1. Avere il craic
Sappiamo divertirci. Devi farlo quando vieni da un'isola piovosa al largo della costa occidentale dell'Europa. O quello o ci saremmo tutti uccisi secoli fa. Il craic è una grande difesa contro la noia, la pioggia e l'oppressione, quindi siamo sempre in grado di divertirci praticamente in ogni situazione, o almeno di scherzarci sopra. Siamo le persone che vuoi avere in giro se la barca sta affondando. Almeno morirai ridendo.
2. Parlare inglese con un accento irlandese
Spesso votato l'accento più sexy del mondo, abbiamo un ottimo collega. Penso che sia grazie a barche da sogno come Colin Farrell e Michael Fassbender, ma chi se ne frega, parliamo inglese con un accento più volgare degli inglesi stessi, quindi, auto-cinque.
3. Bere te sotto il tavolo
Un'abilità ovvia, ma lo facciamo meglio di chiunque altro, tanto da essere competitivi al riguardo. "Ahhh certo che ti berrei sotto il tavolo!" È un gorgoglio comunemente sentito da un bevitore esperto a un presunto debole che manca nel reparto resistenza. Non possiamo mai essere ubriachi e siamo ugualmente abili nel colloggiare pinte o tiri al teschio. Provaci e basta. Tu e i tuoi postumi di sbornia ti dispiacerai di averlo fatto.
4. Rugby
Ora non so nulla del rugby, ma so che siamo bravi a farlo. Va bene, i nostri giocatori di rugby potrebbero non essere le bestie atletiche della Nuova Zelanda che sono nate facendo l'Haka e tenendo in mano un pallone da rugby nel grembo materno, ma possiamo dare loro una buona corsa per i loro soldi, almeno per gli europei. Brian O'Driscoll ha segnato il maggior numero di tentativi nelle Sei Nazioni. E sì, è irlandese.
5. Danza irlandese
Abbastanza giusto, potremmo essere più bravi di chiunque altro perché nessun altro lo fa, ma hai visto Riverdance, giusto? Hai sentito di Michael Flatley, aka Lord of the Dance? I nostri piedi volano e le nostre gonne si alzano ed è dannatamente un buon intrattenimento. Oltre 25 milioni di persone in tutto il mondo hanno visto Riverdance e Wikipedia afferma che è "una delle produzioni di danza di maggior successo al mondo". E Wikipedia non mente mai, amirite?
6. Pisciare
Prendere la piscia, o prendere in giro allegramente qualcuno, è qualcosa di irlandese e spesso qualcosa che la gente non capisce. Gli americani di solito sono infastiditi dal senso dell'umorismo irlandese, sorridono a disagio e dicono "Ehh, non so se stai scherzando o davvero mi stai chiamando un idiota …". State tranquilli, stiamo scherzando e dovrebbe assumere il significato che ci piaci. Ma tra gli irlandesi, viene utilizzato come livellatore per assicurarsi che nessuno sia più coraggioso di quanto dovrebbero essere. Siamo estremamente talentuosi nel far cadere la gente in uno o due pioli.
7. Lasciando l'Irlanda
Non sono del tutto sicuro se questa sia un'abilità, ma sicuramente eccelliamo nel far uscire il nostro paese. Abbiamo lasciato l'Irlanda da quando abbiamo esaurito le patate durante la carestia, quindi l'emigrazione fa parte della nostra cultura. Praticamente ovunque andrai fuori dall'Irlanda troverai una persona irlandese. Cerca il pub. È decisamente irlandese.
8. Essere santi e studiosi
"Irlanda: la terra dei santi e degli studiosi". Questo è vero, lo è. Abbiamo più icone religiose e scrittori e poeti di fama mondiale rispetto a molte altre nazioni, e siamo compiaciuti di questo. San Patrizio è senza dubbio il santo più famoso del mondo e abbiamo persino un'esenzione fiscale per gli artisti. Come piacciono a quelle mele?
9. Vincere l'Eurovision
Un'affermazione un po 'imbarazzante per la fama, ma ehi, prenderemo quello che possiamo ottenere. L'Irlanda ha vinto l'Eurovision il più delle volte (7), con una fortuna particolarmente fortunata negli anni '90, prima di entrare a Dustin in Turchia, una mossa che ha preannunciato la fine della nostra reputazione al concorso musicale. Ormai era passato al meglio …
E una cosa che facciamo schifo a …
1. Abbronzatura
Gli irlandesi sono notoriamente cattivi conciatori. La nostra pelle pastosa non si abbina bene al sole, e siamo così dannatamente felici di vederne qualcuno che ci precipitiamo fuori, senza crema solare, lasciando la nostra carne vergine esposta agli elementi. Trasformiamo un rosso croccante sotto il globo incandescente e ci puoi individuare a un miglio di distanza in vacanza. Quindi suppongo che dopo tutto non siamo perfetti.
