Stile di vita
1. Essere spinti in metropolitana o vedere qualcun altro incontrare la loro fine
Uno di questi giorni, un po 'di maniaco arriverà dietro di te e ti spingerà, di tutte le persone che aspettano sulla piattaforma, di tutte le persone di New York City, sui binari della metropolitana, e sarai distrutto. E come se questa paura non fosse abbastanza reale per cominciare, il destino di Kate Mara in House of Cards certamente non ha aiutato. Adesso è la paranoia 24/7.
La paura si estende anche agli altri. Sei convinto che se i Cieli brillano su di te e scelgono di tenerti in piedi, allora sarai sicuramente almeno lì a testimoniare che qualcun altro cadrà nel loro destino. Ti viene un brivido nervoso ogni volta che vedi persone sporgersi dal bordo per vedere se le luci del prossimo treno sono visibili. Forza gente, il treno arriverà quando arriverà. Rischiare la vita e l'arto per passare sopra il bordo non farà alcuna differenza! E tutte quelle persone ubriache che camminano in punta di piedi, o piuttosto inciampano, lungo il bordo … Non riesco a guardare. Lo stanno solo chiedendo. Succederà e tu sarai lì per testimoniarlo.
2. I Red Sox vincono un'altra serie mondiale
'Nuff ha detto.
3. I Knicks sono i Knicks
"Nuff …" disse Nuff. 'Nuff ha detto.
4. Il treno L. Solo il treno L
Devi raccogliere ogni grammo di forza mentale prima di salire sul treno L durante l'ora di punta, ma nulla può prepararti per l'assalto fisico, emotivo e spirituale che ti aspetta. Immaginalo ora: sei bloccato sul treno in direzione di Brooklyn alle 18:00 di lunedì, impacchettato come una lattina di sardine, sbattuto contro la porta con la faccia nell'ascella di Joe Flannel. Oh, e il treno si fermerà indefinitamente. Perché? Perché ovviamente è il treno L. "Siamo trattenuti momentaneamente a causa del traffico del treno in anticipo. Tra poco ci trasferiremo "-il mio culo. Non ti muoverai tra poco, l'ascella di Joe Flannel non andrà da nessuna parte, e nemmeno la tua ansia.
5. Il corrimano della metropolitana
A volte anche le linee migliori diventano cattive come la L. Se il treno è pieno di pendolari e non sei abbastanza fortunato da aver conquistato un posto (o essere bloccato in una sessione di chiacchierata con la porta), è probabile che tu ' Ti ritroverai in una posizione centrale con solo due opzioni: navigare in metropolitana o rassegnarti al compito terrificante, spaventoso, nauseabondo di afferrare il corrimano viscido: il Time-Square-all'ora di punta dei germi.
Sei fuori in un bar e quel brivido triste non ha il minimo accenno.
Se sei costretto a scegliere quest'ultimo, devi ricordarti di respirare (non troppo profondamente, chissà quale bomba a orologeria crivellata dalla SARS è chiusa qui dentro con te), mentre il tuo cervello diventa un alveare arrabbiato, brulicante di pensieri di germi giganti, verdi, che succhiano la vita. Vedi persone tossire, starnutire, grattare, strofinare, strofinare, mani che fanno dio-sa-cos'altro, dio-sa dove, e tutto finisce su quel corrimano che stai condividendo con 8, 4 milioni di newyorkesi. Sembra che la tua mano stia bruciando, o che potrebbe davvero cadere, e non saresti troppo arrabbiato per questo. (Non solo io?)
6. Gentrificazione
Morte per gentrificazione (l'orrore! Non c'è davvero più modo terribile di andare). Di 'sayonara alla tua drogheria locale preferita.
O, peggio ancora, sarai associato alla gentrificazione: SEI UNO DI LORO.
7. Convos IRL
Tutte le app di appuntamenti nel mondo verranno magicamente corrotte, il tuo telefono si brucerà spontaneamente e sarai costretto ad avere un'interazione umana con qualcuno che trovi (moderatamente) attraente nella vita reale. [* Gasp *]
8. Cadere in una di quelle porte aperte della cantina sulla strada
Ed essere fumato. (Anche quelli chiusi non sono una garanzia.)
