1. I tuoi nuovi amici hanno trascorso tutta la scorsa settimana a lamentarsi del tempo a metà degli anni sessanta e coperto con rovesci di pioggia, ma è stata la prima volta in mesi che ti sei sentito "di nuovo".
2. Ti rifiuti di mangiare il nova lox perché è un promemoria troppo schietto che ricorda che la sockeye dell'Alaska è ben al di fuori della tua fascia di prezzo al di fuori del nord-ovest.
3. Tutti i tuoi amici sono convinti che stai cercando di ucciderti quando cammini davanti alle macchine in una strada trafficata senza attraversamento pedonale, supponendo che si fermeranno per te senza suonare il clacson / urlare oscenità.
4. Hai quasi dimenticato la sensazione di fango tra le dita dei piedi mentre balli nudo verso un po 'di bluegrass folk elettronico in un festival estivo nell'anfiteatro Gorge.
5. Hai iniziato a strapparti i capelli dopo la miserabile consapevolezza che nessuno nella tua nuova città sa cosa sia la MLS, e quindi non vuole sapere della tua prossima partita internazionale di fantasia che prevede un gol dell'ultimo minuto di Diego Valeri. E quando dici "bundesliga" la gente pensa che stai facendo rumori scoreggia con la bocca.
6. Non puoi smettere di scarabocchiare il Monte. Cappuccio nel tuo calendario giornaliero mentre ti chiedi se le piste dei Prati sono aperte proprio ora.
7. Sei stato recentemente arrestato per andare in bicicletta nudo durante il Naked Bike Ride … perché lo stavi facendo a 3000 miglia di distanza da solo.
8. Mentre ti rilassavi in spiaggia con i tuoi amici lo scorso fine settimana, hai casualmente pensato che sarebbe stato meglio se fosse più freddo e più nuvoloso, e avesse più ciottoli.
9. Sei riuscito a convincerti che non ti dispiacerebbe nemmeno fare la fila al Voodoo, solo così puoi sentire i turisti parlare delle deliziose ombre "bacio-freddo-pancetta-su-mediocre-ciambelle-tra- un'atmosfera da "strip-club-and-a-porn-theater" che solo Portland fa rock.
10. Parlando di strip club: hai perso il conto di quante volte hai dovuto spiegare al tuo amico di una città più santa di te che ballare il palo è un'abilità incredibile, e farlo mentre il fuoco lancia fiamme da sei pollici è una forma d'arte. E no, non tutte queste donne sono "vittime di una società corrotta".
11. Hai avuto un'intossicazione alimentare cinque volte nell'ultimo mese cercando di far finta che camion di cibo fuori Portland possano offrire curry di carne di formaggio hawaiano di alta qualità in una ciotola di Challah.
12. La catena della bici del tuo amico senza speranza è caduta, quindi la ripristini per loro. Secondo il tuo amico, hai quindi proceduto a regolare nuovamente le gomme, ingrassare gli ingranaggi e stringere le rotture in uno stato di fuga.
13. Il tuo appuntamento per il brunch è stato tutto eccitato quando ha visto un uniciclista andare al ristorante, ma tu eri tristemente non impressionato (e probabilmente borbottava qualcosa del tipo, “sì, ma non è vestito come Darth Vader mentre suona una cornamusa che erutta il fuoco mentre lo fa “).
14. Rifiuti l'invito del tuo amico ad andare in una piscina pubblica, perché tutto quello che hai voluto fare per mesi è galleggiare lungo un fiume con una cassa di birra e alcune delle erbacce nostrane dei tuoi vicini, e non è proprio il stesso.
15. Non ricordi l'ultima volta che il budget di cibo e birra è stato superiore al tuo affitto.
16. Qualcuno in un bar ha avuto il coraggio di suggerire che i tatuaggi sul collo, sul braccio e sul viso ti avrebbero impedito di ottenere un lavoro dignitoso e, dimenticando da dove vieni per un momento, sei quasi d'accordo con loro.
17. Il tuo amico ha ordinato un gin tonic in un birrificio locale e tu ti sei arrabbiato come se avessero ordinato un cucciolo di foca morto.
