Umorismo
Il primo ministro russo Vladimir Putin ha realizzato alcune acrobazie scandalose negli ultimi anni. I cinici potrebbero dire che sono semplicemente opportunità fotografiche ben organizzate. Ma possiamo assicurarti che non hanno NULLA DA FARE con le imminenti elezioni presidenziali. È così che rotola.
A volte, quando le stelle sono allineate nel modo giusto e un po 'della vecchia magia ritorna nel nostro mondo incolore, nasce un vero leader. Un uomo come Vladimir Putin: ex agente del KGB, ex presidente russo, che ha nominato Primo ministro. L'uomo che sicuramente non avrebbe preso in considerazione la possibilità di candidarsi nuovamente alla presidenza nel 2012, anche se si è dimesso solo nel 2008 perché la costituzione ha dichiarato che doveva farlo.
Tutte quelle accuse di creare un culto della personalità e di nutrire un'immagine di un uomo duro in totale contrasto con quella dell'attuale presidente - spazzatura completa. Non può farne a meno se le reti televisive russe controllate dallo stato lo idolatrano e insistono per filmarlo mentre si occupa dei suoi affari quotidiani. Sai, affari quotidiani. Cose come:
1. Salvataggio di una troupe televisiva da un attacco di tigre siberiana
Nell'agosto 2008, Putin ha visitato la Riserva naturale di Ussuri nell'estremo oriente della Russia per vedere come le tigri sono monitorate in natura. Con uno straordinario talento per ciò che rende buona la TV, una tigre siberiana è sfuggita alle sue restrizioni e si è precipitata verso l'equipaggio che ha filmato il viaggio. Rendendosi conto che il gatto era dopo più di un graffio dietro le orecchie e un piattino di latte, Putin gli sparò. Con la pistola tranquillante che trasportava comodamente.
Dopo aver aiutato a misurare i denti della tigre e aver concluso che non erano affatto pericolosi come i suoi, Putin ha etichettato la bestia con un trasmettitore satellitare e lo ha inviato sulla sua strada con un severo avvertimento che ora sapeva dove abitava.
Un presentatore alla televisione russa ha dichiarato:
"Vladimir Putin non solo è riuscito a vedere da vicino il gigante predatore, ma ha anche salvato la nostra troupe televisiva."
Sì, il Primo Ministro è riuscito a vedere la massa di 450 kg di ringhio a strisce che carica proprio verso di loro. Quindi possiamo presumere che non solo abbia la velocità del puma di BraveStarr, ma anche i suoi occhi di falco.
2. Sparare una balena grigia con una balestra
Sì, hai letto bene. Nell'agosto 2010, il Primo Ministro della Russia ha sparato a una balena con una balestra impazzita. Ma non preoccuparti, Putin che è diventato medievale nel culo della balena era tutto nel nome della ricerca scientifica: il bullone è stato progettato per raccogliere campioni di pelle, per aiutare gli esperti a determinare da dove proveniva la balena.
Baby balena grigia. Foto: goingslo
A differenza della tigre che gli salta addosso con un omicidio in bocca, Putin ha impiegato quattro tentativi per inchiodare il mammifero marino di 35 tonnellate. Anche se, per essere onesti, all'epoca stava dondolando in un gommone al largo della costa orientale della Russia.
Quando un giornalista gli chiese perché l'aveva fatto, disse: “Perché mi piace. Adoro la natura.”Mi chiedo se il traduttore abbia mancato da qualche parte la parola“sparare”da questa frase.
3. Judo-lanciando i suoi avversari e abbattendo lo zombi
Non si deve mai dire che Vlad il Cattivo ha bisogno di un'arma a proiettili per calciare il calcio: è altrettanto mortale a mani nude. Putin è un praticante di judo attivo e ha una propensione a lanciare uomini adulti davanti alle telecamere.
Ha vinto numerosi concorsi, ha scritto un libro sul Judo e ha persino dimostrato tecniche agli studenti presso la sede del Judo in Giappone. Nel caso ti stia chiedendo, è una cintura nera di sesto grado, che nel Judo significa che è così duro che la sua cintura non è nemmeno nera. Si alternano strisce rosse e bianche. Questo potrebbe anche rappresentare uno stile segreto di Crazy Barber del Judo, o il sangue dei suoi assassini oppositori politici.
(Nota: Putin di solito indossa una cintura nera durante le operazioni fotografiche, dal momento che nulla urla "Sono una cintura nera" così forte come una cintura nera.)
