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Crescendo, ero sempre consapevole di essere la più grande di tutte le ragazze a scuola. Non sono mai stato obeso, ma non sono mai stato magro, nemmeno come un bambino o un bambino piccolo, quindi quando la pubertà ha colpito e sono diventato più grande, ho rapidamente pensato che fossi biologicamente destinato a essere rotondo.
Non è stato un problema. Avevo molti buoni amici, andavo bene a scuola, la mia famiglia era amorevole e premurosa. Anche se ero consapevole di essere diversa dalle mie amiche, essere in sovrappeso non mi rendeva triste o mi impediva di godermi la mia adolescenza.
Questo fino a quando alcuni dei miei amici maschi non hanno preso in giro la mia figura di fronte a me, pensando che non avrei sentito o collegato i punti nella loro conversazione. Ero l'unico del mio gruppo di amici che non era magro e apparentemente non ero il solo ad averlo notato. Avevo 15 anni e questo è quando la mia autostima si è frantumata.
Dopo quell'evento, per la maggior parte del mio periodo al liceo, provai una profonda vergogna per quello che sembravo. Mi convinsi che non avrei mai trovato qualcuno che mi amasse, che il mio corpo disgustoso respingesse gli altri.
I miei genitori mi portarono da un dietista per farmi perdere il peso che mi stava trascinando mentalmente. Ho pensato che con qualche sforzo avrei potuto essere proprio come le altre ragazze: indossare jeans taglia 6 e avere un ragazzo che mi amerebbe.
Ho seguito una dieta di 1700 calorie al giorno per 12 mesi. Ho perso 55 chili.
Le persone intorno a me si congratularono con i miei sforzi; hanno detto che stavo benissimo. Avevo 17 anni e 136 libbre. Mi sentivo orgoglioso e bello.
Mi sentivo a mio agio nella mia pelle e ho iniziato a incontrare ragazzi che sembravano piacermi.
All'età di 19 anni, durante una sessione di trucco con un nuovo fidanzato, mi disse: "È bello essere con una ragazza più grande, c'è molto altro da toccare."
È una cosa terribile far notare alle persone a cui tieni e buttarti in faccia le cose di cui sei più autocosciente. Il mio mondo è crollato ancora una volta. Dopo quel giorno, ho deciso di perdere più peso per essere più carina. Nulla mi ostacolerebbe.
Per anni ho analizzato il potenziale di ingrasso di ogni singolo alimento che ho messo in bocca e mi sono esercitato in ogni occasione possibile. Passerei regolarmente dal basso livello di zucchero nel sangue perché non ho mangiato abbastanza. Inoltre mi pesavo ogni giorno, più volte al giorno, per assicurarmi di non ingrassare di nuovo.
All'età di 22 anni, ho finalmente raggiunto il mio obiettivo, ero 126 libbre.
A quel tempo, ho saltato i pasti, ho corso 10k ogni giorno e ho continuato ad essere ossessionato dalla larghezza della mia vita e dalle dimensioni delle mie cosce. Ero ben lungi dall'essere sano, ma gli uomini pensavano che fossi attraente, quindi era tutto ciò che contava.
La snellezza è il principale standard di bellezza è la nostra cultura occidentale e la vergogna del corpo ne è la conseguenza attesa. Abbiamo tutti interiorizzato come dovrebbe essere una bella figura femminile e a coloro che non si adattano al conto deve essere detto di fare tutto il possibile per raddrizzarsi.
Il corpo che mi fa vergognare all'età di 15 anni ha completamente modificato il modo in cui vivo la mia vita. Anche ora, dopo aver avuto una relazione per 7 anni, credo ancora che se fossi stato più pesante quando ci fossimo incontrati, il mio partner non mi avrebbe nemmeno dato un'occhiata. Risentisco segretamente anche al mio amico d'infanzia che ora è madre di due bambini piccoli, ma che è più magro di me e mostra meno smagliature. È andato così lontano che quando il mio programma non mi ha permesso di viaggiare in Costa Rica per incontrare tutti i miei collaboratori, ho sentito un profondo sollievo - non avrei dovuto mostrarmi in costume da bagno o in pantaloncini.
Sono una donna di 30 anni con un grave disturbo dell'immagine corporea. Sto ancora lottando per accettare il mio corpo così com'è e non giudicare gli altri per il loro aspetto. Se ti vedi nella mia storia, ti preghiamo di sapere che non sei solo.
