Viaggio
Foto: Lucas_B
Reannon Muth sperimenta un intervento per la sua dipendenza da viaggio.
"Il tuo stile di vita è triste e vuoto."
"Ti stai perdendo di avere amici intimi e relazioni reali."
Mi sentivo come se mi fossi appena seduto a un intervento. Solo invece di sedermi nel mio salotto, circondato dalla mia famiglia e dai miei cari amici, ero seduto su un'amaca in un hotel sulla spiaggia in Nicaragua, circondato da un agopuntore americano di 29 anni e un ex lavoratore delle Nazioni Unite
dalla Svezia.
E invece di concentrare l'intervento su una dipendenza da alcol o droghe, i miei compagni ospiti d'albergo erano venuti a parlarmi di una dipendenza un po 'meno conosciuta; uno che ha coinvolto le tarde notti passate a consultare i forum di viaggio di Lonely Planet Thorn Tree e un'ossessione per miglia frequenti di volo.
"Posso vederlo sulla tua faccia", continuò lo scandinavo, guardandomi intensamente. “Sei infelice qui. Trascorri tutto il tuo tempo camminando sulla spiaggia da solo e non parli con nessuno.”
Il mio cervello si contrasse. Come poteva essere così presuntuosa? Mi conosceva a malapena. Certo, avevo passato gli ultimi giorni ripiegati sulla mia amaca, il naso sepolto nella mia pila di guide turistiche, ma era stato per scelta. È stata la mia vacanza Potrei spenderlo in una riflessione silenziosa se volessi.
"È solo che sono stanco di conoscere le persone e di non rivederle mai più", dissi, lottando per mantenere la voce neutrale.
"Esatto", disse, dando un'occhiata all'agopuntore per il supporto. "Penso che tu abbia viaggiato troppo", disse attentamente, esitando e poi non guardandomi. "È diventata una fuga malsana."
Correre verso dove?
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Quel sentimento era qualcosa che avevo sentito prima. "Non pensi che stai scappando dai tuoi problemi?" Era una preoccupazione che tutti, da mia madre al mio terapista, ad un appuntamento al buio casuale avevano espresso nel corso degli anni.
E anche se avevo spesso scrollato di dosso le loro preoccupazioni con un semplice "Mi piace solo viaggiare", potevo capire come doveva essere il mio desiderio di rimanere sulla strada.
Negli ultimi sette anni mi sono trasferito 20 volte e ho vissuto in cinque paesi, a Disney World e su varie navi da crociera che navigavano attraverso i Caraibi, il Canada e il Messico.
Avevo miglia volanti più frequenti di quanto non facessi soldi sul mio conto bancario. Gli amici, che pochi avevo ancora, erano sparsi in tutto il mondo come le cartoline che ho scritto ma che non ho mai inviato.
Questa era la prima volta, però, che qualcuno aveva etichettato quella che consideravo una relazione amorosa con il viaggio una dipendenza legittima. Una parte di me voleva scattare, "Non sono dipendente".
Ma un'altra parte - quella che mi ha fermato - si chiedeva se avesse ragione. L'irrequietezza cronica, l'ondata di ansia che ho provato alla semplice menzione delle parole "assicurazione auto" o "contratto di locazione per un anno", il fatto che non avevo avuto una vera relazione - romantica o no - in mezzo decennio, tutti hanno indicato la possibilità che potrei avere un problema.
Il primo passo
"Okay, quindi forse sono dipendente dal viaggio", dissi, sedendomi sull'amaca. "Cosa c'è di così brutto in questo?" Per me, viaggiare allarga la mente - fornisce una prospettiva preziosa e rende le persone più creative, indipendenti ed empatiche.
Certo, è stato un sacrificio scambiare il face-time con la famiglia per chattare su Facebook e accelerare le chiamate Skype dagli internet café, ma non era come se stessimo parlando di me steso sul pavimento.
"Se tutto ciò che fai è viaggiare", ribatté la donna svedese, "allora smette di essere una sana fuga dalla realtà e inizia a essere tutto ciò che hai. Come puoi apprezzare il viaggio o divertirti se non fai una pausa ogni tanto?”
