Volontario
Persone bisognose che chiedono aggiornamenti gratuiti
Quando sorrido dolcemente e ti dico che dovrò controllare se c'è spazio in Premium o First, quello che sto davvero pensando è: "Divertiti in Coach, bissssh". So che questo è un segno rivelatore di una persona bisognosa, e l'ultima cosa che qualsiasi membro dell'equipaggio di cabina vorrebbe mai fare è creare più lavoro per se stessi o per i loro colleghi. In realtà è contro la politica di molte compagnie aeree aggiornare gratuitamente i passeggeri. Come sempre, il caposquadra del volo in volo ha giurisdizione dopo la chiusura delle porte dell'aeromobile. Quindi, può succedere, ma gli aggiornamenti non accadranno mai se richiesti come aggiunta gratuita.
Barelle yoga nella cambusa
Ok, l'UNICO spazio sull'intero velivolo destinato al mio uso, hai appena ripreso con un cane discendente. Ho più di un paio di once di simpatia per te, poiché so cosa vuol dire sedersi stipati in un posto medio-centrale su un volo di 11 ore e 20 minuti. È abbastanza scomodo e io stesso sono stato abbastanza a disagio sui voli prima. Ma so anche di non essermi avvicinato a nessuna cambusa e di piantare me stesso in stile Vinyasa alla maniera di tutti, costringendo tutti a guardare la mia pratica di meditazione. Fanculo. Sarò la persona più grande e me ne andrò. Devo controllare i lav.
Si aggirano su bin binari
Sali a bordo dell'aereo, impedisci a tutti gli altri di trovare i loro posti, prendi una quantità empia di tempo per posizionare la borsa nel cestino, quindi ti siedi per un minuto e, seduto, ti rendi conto di aver dimenticato il libro nella borsa, è il backup nel cestino. Stai in piedi, bloccando di nuovo tutti i passeggeri. Quindi ti siedi. Allora stai in piedi. Stai in piedi perché, diamine, non conosco davvero il motivo, ma sei di nuovo in piedi, e ora siamo in volo, e sto cercando di tirare un carrello attraverso un corridoio molto piccolo.
Se avessi il potere come assistente di volo per bloccare i cassonetti, lo farei.
Mi fai flirtare con noi assistenti di volo
Oh fantastico, un altro coglione che pensa che sta andando da qualche parte chiedendo quante persone si uniscono al "Mile High Club". Chiacchierare con i passeggeri è bello, ma quando faccio domande inopportune o imbarazzanti, non ci sono molti posti dove correre e nasconditi. Sii professionale. Gli stronzi non si distinguono in questo settore, e quello che spero davvero di trovare è quel viaggiatore gentile e rispettoso. Allora forse apprezzerò i tuoi progressi e smetterò di pensare che sei un idiota come tutto il resto.
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Andate a piedi nudi nel gabinetto, senza scarpe o calzini
Cercherò di mantenere la rabbia lontano dal mio sorriso intonacato dalla faccia da poker, ma non riesco a pensare a una buona ragione per cui non ci vorresti due minuti e mezzo per rimetterti le scarpe su quelle dita. Ma certo, se vuoi essere disgustoso e scivolare a piedi nudi su schizzi di pipì, alzerò gli occhi al cielo e continuerò a pensare che hai bisogno di qualche consiglio serio.
Tu, sì TU, camminando intorno alla cabina durante la turbolenza quando il segnale della cintura di sicurezza è illuminato
Apparentemente, è davvero difficile per te seguire regole importanti eppure semplici. Non capisco perché pensi che il segno della cintura di sicurezza non si applichi a te e sei immune agli effetti della turbolenza. Questa non è solo stupidità da parte tua, ma una completa mancanza di cura per la sicurezza di te stesso e di tutti coloro che ti circondano. Voglio dire che non mi importa se ti fai male, ma lo faccio, anche se ti meriti di farti sbattere contro il culo.
Voi genitori cambiate il pannolino del vostro bambino sul tavolo del vassoio
Quello che sto davvero pensando quando dico: “Umm, ci sono due fasciatoi su questo aereo; uno in questo lav e uno laggiù”è che sei stupidamente egoista e disgustosamente ignaro. A casa tua, proprio prima di cena, con il cibo sul tavolo e le persone pronte a gustare un pasto, tiri fuori il sedere del tuo piccolo bambino carino, lasciando che tutti i tipi di odori si fondessero con quella che un tempo era deliziosa? Spero di no a Dio. Quel tavolino che stai utilizzando come fasciatoio è tecnicamente parte di "casa mia" e non apprezzo ciò che sta accadendo in questo momento. Dal semplice fatto che non ti rendi nemmeno conto che quello che stai facendo con quel bambino, il pannolino e quelle salviette non c'è OK, mi fa pensare che dovresti essere espulso dall'aereo, non per il cambio del pannolino, ma per una completa mancanza di buon senso.
Persone che richiedono eccessivamente opzioni dietetiche speciali
Sapevi di essere vegano molto più a lungo di quanto sapessi esistessi: prenditi cura delle tue esigenze di viaggio e non aspettarti che nessun altro prenda il sopravvento. Capisco che a volte tutti dimentichiamo le cose, ma se sei vegano o senza glutine e mi gridi per non avere cibo su questo aereo che puoi mangiare, non sarò sensibile alle tue sensibili esigenze dietetiche.
Sei passeggeri mondani "Viaggio sempre, quindi so tutto"
Non è stato un fatto divertente? Dovrei pensare più bene a te o qualcosa del genere? Viaggio sempre, e devo ancora ricevere una medaglia per questo. Mi dispiace per te, perché questa vita di viaggio aereo è uno spettacolo di merda. Quindi, sono davvero felice che ci divertiamo insieme. Oh, a proposito, solo perché apparentemente sai TUTTO sui viaggi aerei, non significa che sei al di sopra delle regole.