9. Rimanere bloccati in un bar con altri newyorkesi
Sei fuori in un bar e quel brivido triste non ha il minimo accenno. Il tuo telefono muore. Il tuo amico è troppo impegnato a ordinare un altro giro di colpi e a chiacchierare con il barista, e per salvarti, non avrai altra scelta che dirgli che scusa, il tuo herpes si sta comportando.
10. Uber Price Surge
Sono le 2 del mattino. Sei fuori nel West Village. Vivi nell'Upper East Side, o diavolo, Bushwick. Tutti i tuoi amici si sono accoppiati con chiunque siano riusciti a innamorarsi nelle ultime quattro ore. Sei solo e non vuoi altro che essere a letto con una scatola piena di pizza sullo stomaco. Lasci il club, odiando il mondo e te stesso per spendere i tuoi risparmi di una vita in alcol, chiedendoti se ti è rimasto abbastanza nel tuo conto bancario per acquistare quella scatola di pizza. Apri l'app Uber ed eccola qui: “WOAH! La domanda è fuori classifica! Accettate questa tariffa più alta ??”chiede l'app beffardo, come se poteste scegliere.
11. De Blasio uccide Uber
Peggio ancora, De Blasio riaccenderà la sua battaglia con Uber, e questa volta uscirà vittorioso. L'unica cosa peggiore dell'aumento dei prezzi di Uber non è affatto Uber. Sarai costretto ad esercitare quei muscoli del braccio e ad acclamare un taxi giallo, cercando disperatamente di avanzare di strada più in là rispetto al ragazzo accanto a te che fa la stessa cosa.
Oppure c'è il classico cammina due strade e una strada piena per trovare il traffico che va nella direzione che ti farà risparmiare un paio di dollari, solo per rendersi conto che sei senza contanti, non hai pagato la fattura della tua carta di credito, e il tuo tassista non ha idea di dove sia il nome di Dio-Brooklyn che vivi”. È sempre divertente. Oh, e sta piovendo.
12. Incontrare la tua fine per mano di un motociclista
Esci nella pista ciclabile (perché hai un bisogno incontrollabile di dimostrare il tuo stile newyorkese leggendo il semaforo e attraversando la strada due secondi prima che si accenda il segnale di marcia), e il gioco è fatto. Questa è la tua fine. Un canaglia Citi Biker o un corriere che non hanno familiarità con il termine "freni". Un passo imprudente e frettoloso e … donezo. Smush.
13. New Jersey
Potrebbe anche essere Plutone, tranne per il fatto che eri entusiasta di vedere le foto di Plutone quest'estate.
14. Il brunch attende abbastanza a lungo da trasformarlo in cena
Sono le 11:30 di domenica e tu e i tuoi amici siete pazzi di postumi di una sbornia, desiderosi di rimodellare gli errori, gli infortuni, i pettegolezzi, i bei momenti e le decisioni discutibili della notte passata. Tutto quello a cui puoi pensare è la colpa nella tua testa e il dolore allo stomaco, urlando contro di te: "nutrimi di carboidrati !!" Hai un desiderio insaziabile di pancake, uova, hashbrown, toast, un pelo del cane e tutto altro nel menu. Nulla può stare tra te e il tuo brunch di potere. Tranne quell'attesa di 2, 5 ore. A tutti. Singolo. Posto. Si prova.
15. Lezioni di fitness complete
Hai trascorso il fine settimana indulgendo in bagel, pizza, birra e cibo cinese con la pace della mente che verrà lunedì, inizieresti fresco con prodotti alimentari sani, porzioni a misura d'uomo e un calcio di fitness di cui Marky Mark sarebbe orgoglioso. Ma poi, nello stupore del tuo fine settimana, ti dimentichi di iscriverti a un posto in quella lezione di Soul Cycle lunedì sera. Ti rendi conto solo trenta minuti prima della lezione vera e propria, accedendo freneticamente al sito Web e rendendoti conto che è già pieno. Oh bene. Passa i tacos.