Scommetto che se Putin fosse stato il Primo Ministro della Gran Bretagna, avrebbe fermato da solo le recenti rivolte nel Regno Unito. Penso che lo scrittore russo Sergei Kalenik sarebbe d'accordo: ha creato un fumetto web in cui il buon vecchio Vladimir è un supereroe. Insieme al suo compagno, l'attuale presidente russo Dmitry Medvedev (descritto come uno "gnomo allevato dagli orsi"!), Superputin deve salvare il paese dai terroristi. Lungo la strada affronta anche zombi con secchi blu in testa. Perché gli zombi che non sono abbattuti con le armature domestiche non valgono il suo tempo.
4. Bombardare l'acqua della merda dagli incendi boschivi vicino a Mosca
Anche le catastrofi naturali non hanno alcuna possibilità se hai Vladimir Putin nel dial-a-hero. Quando nell'agosto del 2010 si scatenarono incendi in tutta la Russia occidentale, salì sui cieli in un aereo antincendio Beriev Be-200, si trasferì al posto del copilota una volta trasportato in sicurezza e scatenò l'ira del cielo sull'inferno infernale sotto di lui.
OK, quindi ha premuto un pulsante che ha scaricato l'acqua in fiamme. Ma chiunque pensi che fosse una semplice trovata pubblicitaria dovrebbe farsi la domanda: quando il caldo è acceso, potresti fare un passo avanti e fare ciò che serve?
Inoltre, questa è solo la versione ufficiale, che la maggior parte dei putinologi ritiene che sia un insabbiamento del governo per nascondere i suoi veri poteri. La teoria alternativa più popolare è che Putin prese un'onnipotente sorsata dal fiume Volga e poi si incazzò sul falò della Natura da una grande altezza.
5. Prendere una macchina da corsa F1 per un giro … letteralmente
Ad un certo punto della loro vita, la maggior parte delle persone deve scegliere tra diventare Primo Ministro e correre la Formula Uno. Non così Vladimir Putin. Nell'ottobre 2010, un mese dopo aver firmato un accordo con Bernie Ecclestone per portare lo sport in Russia, Putin ha preso un pilota di F1 per un giro in solitaria vicino a San Pietroburgo. E quando diciamo rotazione, intendiamo rotazione: raggiungendo una velocità di quasi 150 miglia all'ora, a un certo punto ha perso il controllo e si è girata, anche se è riuscito a recuperare. Devi passarglielo: il ragazzo ha delle sfere d'acciaio. O una parte chiave del suo cervello mancante.
Putin lo PROPRIO. Foto: Whiz Kris
Ma a volte è più importante viaggiare con stile. E se ti capita di essere Vladimir Putin, "stile" significa prepararti e ruggire in una convention di motociclisti in Ucraina su un triciclo Harley Davison. Secondo Wikipedia, è stato persino nominato un Hells Angel onorario. Il suo soprannome si traduce come "Il distruttore", o "Profondità dell'inferno"!
6. Scuotere le zampe con un orso polare e rannicchiarsi fino ai leopardi delle nevi
È stato suggerito che Vladimir Putin potrebbe essere la pecora nera del clan del dottor Dolittle, dove invece di parlare con gli animali, li spara. Tranne …
Nell'aprile 2010 ha "aiutato" gli esperti ad attaccare un collare di monitoraggio a un orso polare tranquillizzato nell'Artico. Sky News ha riferito:
"Mentre la bestia addormentata gli stava di fronte, Putin scosse la zampa e disse: 'Stai bene.'"
Non rapito da Putin. Foto: RichardTurnerPhotography
Stammi bene? Stammi bene! Non puoi inventarti questa merda. Presumibilmente intendeva dire: “Sii il più possibile per ora, perché c'è un fottuto carico di petrolio nell'Artico e abbiamo già rivendicato simbolicamente l'area piantando una bandiera sul fondo del mare al Polo Nord. E comunque, sono una cintura nera al Judo, quindi non farmi incazzare."
In linea con la sua ricerca di essere amico di tutte le cose pelose, Putin ha recentemente "scherzato" (davvero, Reuters?) Con un leopardo delle nevi in Siberia. I leopardi delle nevi sono una mascotte ufficiale delle Olimpiadi invernali russe del 2014 e presumibilmente gli scienziati l'avevano salvata "dopo una travolgente prova per mano dei bracconieri".
Fortunatamente, Putin aveva spazio nel suo programma per volare fuori e riportarlo in libertà. Ma questo post sul blog su Saving Snow Leopards sostiene una storia molto più oscura dietro l'opera fotografica: che il leopardo delle nevi è stato rapito dalla sua casa in una riserva naturale e tenuto in cattività per una settimana prima che Putin arrivasse a "liberarlo".
