1. Ricevere regali significava sviluppare un tunnel carpale prematuro scrivendo molte note di ringraziamento
Xbox? Grazie nota. $ 50 anni? Grazie nota. $ 5 ' Grazie nota. Tutina al coccodrillo? Grazie nota. Carta odiosa che si illumina e suona "Jingle Bells" quando viene aperta? Grazie nota. Casseruola? Restituisci prontamente il piatto e scrivi una nota di ringraziamento. Grazie nota? Nota di ringraziamento in risposta alla nota di ringraziamento.
2. Il "Tenero Tennessee Natale" è stato giocato ripetutamente in casa dalla seconda volta in cui Babbo Natale è passato nella parata del Giorno del Ringraziamento di Macy a quando la palla è caduta a Capodanno
Ancora e ancora e ancora e ancora. Tanto, infatti, che Amy Grant era praticamente il tuo animale spirituale da vacanza.
3. Sai che i fagioli n 'verdi sono l'unico modo per assicurarti che l'anno successivo non abbia intenzione di succhiare del tutto
Perché senza un piatto di piselli dagli occhi neri e verdure il giorno di Capodanno, in che altro modo ti aspetti di avere dodici mesi di ricchezza, prosperità e fortuna? Fatti sciocco: il tuo futuro ti ringrazierà.
4. Andare a fare shopping sugli alberi significava scoprire un cedro su I-40 con tutta la famiglia
Punti bonus se tuo padre ti ha anche nominato "Blue Lights Lookout" ufficiale.
5. Non è la stagione delle vacanze senza una piccola controversia sul presepe
Gesù Bambino scolpito da una motosega. Joseph dondola un cappello da Babbo Natale. Una mangiatoia come simbolo di violenza armata. È come guardare una vacanza speciale di Maury nel tuo quartiere - solo con più caroling della comunità e un inferno di molto più zabaione.
6. Tua mamma ha sempre avuto le migliori argomentazioni per lasciare le luci di Natale accese tutto l'anno
"Perché buttarli giù quando dovrò rimetterli a posto l'anno prossimo?" * Sorseggia vino *
7. Il tavolo del tuo soggiorno era come una fossa senza fondo di dadi e bulloni
Chi se ne frega se sei sulla tua ventina di manciate di patatine di segale, chex, salatini, arachidi e noci pecan, tutte imbevute di burro e salsa Worcestershire e tostate in forno? Continuate a venire - è come una crepa di Natale.
8. Dolly Parton era fondamentalmente tua zia eccentrica che visitava solo durante le vacanze
La zia che accende quattro milioni di luci natalizie e ti lascia gettare neve finta nella bocca del Pupazzo di neve abominevole e possiede un gigantesco negozio di giocattoli? Sai, la zia con tette davvero grandi? Sì, quella zia.
9. Hai aspettato pazientemente che qualcuno mandasse alla tua famiglia una scatola di biscotti Christie prima di immergerti nell'oblio delle briciole di noci macadamia al cioccolato bianco burroso
Certo, portando all'inevitabile risultato di qualcuno nella tua famiglia che ti fa fuori per aver lasciato solo un pasticcio di farina d'avena uvetta.
10. Ottenere una casseruola dai vicini significava che avevi un periodo di 48 ore per leccare la padella pulita e restituirla in perfette condizioni
Pensi che non ti spezzeresti mai il sudore divorando la casseruola di fagioli verdi? Pensa di nuovo. E se la pentola non brilla quando la restituisci, vedrai mai un altro piatto di pollo al forno con cheddar di broccoli? Sei così tristemente sbagliato.
11. Hai superato il confine statale per sperimentare un sovraccarico sensoriale nell'incantato giardino di luci di Rock City
Perché qual è la stagione delle vacanze senza raffigurazioni di luce nera di fiabe cupe e raccapriccianti in una caverna umida con del cacao caldo in mano?
12. La cosa più vicina a un Natale bianco è stata una finta neve con cui tua madre ha decorato la parte superiore della televisione
Cime d'albero luccicanti e bambini che ascoltano le campane della slitta nella neve? Solo nei tuoi sogni distanti, irrealistici e a 45 °.
13. La maggior parte dei tuoi regali probabilmente provengono dal Cracker Barrel
"Wow! Un'altra candela Yankee scintillante in barattolo di cannella? Grazie a tutti!"
14. Conosci i migliori giochi di bevute di Jack Daniel per tenerti sano di mente quando hai a che fare con il lato della famiglia che vedi solo una volta all'anno
Prendi un sorso per ogni "Dove vai in chiesa?" Due sorsi per ogni "Ora, non vivi con questo ragazzo prematrimoniale, vero?" E uno scatto ogni volta che lo zio Steve fa un commento sul "rendere grande l'America ancora."
Dio benedica le vacanze.