16. "Lo spettacolo è esaurito"
In realtà hai impostato la sveglia (cinque per la precisione), ti siedi alla scrivania alle 11:55 di venerdì, fai clic su Aggiorna su Ticketmaster duecento volte nei prossimi cinque minuti, solo per leggere “Siamo spiacenti, i biglietti non sono al momento disponibili. Maledici i bastardi che hanno inventato la prevendita. Maledici le persone che pensano che una città di quasi 9 milioni di persone richiederà solo due spettacoli. Un rapido esame di StubHub lo rivela, accidenti! Ancora biglietti là fuori! Dovrai solo decidere tra acquistarli o mangiare per le prossime quattro settimane.
17. Quel penny
Un centesimo ti cadrà in testa e ti schiaccerà quando passi davanti all'Empire State Building. Perché è una cosa, vero?
18. Un ordine senza soluzione di continuità è andato storto
La persona che consegna senza soluzione di continuità si perde. O peggio, sbagliano il tuo ordine. Ma lo mangerai comunque. Ordinerai di nuovo da lì, e realisticamente manterrai comunque un importo rispettabile al corriere, ma puoi essere sicuro che NON ne sarai contento.
19. Murray Hill
Perché chi non vuole rivivere tutti quei gloriosi giorni del college (probabilmente hai passato l'incantesimo in un bidone della spazzatura)? Conosci la paura. Non dirmi che non rabbrividisci al pensiero. (A meno che non ti piaccia quel genere di cose - a ciascuno il suo.)
20. Ignoranza culturale
Partecipa a un cocktail party di lavoro fantasioso, facendo del tuo meglio per far finta di appartenere, che sei competente a bere birra e che meriti quel rilancio. Ti ritrovi a sorseggiare champagne con il Consiglio Direttivo e pensi che questa potrebbe essere la tua occasione per dimostrare finalmente che sei un adulto per i tuoi superiori, tua madre e te stesso. Ma, ahimè, il tuo CEO ti guarda in attesa e chiede: "Oh, hai visto la nuova mostra di Au Chanté alla Metropolitan Imperial Gallery di What Was That?" E la maschera è finita. “No, no signora. Non ho. Ero troppo occupato a guardare Netflix con il mio finto altro e a mangiare ramen perché sono culturalmente ignorante, povero e solo”.
21. Addormentarsi in metropolitana
Sono sicuro che Ozone Park è un posto incantevole, ma non voglio svegliarmi alle 4 del mattino.
22. Perdersi
È il mezzo di chissà dove si trova Bed Stuy, o Long Island City. È buio il sabato sera, FINALMENTE andrai a cena con il tuo amico che continui a prometterti di visitare, e quando scendi dalla metropolitana, i segni potrebbero anche essere in Wingdings. Guardi la tua fidata app Google Maps e … nessun servizio. Gli ingredienti di un film horror.
23. Il giorno in cui ti rendi conto di essere invecchiato fuori dal tuo quartiere
Mi spiace nonno, la fermata di Bedford è per i neolaureati della FIT e non puoi più hackerarla.
24. La tua prenotazione OpenTable non esce mai dalla cartella bozze
Quel momento in cui torni indietro e controlla a che ora sei arrivato, renditi conto che l'email non è mai stata inviata e che il tuo cuore cade nello stomaco. Una volta eri la persona responsabile per la prenotazione! Ecco i tuoi programmi serali e i tuoi amici.
25. I luoghi locali diventano mainstream
Grazie, TimeOut. Hipsters! Yuppies! Laureati FIT! Terrore, rabbia, disprezzo, tristezza: tutte le sensazioni.
26. Qualcuno che ti chiama hipster / yuppie …
Ma … pensavo di aver sistemato Brooklyn!
27. Il tuo contratto di locazione si sta esaurendo
Il che significa qualsiasi combinazione di quanto segue: il tuo affitto triplica, hai un prezzo fuori dal tuo quartiere, i tuoi sogni sono infranti, devi prima considerare e quindi eseguire potenzialmente il temuto compito di muoverti e tutto ciò che comporta, le amicizie sono rotte, tu devi trovare nuovi coinquilini e devi affrontare la bestia che è Craigslist e i pazzi.
28. Il commerciante Joe è in linea Union Square alle 17:00 di domenica
Oppure, gli incubi delle cose sono fatti. Stai attento là fuori, newyorkesi. È un mondo spaventoso.
