1. Apparentemente, non sai come bere
In altre parole, bevi troppo bene - all'eccesso, rapidamente, a stomaco vuoto, con l'intenzione di ubriacarti. Questo ti è stato detto dal tuo governo, Michael Carr-Gregg, e, in particolare, da quegli europei a pelo lungo che masticano la canapa che stanno fuori dalla Biblioteca di Stato vittoriana:
“Oh oh ssies non capite il piacere del buon cibo e del vino. Bevi semplicemente qualcosa - nella settimana niente, nel fine settimana tutto. In Europa, beviamo vino rosso con il pasto serale. È normale. Sai quanti anni avevo quando ho bevuto il mio primo bicchiere di vino? 6. E sai chi me l'ha versato? Mio padre."
In Australia, bere significa ubriacarsi così tanto da sfondare le porte della percezione in regni inesplorati e terrificanti dell'essere. Si tratta di dire alla tua nuova amica quanto sono grandi i suoi seni sentendoli; si tratta di esprimere "dure verità" che la società deve ascoltare, come "Sono solo io o Peter sembra un pene? La sua testa, intendo?”
Si tratta di comunicare con una versione fetale di te stesso che non parla una lingua conosciuta dall'uomo, non conosce limiti stabiliti dalle sue istituzioni legali e culturali - lei della Never-Have-I-Ever, quella scintillante magus-lady del venerdì sera che ha osato sognare di rubare i cappelli e le cravatte degli altri nel club e di avvolgerli attorno alla propria persona fisica, lei che era abbastanza coraggiosa da sussurrare affamata all'orecchio del DJ, "Riproduci di nuovo" Single Ladies ", che in breve era assolutamente libero e irresistibilmente carismatico nella sua libertà.
2. La prima volta che hai fatto l'amore eri ubriaco
Non avrebbe potuto essere diversamente.
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3. Per te, la frase "hanno alcune birre" è pura poesia: stimola dentro di te qualcosa di profondo ed istintivo, come il tuono in un cane
Dolcemente sottovalutato e di fatto, è altrettanto affidabile e semplice come il tuo personaggio nazionale: potresti combattere i nazisti del deserto con esso o farne crescere la superannunziazione. Qualsiasi attività accompagnata da alcune birre ti dà un caldo bagliore all-over: hai o vorresti fare tutto quanto segue:
a) Bevi qualche birra e osserva il footy o il cricket
b) Bevi qualche birra e vai al footy o al cricket
c) Bevi qualche birra e galleggia lungo il fiume su una gomma
d) Bevi qualche birra e costruisci un falò
e) Bevi qualche birra anche se stai prendendo flagyl, o
f) Prendi solo qualche birra
Certo, avere un paio di birre significa davvero comprare un paio di lastre, uscire dopo, essere espulso da una casa pubblica e pisciare su tutta la gamba mentre si zig-zag a casa in una magra anti-gravità di Michael Jackson.
4. Non balli se non sei ubriaco
Quindi, ora che sei paralitico, è tempo di colpire la pista da ballo. Per la prima volta nella tua vita il momento è perfetto: il club sta pompando, hai avuto alcune birre, la canzone è così liscia e sexy e sta salendo a quel momento in cui la festa si spezza come un'onda su tutto il bello, patroni contorti. Ogni giorno mi trascino. Ora stai mescolando per la prima e unica volta nella tua vita. Le tue gambe sono diventate laser; le tue braccia sono così leggere e veloci; le tue labbra e i tuoi occhi sono un tutt'uno con il testo della canzone … Potrebbe essere che stai davvero scoppiando in questo momento?
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5. Esiste una certa mitologia, sebbene alcuni la chiamerebbero scienza, sulla rottura del proprio sigillo
“Non posso spezzarti compagno di foca!” Non puoi proprio impegnarti in quel tipo di comportamento se non vuoi rovinare la notte tra te e tutti gli altri intorno a te. Quindi non farlo. Fai quello che devi fare ma non rompere il sigillo. Spingi la busta ma non rompere il sigillo. E non lasciare che anche i tuoi amici lo facciano. Se provano a farlo, protesta rumorosamente e violentemente. Cerca fisicamente di impedire loro di rompere il sigillo, se necessario.
"Guarda amico, o sei gunna essere bloccato qui tutta la notte, morendo dalla voglia di rompere il tuo sigillo, o sei gunna rompere il tuo sigillo ed essere f * cked amico!"
6. Sei felice di gridare ai tuoi compagni birre infinite, e non pizzichi un pizzico o fai la contabilità ogni round - sarebbe una cosa roca e non australiana
Anche se, ovviamente, tutti tengono un conto in sospeso, e tutti sanno che Jonno non paga mai e non lo tieni contro di lui, ma è un po 'una cosa da merda da fare.
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7. La pancia di birra di un vecchio è una caratteristica elegante e distinta e tutti gli uomini che possiedono questa caratteristica stanno sicuramente per offrirti la più grande saggezza che non ricorderai mai
Il suo respiro ammuffito ricorda le vite che ha condotto (un vero Don Juan!), Il suo intimo calore corporeo prova del potere e della passione di quello spirito ancora provocatorio. Mentre ti fissa in modo diseguale negli occhi, traballando un po 'come una Rana in uno stagno ma con intensità di impressione non diminuita, presta molta attenzione alle sue parole:
“Ascolta in figlio e ascolta in bene. Questo è un consiglio che vorrei che il mio vecchio mi avesse detto. Se lo avesse fatto, le cose sarebbero potute andare diversamente. Mai, e intendo mai, guardare un gatto in faccia. Non farmi spiegare il perché. Basta non farlo."
8. Sfortunatamente bevi ancora Chardonnay
Doveva sgattaiolare via con i baby boomer, ma sia i allegri boomer del land-baron che i mercantili sono qui per restare. Qualcosa su quel pallido verde-oro in mano e il piacere fonico della parola "secchiello per il ghiaccio", come in "posso avere un secchiello per il ghiaccio, per favore", ti riporta indietro ogni volta. Quindi, anche se il bevitore di Chardonnay odora di piscio puzzolente e puzzolente di gatto, sarà sempre un frequentatore. Ma ricorda: piscio puzzolente e puzzolente del gatto.
9. C'è stato un momento in cui hai partecipato a una sessione di teschio e questo è stato un grosso problema
Nei giorni che precedono la sessione del cranio, contati e cancellati febbrilmente dal tuo sé ventenne, hai fluttuato nei pensieri di epici shenanigans di birra e di possibili orge. Quindi, durante tutta la sessione del cranio, presieduto da un crudele e, a pensarci ora, in realtà uno studente anziano piuttosto zoppo con peli a chiazze e un soprannome venerea, hai iniziato a sentire fortemente che stavi partecipando a un antico, significativo, preziosa pratica culturale. Questa è roba da templi e da sale di idromele! Di Cesare e Churchill! Alla fine, vomitando insieme ad altre cinque persone nel bagno di un pub di tre cubicoli, lo sapevi molto chiaramente e molto chiaramente: sì, questo è ciò di cui si occupa la vita. Sono contento di farne parte.
10. Gli anni migliori della tua vita sono stati trascorsi bevendo o bevendo, e ora stai solo cercando di ricostruire la tua vita dalle macerie
Non sono tutte brutte notizie, non appena hai cinquant'anni puoi diventare come i tuoi genitori e iniziare la vita da alcolista funzionale. Dopotutto, una bottiglia di pinot una notte seguita da un sorso di Tokay è la chiave della longevità.