"Come puoi apprezzare il viaggio o divertirti se non fai una pausa ogni tanto?"
Quello che non sapeva era che mi ero preso una pausa. O ci avevo provato comunque. "Ho finito", avevo giurato alla mia famiglia ogni volta che tornavo da un altro lungo viaggio all'estero. "Sono pronto a rimanere in un posto per un po '."
E per un po 'lo farei, buttandomi nel mio nuovo lavoro e comprando piante in vaso e pesci rossi nel tentativo di abbracciare la stabilità. Ma a un certo punto, di solito intorno ai tre mesi, le voglie ricominciavano.
Ancora una volta sola
Proverei a schiacciarli con viaggi su strada nel weekend o lunghe passeggiate, ma queste erano solo soluzioni temporanee. La sensazione intrappolata sarebbe iniziata con un leggero tocco nei recessi del mio cervello, uno che alla fine si sarebbe spostato verso la parte anteriore della mia coscienza, strisciando verso il basso attraverso le mie vene e alla fine riempire l'intero sistema. Mi sentivo impotente.
"Solo un'ultima volta", mi prometto che l'aereo è atterrato a Tokyo o Nuova Delhi. Ma appena esco dall'aeroporto, so sempre che non è vero. Gli odori e i suoni mi avrebbero avvolto, come un abbraccio da un vecchio amico, sentendo nel frattempo ancora la corsa dell'eccitazione dal creare una nuova connessione intima.
Non diversamente dalla prima sigaretta del giorno dopo un lungo sonno, il mio cervello si accendeva alla prima inalazione del mio nuovo ambiente e tutta la mia tensione e ansia sarebbero state sostituite con euforia e la sensazione ottimistica e vertiginosa che tutto fosse possibile.
Fino a quando il mio nuovo ambiente è inevitabilmente diventato troppo comodo, familiare e di routine. Quindi l'intero processo ricomincerebbe da capo.
Rilascio del gancio
Foto: craigCloutier
Più tardi quella sera, mi sono seduto sulla spiaggia, da solo, tranne per le centinaia di granchi eremiti che pattugliavano il litorale.
Li ho visti vagare in zigzag apparentemente privi di scopo, trascinando dietro di sé tutti i loro beni terreni e ho pensato a tutte le dipendenze che avrei superato in passato.
Fumare, bere, internet, televisione. Avevo chiaramente dimostrato di avere la cattiva abitudine di trasformare quelle che possono essere solo attività piacevoli in ossessioni malsane. Era così difficile credere di aver trasformato anche il viaggio in uno? E cosa posso fare al riguardo?
Non è che potrei rivolgersi a Travelholics Anonymous o controllarmi in un centro di riabilitazione di Travel Addict. Immaginavo che se esistesse una simile riabilitazione, sarebbe probabilmente piena di ex assistenti di volo ed ex guide turistiche.
Immaginavo che se esistesse tale riabilitazione di viaggio, sarebbe probabilmente piena di ex assistenti di volo ed ex guide turistiche.
I pazienti avrebbero partecipato a seminari istruendoli sui dettagli di vite stabili e sedentarie; gli argomenti che vanno da "Suggerimenti per l'acquisto dei tuoi primi mobili" e "Incontri con il non viaggiatore". Ma anche se esistesse un posto del genere, la soluzione alla mia voglia di viaggiare cronica era davvero l'astinenza? Nessuno poteva aspettarsi che io tagliassi del tutto il viaggio dalla vita.
Ci ero stato irrimediabilmente agganciato dalla scuola elementare. Ci doveva essere una sorta di mezzo felice tra la mia esistenza nomade e una vita noiosa di mutui e abbonamenti in palestra. Ma che cos'è, non ne ho idea.
Dove andare dopo?
Mentre scrivo, sono seduto in un ostello a Leon, in Nicaragua, dove solo pochi istanti fa, il mio dito puntatore era in bilico sul pulsante "acquista biglietto aereo" sullo schermo del computer. Una parte di me sa che devo andare a casa. Ho bisogno di scambiare lo zaino con una cassetta postale e le persone amiche da qualche parte oltre a Facebook.
