1. Rispetta l'ombrello
Le nostre recenti proteste per la democrazia (#umbrellarevolution) hanno trasformato l'umile scudo anti-pioggia nel nostro più grande simbolo. Come un terzo arto, sono in ogni borsetta, valigetta e borsa di scuola e hanno ricevuto qualità simili a divinità. Oltre a proteggerci dalla pioggia dei monsoni e dal sole a bolle, l'ombrello può ora aggiungere al suo repertorio scudo lacrimogeno e spray al pepe. Fai attenzione alle donne anziane che le usano come dispositivi di presa quando la folla non si muove.
2. Diventa impaziente
Abbiamo sempre fretta. I pulsanti di sollevamento per pugnalare il potere per farli andare più veloci o insegnare alle donne incinte che camminano troppo lentamente è di rigore. Tutti i conducenti di minibus pensano di essere davvero dei corridori all'interno, specialmente quelli che percorrono il percorso Mong Kok-Sai Kung. L'accelerazione è una scelta di stile di vita tale, i conducenti di transito sono legalmente tenuti a visualizzare monitor di velocità giganti in modo che i passeggeri possano vedere ESATTAMENTE quanto velocemente stanno andando e riferire i loro culi. Rimani fermo all'incrocio a cinque vie di Causeway Bay e la folla ti trascinerà via, senza camminare. Quel cameriere ti spinge verso la tua cabina e sbatte i tuoi drink? Non è scortese, solo molto efficiente. Quando vai a casa, tutto sembrerà come se fosse in slo-mo.
3. Abbrevia come un boss
Il nostro bisogno di velocità si estende al nostro vocabolario. La gente di Hong Kong ama abbreviare le cose che in realtà non hanno bisogno di abbreviazioni. 7-Eleven diventano Seven (se-fun). Hang gai (cammina per le strade) significa che vuoi che il tuo fan di cha siu vada. Zhou sa (tieni la sabbia) significa che vuoi che il tuo caffè non sia zuccherato. Leng zhai (hot guy) è una ciotola di riso bianco e leng zhai fa zhong (hot guy con il trucco) è riso con salsa extra. Confuso? Noi siamo tutti. Altre munizioni per coloro che pensano che stiamo camminando, parlando, macchine per fare enigmi.
4. Impara il gergo
Il cantonese non è parlato come è scritto, rendendolo una cagna da padroneggiare. Distinguere tra i 12 toni aumenta l'ante: è facile chiamare tua madre un cavallo per caso. Il gergo canoro cambia mensilmente e il nostro giuramento distorce le mutandine anche dei camionisti più esperti.
Prima o poi imparerai questi indispensabili Hong Kongism:
- Usiamo l'ai-yah con gusto - un toccasana che esprime dolore, rabbia, disgusto e preoccupazione.
- Facciamo clic sulle nostre lingue per dire "Cagna, per favore" / "Esci dalla mia faccia" / "Puoi pisciare subito" senza dire una parola.
- E possiamo esprimere la felicità con un waaaaah tirato fuori.
- Se qualcuno vola sul tuo "aereo" - fong fei gei - sei stato in piedi.
- Se ti chiamano un dio dalla faccia nera - huk meen sun - sono così arrabbiati che sembri il nostro dio della guerra. (Non è un complimento.)
- Qualcuno mormora "pollo" - gai - alle tue spalle? Non sei un idiota, ti stanno solo chiamando ho.
5. Non sussurrare, mai
Chiunque abbia affermato che i cinesi sono imperscrutabili non ci ha mai ascoltato nel nostro elemento. Skyping con i genitori, dim sum con fam-damilie estese di 30 membri o contrattare per una somma choy (0, 7 kg) di choy è tutto condotto ben al di sopra di 90 decibel. Forse è la nostra lingua, ma anche le conversazioni più dolci sembrano un omicidio blu. Supera la nostra "mancanza di buone maniere" e presto muggirai con gusto come il resto di noi. O ti annegheremo nel processo. Se le tue orecchie sviluppano un suono costante, significa che sei diventato nativo.
6. Perfeziona l'arte della lotta al controllo
Non vale la pena mangiare un pasto senza wrestling da pagare. Gestire i camerieri solo per poter accedere al conto è una forma comune di intrattenimento post pasto. Se tutto il resto fallisce, il denaro generico viene semplicemente spinto o lanciato fino a quando il server povero viene lasciato con una pila di 100 rossi e due lati che si rifiutano di muoversi. Mia nonna di 84 anni una volta ha corso il mio ragazzo 6'1 ″, cintura nera di karate al bancone e gli ha strappato il denaro dalle mani. Inoltre, ha minacciato il server di non tornare più se avesse rifiutato i suoi soldi. È principalmente rituale e una parte lascia sempre il posto, promettendo di pagare la prossima volta quando l'intero shebang si ripete.
7. Conta con le mani
I numeri non hanno bisogno di essere pronunciati ad alta voce, e nella nostra città di commercio a ruota libera e feroce contrattazione, è sufficiente esibire un cartello a mano (non un lato di banda). Ciò che il mondo conosce come "hang dieci" è il nostro segno per sei. Un dito arricciato è nove. E due dita incrociate sono 10. Usiamo persino stringhe di numeri per sostituire intere frasi. Incredibilmente pigro o super furtivo: decidi tu.