Voi che indossate "tutine"
Questa tendenza con Onesies deve essere fermata. Non è carino quando non sei a casa, e so che vivo praticamente su un aereo, ma non dovresti trasferirti presto. Se riesci a vivere una vita normale, fallo. Vivere in una tutina NON è normale, ma sono un assistente di volo, quindi non mi aspettavo esattamente che fossi normale.
Ragazzi che suonate continuamente il pulsante di chiamata dell'assistente di volo durante il volo
Quel pulsante non deve essere usato per convocarmi come tua domestica personale allo scopo di portare la spazzatura su tua richiesta. O dovrei interpretare il ruolo di Siri, che ti dice cosa stiamo sorvolando in questo momento. E non arrabbiarti con me quando non lo so - controlla la schermata di intrattenimento in volo. Sono l'assistente di volo! Ti prendo una bibita o una tazza d'acqua.
Ti ingrati mettendo i piedi sul tavolo del vassoio
Non hai idea di cosa significhi "condiviso" o "rispetto". No, non è una grande idea mettere i tuoi tootsie puzzolenti, schifosi, battuti in aeroporto proprio dove le persone mangiano. Proprio come il sedere di quel bambino, sono sicuro che il passeggero sul sedile 23A del volo immediatamente successivo al tuo sarebbe entusiasta di sapere della tua tavola da volo in volo. Per l'amore del viaggio aereo, abbi un po 'di decenza, usa il tuo cervello e rispetta lo spazio condiviso.
Voi striscianti due pollici dietro l'assistente di volo mentre cerca di servire cibo e bevande
Quando mi chino per cercare un vassoio e accidentalmente e goffamente ti controllo da qualche parte nella parte inferiore del tuo corpo, questo non è il tipo di azione che speravo di segnare stasera. Se non fosse ovvio che io e il mio collega siamo nel corridoio per uno scopo, per servire te e persone come te, lascia che ti dica che è esattamente quello che stiamo facendo. E proprio ora, stai rendendo il nostro compito più difficile di quanto debba essere. Mi rendo conto che c'è un posto in cui vuoi andare, ma puoi aspettare. E soprattutto durante il lavoro. Devi andartene e farò in modo che tu sappia che devi farlo proprio con le istruzioni dirette di "Vai a sederti ora!"
Voi che mettete la spazzatura sul bancone della cambusa
Il cestino va in un bidone. Non su un bancone. Non sul pavimento. Non in una tasca dello schienale. In un bidone, con i suoi amici spazzatura. Dove metti la spazzatura quando sei a casa tua? Sul tavolo? Sul bancone del bagno? In cima alla TV? Spero di no, ma dal modo in cui agisci su questo aereo, penso di si. Il cestino va nel cestino, e se non lo metti lì, o lasciami metterlo lì per te, la mia opinione su di te è che sei uno sciatto senza modi.
A voi gente bere il proprio alcol a bordo
Sai che quando voli, non puoi consumare il tuo alcol a bordo dell'aeromobile. So che non ascolti bene, ma è stato annunciato tre volte, e ora stai suonando stupido quando ti sorprendo a bere. So che sei davvero stupido, ma non lo sono, e non apprezzo il tuo comportamento subdolo.
Ippopotami che dormono sul pavimento
Il tuo acquisto del biglietto non ha incluso lo “spazio per dormire sul pavimento piatto”, non hai cinque anni e non apprezzo che tu abbia reso la mia grazia così trasparente. Quando deciderai di dormire sul pavimento, e io inciampo su di te, cadrò. E sarò furioso. Non riesci a dormire lì. Alzati o siediti, ma qualunque cosa tu faccia, viaggia come un uomo (ed è soprattutto uomini che vedo dormire sul pavimento di un aereo).
Hai intitolato la gente all'imbarco e hai immediatamente bisogno di tutto, da una coperta a un massaggio ai piedi
Oh tesoro! Se vuoi pagarmi un extra per essere il tuo assistente personale, forse possiamo negoziare. In realtà, probabilmente non possiamo raggiungere alcun accordo. Conosco il tuo tipo e non puoi pagarmi abbastanza per voler passare del tempo con te. Io e i miei colleghi saremo per sempre attenti alle tue richieste, anticipazioni e necessità, mentre guardiamo l'orologio, contando i minuti fino a quando possiamo vederti mentre porti via il tuo bel culetto dal nostro volo. Sorrideremo e canteremo: "Buona giornata, quelle parole che in realtà traducono in assistente di volo, parlano a, " Buon viaggio!"
Persone che chiedono all'assistente di volo di trasportare o sollevare i bagagli
Se sapessi che non puoi sollevare, tirare, spingere, lottare o agitarti senza assistenza, avresti dovuto impacchettare di meno o assumere un assistente. Pensi che sia qui che interviene come assistente di volo? Assolutamente no. Lo impacchi, lo impacchi.
Genitori con bambini viziati
Questa è l'unica situazione in cui ho un po 'più di simpatia, ma il bambino che ti dice: "Non mi piace quella donna proprio lì" - e questo bambino si sta ovviamente riferendo a me - non ha le mie condoglianze. Questo bambino continua poi con "Questo cibo è terribile", mentre mi chiedo cosa è successo a renderlo un così piccolo diavolo. Mi dispiace per te, ma metto anche in dubbio le tue capacità genitoriali. Nessuno gli ha chiesto le sue piccole opinioni intelligenti e posso solo immaginare l'adulto in cui si trasformerà.
