Cibo + bevande
1. Ti rendi conto che tutto può essere burrito
Si inizia con il pranzo. Quindi passerai ai burritos per la colazione. Alla fine scoprirai il nuovo popolare Sushi Burrito. La prossima cosa che sai, stai freneticamente cercando di inclinare il tuo Jamba Juice in una tortilla di farina e fasciare la tua ragazza sui copriletti prima di romperti in bagno e ammettere che hai un problema.
2. Ottieni un biglietto per il parcheggio
Puoi parcheggiare in questo posto il sabato e la domenica, ma la domenica non puoi parcheggiare dalle 15:00 alle 23:00. Il mercoledì è pulizia delle strade e avrai bisogno di un permesso 4R per parcheggiare dalle 20 alle 18 tutti i giorni tranne il martedì, a meno che tu non stia parcheggiando solo per 30 minuti o meno sul lato destro della strada, ed è una luna piena. Ti benedico, ce la farai per alcune settimane. Ma ti prenderanno. Se è l'ultima cosa che faranno, ti prenderanno.
3. Smetti di cagare sui biglietti del parcheggio
Dagli qualche mese. Ma alla fine, trovare quelle piccole violazioni di $ 65 sul parabrezza diventerà la metà fastidioso di come effettivamente trovare un posto che puoi parcheggiare legalmente in primo luogo.
4. Smetti di fregartene del traffico
La lamentela più comune sulla California è il traffico. E certo, mettere da parte una fascia oraria di tre ore solo per guidare le dieci miglia verso il mercato del contadino per ottenere quegli avocado principali è un po 'deprimente, ma quando il sole splende e devi guidare comunque, perché non mettere la cima giù, la melodia su e calciare per un po '?
5. Apprezzi le zone interne più della spiaggia
Tutti i nuovi trapianti adorano andare in spiaggia, ogni singolo giorno. A volte solo perché possono. Ma se non inizi a risentirti tra la folla e l'acqua fredda dell'Alaska e come è sempre circa 10 gradi più freddo di quanto pensassi, allora lo stai forzando ed essendo intenzionalmente ignaro di quanto sia meglio Joshua Tree e Yosemite lo sono. Almeno puoi bere una birra lì.
6. Diventi paranoico sul tuo consumo di acqua
Sì, la stragrande maggioranza dei problemi idrici sono causati dall'agricoltura, ma che tipo di mostro lascia scorrere l'acqua mentre si lava i denti anche al di fuori di una siccità?
7. Scegli i lati nella "rivalità" di SoCal / NorCal
All'inizio sei solo un californiano. Ma quando sei il miglior stato del paese, non hai nessuno con cui competere, quindi ovviamente competerai con te stesso. Diventerai un fan di Dodger e svilupperai un odio distinto per chiunque abbia la maglia SF. O ti renderai conto di quanto siano stupide tutte quelle persone di Los Angeles quando parlano della loro pulizia del succo.
8. Ottieni stranamente difensiva di In-N-Out
Certo, hanno iniziato a espandersi in Texas e in altre parti del sud-ovest. Ma In-N-Out Burger è la nostra cosa. Probabilmente non sai nemmeno come ordinare lì. Dai.
9. Inizi ad odiare i turisti
I californiani amano competere l'uno con l'altro su chi è stato lì più a lungo. L'istante in cui incasini è l'istante in cui un tizio a caso esce fuori dalla falegnameria solo per gridarti per essere un trapianto. E un giorno, diventerai quella persona. Griderai i turisti per aver impiegato troppo tempo ad attraversare la strada, mentre allo stesso tempo ti crogioli nel tuo compiacimento per essere un locale mentre cerchi di dare un'occhiata agli eventuali indigeni che potrebbero cercarti.
10. Abbracci il tuo ruolo di Impero del Male
Per qualche motivo, più che altrove, la California attira ira da ogni altro stato. Odieranno tutto ciò che possono - le persone, il traffico, i Lakers, il tempo della Baia, lo nomineranno - e tu difenderai il tuo nuovo stato fino alla morte. Ma alla fine, qualcosa fa clic. Smetterai di provare a difendere la California, perché cagna, sei già californiana e userai le loro lacrime di gelosia come condimento nella tua bomba guacamole fatta in casa.