8. Impara a condividere
Con poche eccezioni, mangiare da soli ti rende un lebbroso sociale. Saliamo di livello sulla "condivisione è premurosa" e ci godiamo il cibo solo quando dobbiamo lottare per gli avanzi. Sto solo scherzando: i veri HKer sanno che c'è sempre troppo cibo. Le nostre tavole rotonde facilitano il mangiare in stile familiare, dove il numero di piatti supera i commensali. Ci piace la varietà e la capacità di assaggiare tutti i cibi, indipendentemente dalla cucina.
Individuerai subito il gruppo HK nel fantastico locale francese: tutti ordineranno qualcosa di diverso, ci saranno numerosi round di scambio di piatti E saremo rumorosi. Impegna il seppuku sociale rifiutando di condividere e non sarai mai più invitato.
9. Differenzia i tuoi tè
Non tutti i tè sono uguali. Le cose deboli gratuite che sbattono prima di prendere il tuo ordine non sono da bere. Poiché siamo naturalmente sospettosi e germofobi (vedi sotto), usiamo questo tè finto per sciacquare le nostre posate e stoviglie. Lo vedrai ovunque, comprese le giunture di pesce più fantasiose. Abbiamo tanti tipi di tè quanti sono i modi per berlo. Ordina il tipo latteo da cha chaan teng e il tradizionale gelsomino, oolong, Buddha di ferro o crisantemo nella casa dim-sum. Il tè Kung-Fu servito in porcellana sottile a forma di guscio d'uovo si trova solo nei ristoranti Chiu Chow o prendi un tè bubble dopo lo shopping a Mong Kok (il taro viola è il migliore).
10. Comprendi le nostre fobie
Le maschere chirurgiche sono indossate con grande impegno da chiunque abbia anche una leggera tosse. La nostra ipocondria collettiva viene dai giorni in cui Hong Kong era un pozzo nero stretto e sporco di tubercolosi, difterite e pandemie influenzali. Ancora il posto più denso sulla Terra, siamo la perfetta capsula di Petri per un superbattero. La SARS ha confermato le nostre peggiori paure e la germofobia è salita a livelli più alti. I sintomi più comuni includono l'apertura delle porte / la pressione dei pulsanti di sollevamento con i fazzoletti, il lavaggio delle scarpe al ritorno a casa o l'uso di disinfettante per le mani a intervalli di due minuti. Non ci credi? Starnutisci su un treno pieno e ammira la velocità che svuota delle persone.
11. Rispetta le case minuscole
Tutti gli altri li chiamano armadi. Per noi sono appartamenti. Hong Konger ha eccelso decenni di vita compatta prima che IKEA saltasse sul carrozzone. Papà è cresciuto in una scatola di 40 m² con sette fratelli, i suoi genitori e una macchina da cucire industriale nella casa di reinsediamento del Kowloon. Lo spazio personale è così costoso e scarso che facciamo la maggior parte della nostra vita fuori. Non essere sorpreso se non sei mai stato invitato a casa di un amico - siamo più a nostro agio a socializzare in locali più spaziosi con la metà di HK.
Troverai le strade piene di gente, i ristoranti pieni e il commercio in forte espansione, soprattutto dopo il tramonto. Non c'è da meravigliarsi che la chiamino la città che non dorme mai - dal momento che dormire implica l'ascolto del russare sincopato dei tuoi sette fratelli. Meno impressionante è il fatto che alcuni vivono ancora in abitazioni a gabbia a malapena legali - una parodia di una delle città più ricche del mondo e un grande pollice verso il tabellone umanitario.
12. Fai uno scatto felice durante i pasti
Foodstagramming non ha mai visto così tanto fervore come ha visto dalla golosità dedicata in HK. Quando si tratta di cibo in posa, siamo campioni. Guarda come 10 smartphone scattano all'unisono sopra un piatto di granchi ripari di tifoni all'aglio. Mentre il cibo si raffredda, i filtri di Instagram vengono rimuginati. Siamo così ossessionati dal cibo che salutiamo le persone con "Hai già mangiato?" Quando basterebbe un semplice "Ciao". Quindi poter rivivere le nostre avventure alimentari è la nostra più grande gioia.
13. Usa il tuo polpo come un professionista
Octopus di Hong Kong è come l'Oyster di Londra, ma in crisi. La nostra miracolosa meraviglia da una carta funziona per TUTTI i trasporti pubblici. (Sì, questo include i pittoreschi tram dell'era coloniale e l'iconico Star Ferry.) Scorri al club 7-Eleven per alcolici d'emergenza, yuen-yeung solo HK a Starbucks e il tuo riso al braciola di maiale al Café De Coral. È come denaro gratuito fino a quando non ti rendi conto che è tempo di ricaricare. Siamo così fantascientifici (ispirato a Ghost In the Shell di HK), puoi persino Polpo entrare nelle scuole o negli appartamenti con un tocco di carta. Come è James Bond ?!
14. Non toccarci
Una città di 7, 1 milioni mantiene sana la mente per negligenza comunitaria. Quando le persone sono sempre nei tuoi affari, il più grande favore è dare alle persone un ampio ancoraggio. Il contatto con il corpo è interrotto e gli hugger sono trattati come respiratori con bocca pesante, con sospetto e disgusto. Cresciuto in Nuova Zelanda, dove ho acquisito "cattive abitudini di gweilo" (parole di mamma), un abbraccio avrebbe suscitato shock, paura e, infine, la sconfitta da parte sua. Si arrendeva e mi imbarazzava goffamente sulla spalla come un animale domestico - è un amore duro in stile HK. Tutte le regole di contatto con il corpo vengono abbandonate durante le folle e le code perché non possiamo resistere a quel sentimento di sardine schiacciate.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
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