1. La guida dell'auto del battitore diventa finalmente sopportabile
Il tuo giro al liceo, una Jeep Cherokee del '89, non era equipaggiato con la merce più essenziale e necessaria: l'aria condizionata. Dicembre significava che non dovevi subire ustioni di terzo grado indossando la cintura di sicurezza o asfissiando in ondate di calore in tempesta ogni volta che dovevi andare da qualche parte. È l'unico periodo dell'anno in cui potresti davvero andare in sella alla tua gioia: la tua risposta personale a una slitta trainata da un cavallo.
2. Fai luminaria ogni dicembre
Il giorno dopo il Ringraziamento, estrai regolarmente le tue fila di luci al peperoncino per avvolgere i cactus nel cortile di casa, mentre i vicini indossano i cappelli di Babbo Natale. Mentre il Natale si avvicina, riempi i sacchi di carta con le candele di sabbia e tè per allineare i passaggi davanti alla casa. L'odore di pino in casa proviene da una gigantesca e antica candela yankee che tua madre ha comprato a Bed Bath and Beyond, poiché l'albero stesso è artificiale (c'era una volta che ne avevi una vera, sparsa e brunita a causa di essa subita un viaggio massiccio da una fattoria con climi adatti ai sempreverdi - vale a dire, molto, molto lontano). Il tuo risultato di decorazione coronata è stato quando sei riuscito a avvolgere un saguaro, armi e tutto, con luci e ghirlande senza subire gravi lesioni.
3. Alla vigilia di Natale, la tua famiglia abbassa almeno un gallone di Cile Rojo
I Tamales non sono una novità in un ristorante messicano di merda, sono il principale evento culinario della vigilia di Natale. La settimana che precede il 24 dicembre diventa una zona di guerra nel negozio di alimentari mentre combatti per le ultime borse rimaste di masa e bucce di mais. Sei sfregiato per la vita dopo aver incontrato il tuo insegnante di storia di terza media che insultava una mamma di calcio per aver strappato tutti i baccelli del Cile in vendita nel corridoio 7.
4. Non hai mai avuto un Natale bianco a casa
L'ironia di cantare "Let It Snow" in un veicolo con aria condizionata non ti viene mai in mente; l'unica neve che incontri durante la stagione è verniciata a spruzzo sulle finestre dell'Ace Hardware locale. C'è stato un anno in cui la famiglia ha fatto i bagagli e ha visitato i parenti in Colorado. Mentre lo scenario era fantastico, la neve era fredda e non potevi fare a meno di pensare che avresti asfissiato nel sonno dal sinistro sputar del radiatore. Manterrai i tuoi cactus e il sole, grazie.
5. Ti vesti per l'Artico nell'istante in cui il mercurio colpisce 65
Pensi che faccia freddo quando ha 70 anni; Gli anni '50 e inferiori sono davvero insopportabili. Non hai mai posseduto mutande lunghe, paraorecchie o guanti (o un impermeabile, del resto). Abbigliamento invernale non significa altro che una felpa con cappuccio; quando ti senti davvero di fantasia, ti metti una sciarpa (solo per rimuoverla poco dopo averla indossata a causa di abbondanti quantità di sudore al collo). Tutta la mania di Uggs è stata una farsa: hai indossato i tuoi esattamente due volte, i piedi sono davvero bollenti per tutta la durata, e ora vivono nel retro del tuo armadio raccogliendo polvere e peli di gatto.
6. Disprezzi gli snowbirds
Bloccano le tue strade con la loro guida lenta e schifosa, trasformando ogni ora in ora di punta. Bloccano i negozi con i loro acquisti lenti e generalmente fanno incazzare tutti in ogni settore dell'ospitalità con le loro abitudini schizzinose e le loro forti lamentele (il tuo lavoro di scuola superiore era un inferno quando arrivavano gli uccelli delle nevi). Congelano la tua città nel periodo più bello dell'anno, imbrattando quello che potrebbe essere potenzialmente un paradiso se non fosse per la loro presenza. (E stanno comprando tutta quella maledetta zucca in scatola!)
7. Non trovi nulla di strano nell'ordinare la tua cioccolata calda alla menta … ghiacciata
Hai provato a ordinarlo a caldo, una volta, anche se era fuori di 75 gradi. Solo per vedere di cosa si trattava. Ne hai preso due sorsi, poi l'hai lasciato seduto nel portabicchieri per i due giorni successivi.
8. Sei il coglione che pubblica quegli odiosi meme meteorologici
Sai, quelli che dicono dicembre? LOL”con una foto di un barbecue. Quando il resto della nazione raggiunge temperature gelide, ti assicuri di vantarti di una mappa infografica che mostra il tuo angolo tostato. Provi una soddisfazione malata osservando tutti quanti sulla Costa Orientale commentare amaramente su ognuno, quindi usa il sale delle loro lacrime per condire i tuoi tamales.
