Sesso + Incontri
Ti sei incontrato in un bar e ti ha detto che avevi lasciato cadere qualcosa. Tu - dolce, innocente, idiota straniero - hai trascorso i successivi cinque minuti a rimuginare sul pavimento alla ricerca di qualsiasi tuo possesso abbia fatto un salto per la libertà … finché non ti viene in mente che ti sei innamorato del piropo più vecchio (linea di raccolta) nel libro: "Se te cayó un papel … el que te envuelve, bombón. "(Hai lasciato cadere un foglio - quello in cui sei stato avvolto, dolce caramella).
Ha proceduto a chiederti non meno di 150 volte, i tuoi rifiuti ad accettarlo solo rafforzando la sua determinazione. Alla fine, con le tue difese logore, hai concesso di uscire a bere qualcosa con lui. Sono passate due settimane e cosa sai che esci con un argentino. Ecco alcune cose da tenere a mente:
1. Verrai sempre secondo a …
Ognuna di queste amanti crudeli: Independiente, River Plate, San Lorenzo, Racing o Boca (harlots, tutti loro). Cerca di non essere troppo offeso quando lo sorprendi a sgattaiolare in un angolo, a strimpellare un ukulele e a comporre sonetti in loro onore. Ti senti allarmato il giorno in cui lo trovi mentre taglia e incolla le foto dei volti dei suoi giocatori preferiti sulle tue foto. Ti suggerisco di tenere una grande scorta alfajor sotto il cuscino per queste occasioni.
2. … Oltre a …
I suoi amici maschi. Immagina il secondo grado con cootie reali (li chiamiamo STD ora). La società argentina adulta è una furiosa battaglia tra i sessi, in cui gli uomini si attaccano da una parte e le donne dall'altra. Occasionalmente, i membri del corpo maschile romperanno i ranghi e caricheranno le linee nemiche, solo per tornare rapidamente al campo base e raccontare tutti i dettagli cruenti.
3. … E quella donna che ha sposato qualche settimana fa
Controlla le bande di fidanzamento. Vedi sotto.
4. È un maestro chamuyero
L'equivalente argentino del nostro "giocatore" anglosassone, il chamuyero farà di tutto per incantare letteralmente i pantaloni. Questo, indipendentemente dal fatto che abbia una relazione seria, sposato, fidanzato o sull'orlo della morte.
5. La sua vasta conoscenza del tuo patrimonio culturale ti farà vergognare
Ha letto più Faulkner, Auster e Poe di quanto tu abbia ed è del tutto troppo felice per insegnarti. Rispondi rispondendo di aver letto Cortázar e Borges, ma quando ti chiede se ti piacciono gli altri scrittori argentini, crei alcuni nomi dal suono latino prima di ammettere debolmente che non ne conosci altri.
6. Non importa quanto tu possa essere irascibile, ti chiamerà "isterico"
"Isteria" - un termine generale usato dai medici del 19 ° secolo per descrivere la maggior parte delle donne con qualsiasi tipo di scintilla oltre a quello di un cactus domestico - è in qualche modo sopravvissuto all'odierna Argentina. Secondo molti uomini qui, tutte le donne ne soffrono. Non hai nemmeno bisogno di nasconderti in una camicia da notte bianca oversize, con i capelli selvaggi e gli occhi in fiamme, stringendo un coltello in una mano, per meritare l'appellativo. Tutti i suoi ex sono "histéricas" e non commettono errori: lo sarai anche tu.
7. Non puoi eguagliare il suo entusiasmo
Il suo entusiasmo per qualsiasi cosa, dalle milane alla Soda Stereo alle cerniere delle porte, ti farà rivalutare seriamente la tua salute mentale. C'è una ragione per cui gli Argies sono chiamati il miglior pubblico di concerti al mondo - sono così entusiasti. Tenterai di salire a bordo, ma incapace di misurarti, trovare conforto in grandi quantità di plaid e primi Grunge.
8. Telos
I motel dell'amore non fanno parte del sordido passato. Da quello che sento, in realtà non sono poi così male (il che significa che i loro pavimenti non sono cosparsi di aghi scartati, preservativi usati o indumenti intimi di nylon). Da quando così tanti argentini vivono a casa con i loro genitori tra i 20 ei 30 anni - biasimiamo l'economia - i "telos" sono diventati un business in forte espansione per i giovani che cercano un po 'di privacy.
9. Non sa cucinare
Affermerà di essere uno chef di classe mondiale e ti inviterà a un pasto gourmet … solo per ordinare empanadas. Per favore, sua madre cucina ancora per lui - riesce a malapena a far bollire l'acqua. (Tuttavia divori quelle empanadas, perché diciamocelo: sono sempre deliziose.)
10. È l'uomo più attraente che tu abbia mai visto
Quindi sopporterai totalmente le cazzate di cui sopra.
