio perché è estenuante, ma hanno chiarito che potrebbero odiarmi un po '. Sorprendentemente, hanno risposto abbastanza rapidamente:
Il ragazzo che amavo una volta che non mi amava
Se non parli spagnolo, ecco la traduzione: deve essere una persona di mentalità aperta, perché solo una persona con un livello di tolleranza molto alto e una pazienza da santo potrebbe mai affrontare il tuo culo pazzo. Per favore, non contattarmi più.
IL GRANDE TIRANTE MA TERRIBILE PER ME BOYFRIEND
Questa è la risposta degli spaghetti al burro. È l'equivalente della vernice bianca a guscio d'uovo e “Buona estate. KIT!”Sul retro del tuo annuario. Perfettamente bello ma insipido e poco interessante (un po 'come il nostro rapporto, ora che ci penso). E sono abbastanza sicuro che sia andato a dormire quella notte assicurato compiaciuto che mi mancava ancora.
Ma scherzi, amico! Ho passato tutta la notte a Tinder alla ricerca di un latino intelligente, ben viaggiato e di larghe vedute dal cofano che balla bene ed è abile nelle arti orali. E penso di avere un paio di contatti promettenti.
