Cara 'Murica,
Uso il tuo soprannome qui per fare un punto. Sai che ho sempre odiato questo epiteto, il colloquialismo che i tuoi seguaci redneck e i sostenitori della rielezione di Bush hanno perforato nella testa del mondo. Insieme alle immagini di hot dog e pancetta su pizze di formaggio extra, cartoline di Natale che ritraggono famiglie di imballatori di fucili sui portici della piantagione e Chuck Norris che fa l'amore con un'aquila calva.
Penso che dobbiamo fare una pausa.
Non sto dicendo che questa sia la fine, quindi per favore non lanciare un attacco aereo prematuro in un ospedale afgano nella tua rabbia irrazionale. Nonostante i tuoi difetti, ti amo ancora davvero. A volte vieni catturato dalla paura, dalla rabbia e dall'ignoranza, ma non ho dimenticato le tue virtù. Sei il più forte sostenitore della libertà di parola, hai legalizzato il matrimonio gay e hai eletto il nostro primo presidente nero. Tuttavia, i tuoi successi stanno iniziando a svanire mentre trascorro sempre più tempo lontano da te. Sto iniziando a vederti come molte altre persone in tutto il mondo ti vedono e non sta andando bene.
Facciamo la cosa interurbana da quasi un anno. Tu, rimanendo di natura ridicola, in realtà ancora di più, come quando ti ho lasciato. Io, godendo un nuovo tipo di prima vita mondiale a Melbourne, in Australia. Non abbiamo mai trascorso così tanto tempo a parte, ma la distanza mi ha trasformato in una persona diversa. Mi dispiace dirtelo, ma mi sono innamorato di un altro paese.
L'Australia è come te, ma è migliore in molti modi. È anche una democrazia avanzata, ma in realtà fornisce ai suoi cittadini e residenti le libertà civili di base e i diritti del primo mondo, come Medicare, indennità assistenziali complete e istruzione a prezzi accessibili con prestiti governativi senza interessi. La maggior parte delle persone vive comodamente al di fuori di ciò che guadagna in Australia - senza la necessità di ottenere un secondo o un terzo lavoro - e ha ancora la libertà di volontà e il denaro in eccesso da spendere per i viaggi intorno al mondo. I tuoi residenti, d'altra parte, non viaggiano quasi mai a meno che non stiano facendo le loro magre vacanze di due settimane dell'anno per sedersi a bordo piscina in un lussuoso resort in un paese che si sta lentamente sviluppando dallo squallore alla povertà.
Stare con l'Australia mi ha aperto gli occhi sul fatto che ci sono molti paesi al mondo che possono darmi la libertà e la ricerca della felicità. In questo momento è l'Australia, ma se le cose non funzionano, chi lo sa? Danimarca? Svezia? Canada? Tutto quello che so è che ho finalmente avuto la prospettiva di poterti dire: sono sopra di te.
Sembravi così bello e accogliente sulla carta. Mi è stato insegnato che l'America era la "terra dei liberi e la casa dei coraggiosi". Pensavo che avessimo risolto il fatto che Black Lives Matter quando hai giustamente abolito la schiavitù. Sei stato il primo paese a liberarsi dal dominio imperiale britannico, il primo paese a mettere la separazione tra chiesa e stato nella tua Costituzione, il primo paese a inventare il volo e atterrare sulla luna e fornire al mondo il World Wide Web. Hai dato al jazz mondiale e ai prodotti Jimi Hendrix e Shark Week e Apple e Mark Twain. Mi hai mostrato alcune delle meraviglie naturali più incredibili del mondo, mi hai fornito anno dopo anno di stravaganti celebrazioni di Halloween e tacchini grassi durante il Giorno del Ringraziamento e mi hai regalato infinite ore di intrattenimento a Hollywood.
Ma odio il modo in cui tratti gli altri Paesi
Non è un segreto che ti manchi piuttosto di politica estera. Le tue occupazioni in Afghanistan e Iraq mostrano che sei solo in qualche modo in grado di decapitare la leadership terroristica, solo per creare un governo pop-up per procura che è stabile come un castello di carte. Ma quello che mi colpisce davvero, personalmente, è che non sembra nemmeno apprezzare i paesi, come l'Australia, che sono stati proprio lì con te, combattendo tutte quelle guerre in Medio Oriente. The Coalition of the Willing e non sei nemmeno disposto a invitare i loro cittadini a vivere e lavorare con te. Se i nostri soldati possono combattere insieme, perché i nostri cittadini non possono lavorare insieme per creare un maggiore legame tra amici attraverso programmi di scambio culturale reciproco? Il tuo rapporto con i tuoi alleati dipende esclusivamente dall'esistenza di minacce e vantaggi geografici tattici o può essere basato su un sistema di valori condivisi di libertà, democrazia e uguaglianza?