7. Alla scoperta delle antiche urne greche durante la sua terza immersione subacquea
Putin mostra i suoi piatti. Foto di itnnews
Mentre si è immerso la scorsa settimana in un antico sito archeologico greco sul Mar Nero, Putin ha nuovamente utilizzato gli occhi di un falco per scoprire due urne risalenti al sesto secolo. Non importava che fosse solo la terza immersione subacquea di Putin, perché le urne sorprendentemente intatte e decisamente non muschiose erano nascoste in acque limpide a soli due metri sotto la superficie.
I subacquei e gli archeologi hanno lavorato su questo sito per anni, ma non sono mai inciampati in questi grandi vasi. Devono essere imbarazzati, non si sono mai fatti avanti per controllare quel posto prima. È proprio come mia nonna diceva:
"Se vuoi fare qualcosa, chiedi a un potente politico con un duro impegno per la presidenza di farlo, e assicurati di far girare le telecamere."
Certo, alcuni oppositori hanno chiamato shenanigans. Ma dico che la nave Putin si dirige verso l'Egitto e lo indica verso le Piramidi, guarda cosa ne viene fuori. Per lo meno, può aiutarmi a trovare il telecomando della TV che ho lasciato sul divano la settimana scorsa. Non riesco a immaginare dove sia andato.
8. Scoprendo il lago più profondo del mondo con il sottomarino
Lago Baikal. Oppure, "Zuppa di plancton". Foto: Sergey Gabdurakhmanov
Il lago Baikal in Siberia è il lago d'acqua dolce più profondo del mondo, e quindi un argomento degno per la penetrante analisi intellettuale del Primo Ministro Putin. Nell'estate del 2009 ha prestato la sua esperienza a un gruppo di scienziati che studiavano idrati di gas sul fondo del lago, unendosi a loro per un jolly profondo un miglio in un mini sottomarino.
Prima di iniziare a mettere in discussione la saggezza di portare un laico in una spedizione scientifica ammassata in un sottomarino-un-miglio-sott'acqua-facendo-importante-merda, considera l'intuizione che Putin è stato in grado di offrire:
"L'acqua è pura da un punto di vista ecologico, ovviamente, ma in realtà è una specie di zuppa di plancton, come la definirei."
Questo deve essere il punto in cui la squadra del film Sphere ha sbagliato. Stavano indagando su una sospetta nave aliena nel profondo dell'oceano. Invece di sprecare spazio sugli psicologi-biologi, avrebbero dovuto abbattere il Primo Ministro della Russia. Avrebbe fatto un rapido lavoro di quel calamaro gigante, per cominciare.
9. Mostrando il petto in Siberia, ancora e ancora, e ancora …
Quando non punta una pistola contro il mondo naturale, a Putin piace comunicare con esso. Nel 2007, mentre era ancora presidente, portò il Principe Alberto II di Monaco in un'avventura nella natura selvaggia in Siberia. Ci sono molte più troupe cinematografiche in Siberia di quanto ci si possa aspettare e Putin si è appena fatto scattare mentre pescava a petto nudo. Per motivi di decenza, stava usando una bacchetta all'epoca, anche se sono sicuro che è tornato alla lancia una volta sparita la stampa. Per metterlo in prospettiva, i leader britannici preferiscono trascorrere le vacanze in ville in Toscana, idealmente fornite gratuitamente dai loro compagni aristocratici. Se si tolgono il kit, è più probabile che assomiglino a un pesce che a catturarne uno.
Ritornato nella stessa area nel 2009, Putin è stato in qualche modo sparato di nuovo con il suo top off e le sue pistole fuori. Stava cavalcando questa volta, anche se inspiegabilmente non senza sella. Posso solo supporre che la sella fosse lì per proteggere il cavallo dalla malvagità di Putin.
La NBC ha persino intrattenuto l'idea che Putin fosse il ragazzo dell'Old Spice originale.
Ma essere il Primo Ministro della Russia non significa solo mostrare un po 'di pelle. Se controlli il link precedente, ci sono immagini di altri personaggi di azione di Putin:
- Pyro Putin - bastoncini che fanno scoppiare un fuoco
- Putin pensieroso - seduto su un albero, guardando incredibilmente off-camera
- Paternal Putin: regalare l'orologio a un ragazzo
- Pettorale Putin - mostra i suoi muscoli mentre dimostra il colpo di farfalla in un lago siberiano
- Contadino Putin - cenare con un abitante del villaggio locale
Finché avrò il modello in cui gli occhi si muovono da un lato all'altro, sarò felice.