Inoltre, chi sta parlando di questo toupet ambulante per te in questo momento? Sta parlando di costruire un muro. Tra te e il Messico. Sul serio? E a quanto pare, il Messico dovrebbe pagare per questo? Che cosa? E a quanto pare, non onorerà nemmeno gli impegni della NATO. Questo ragazzo dovrebbe renderti di nuovo grande? Pensavo fossi già eccezionale.
A proposito, perché il processo elettorale si protrae per due anni interi?
Nulla accadrà fino a novembre, puttana dell'attenzione. Smetti di metterti sotto i riflettori pubblici fino a quando non devi assolutamente farlo. Quando guardo il profilo Facebook degli Stati Uniti, non solo vedo che l'NRA ti ha ancora per le palle e che non hai messo in atto alcuna legge logica sulle armi, ma anche che stai continuando con questo spettacolo che è il nostro processo elettorale presidenziale nel 2016. Nel frattempo, il profilo Facebook dell'Australia ha attirato l'attenzione delle masse per circa un mese durante le loro elezioni. I cittadini stavano discutendo su chi avrebbe fornito all'Australia Internet più veloce e la migliore assistenza sanitaria universale. Sai, roba produttiva. (E, per l'Australia è bastato un solo massacro per revocare i diritti delle armi dei loro cittadini, e senza di loro stanno bene.)
Non sai che le tue elezioni sono solo un reality show per il resto del mondo? Ogni australiano che mi incontra per la prima volta e sente il mio inconfondibile accento americano sente il bisogno di chiedermi se voterò per Trump … Perché chiaramente stai considerando questo pazzo! Mi stai facendo scegliere tra Godzilla e la lupa di Wall Street come leader della nostra nazione. Agli occhi di così tanti sconosciuti, sono colpevole e stupido fino a prova innocente e intelligente. L'Australia non mi permetterà nemmeno di prolungare il mio visto di vacanza di lavoro per un secondo anno. Probabilmente perché sono incazzati mi hanno lasciato entrare per primo.
Il che mi ricorda che vorrei che tu offrissi visti di vacanza di lavoro reciproco significativi
Almeno ai nostri alleati. Non credo che ti renda conto che la maggior parte degli altri paesi sviluppati manda i propri cittadini all'estero con zaini sulla schiena, non M16 nelle loro mani. Mi sento troppo singolare come un americano sulla pista per backpacking.
So che stai ostinatamente persistendo in questo, ma viviamo in una società globale e l'America non ne fa nemmeno parte se non siamo uno scherzo. Per l'amor del cielo, l'Australia è il paese più isolato geograficamente parlando, eppure hanno ancora accordi di vacanza di lavoro reciproco con 34 paesi, e questo include l'assistenza sanitaria reciproca. Mi aiuterai a pagare i $ 500 che ho speso al pronto soccorso in Australia per un infortunio sportivo? Non la pensavo così.
Devi promuovere viaggi reali, incoraggiare i tuoi cittadini a ottenere un dottorato di ricerca in vita piuttosto che stressare tutti i ragazzi delle scuole superiori con punteggi SAT e lettere di accettazione per prestigiose università. Perché qualsiasi americano che ha ottenuto un'istruzione inutile in una materia che ha scelto come un bambino idiota, sa che l'euforia dell'accettazione e quattro anni di inseguimenti intellettuali e feste di fratellanza equivarranno a scopare tutto una volta terminato il periodo di grazia. Il resto è tutto terrore esistenziale, l'occasionale voucher Groupon per un resort all-inclusive in Costa Rica, e ripagare i prestiti studenteschi fino a quando non avremo 50 anni. Sup con quell'interesse del 6, 8% sui miei prestiti studenteschi federali, a proposito? Incredibile.
Sei a buon mercato, sei sessista e stranamente religioso
Tra l'altro. Ho provato e riprovato a credere in te, a portare la fede e l'orgoglio che ci hanno fatto lavorare in primo luogo, ma ora ti sei sentito troppo a tuo agio. Voglio crescere, cambiare e fare amicizia con altre nazioni, mentre sei solo bloccato nei tuoi modi. Fino a quando non metterai insieme la tua merda, non voglio davvero tornare a casa. Sono veramente terrorizzato per i risultati che porterà novembre. Spero che ti alzi e ti imbarchi con il resto del mondo.
La tua ex fiamma … Di libertà
PS
Hai mai pensato che forse non dovresti lasciare che le valigie della Belt Bible votino alle elezioni del consiglio scolastico locale per mantenere il creazionismo nel programma delle lezioni?
