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1. Accetta la "Faccia di Edimburgo"
A causa del fatto che Edimburgo ha venti permanenti simili ai momenti precedenti uno tsunami, spesso gli abitanti possono essere visti con "Edinburgh Face". Questa è una condizione in cui il viso si scricchiola in una palla per sfuggire al pestaggio che riceverà da correnti d'aria indisciplinate. Accettalo (e forse fai pratica prima di andare cercando di masticare un limone intero).
Questa condizione è comunemente associata a "Edinburgh Hair" in cui i capelli, non più legati dalle leggi della gravità, voleranno intorno al viso del residente di Edimburgo con movimenti simili a un raver della vecchia scuola in una discoteca di Berlino dopo un paio di biscotti da discoteca.
2. Non chiedere chi sia "Ken"
Nulla dice "turista" più che non capire la lingua. Sì, prima di chiedere effettivamente, quella lingua che senti è l'inglese. E Ken è solo un uomo molto popolare in città che tutti noi adoriamo e ammiriamo. Sto scherzando, turista. Ken significa davvero sapere, ad esempio "Io sono un medico, ma questo non spiega perché sei a letto con mia moglie".
Mentre siamo qui, "Dinnae" significa non farlo. "Sì" significa sì. "Shan" significa ingiusto e "Radge" significa pazzo. Parliamo in modo diverso, va bene! Superalo "ya radge!"
3. Sii calmo, amico
Può sembrare una favola, ma le persone vivono davvero qui. Non urlare ogni volta che vedi un lampione dall'aspetto vecchio o pisciare i pantaloni quando vedi un pifferaio. Rivelerai la tua vera identità turistica. E fai un viaggio a Wester Hailes o Sighthill per correggere brutalmente quelle illusioni da fiaba.
4. Rispettare le leggi di Edimburgo
Edimburgo è diversa quando si tratta di catarro, poiché abbiamo un'area di sputo designata di circa 1 metro quadrato chiamata Heart of Midlothian. Una volta all'ingresso della vecchia prigione di Tolbooth, i residenti locali (e i sostenitori di Hibs) possono spesso essere visti divorare proprio in questo punto. Ricordalo con questa rima: "Sputare non è intelligente se non vedi il cuore".
5. Non sussultare con la pistola One O'Clock
Un cannone gigante viene sparato ogni giorno alle … aspetta … l'una. Tieni a mente queste informazioni e puoi guardare compiaciuto mentre i turisti in Princes Street lasciano cadere le loro scatole di pasta frolla e le bottiglie di whisky. Rimani rilassato mentre cerchi il bagno più vicino per rimuovere il cerotto di urina dai pantaloni.
6. Non esprimere simpatia per i tram
I tram sono la cosa che ha causato il maggior danno alla città di sempre, a parte il tempo in cui quel ragazzo ha lasciato il forno in una panetteria di Pudding Lane. Dire che ti piacciono i tram equivale a dire che il grande incendio di Londra è stata una buona cosa. Bastardo senza cuore.
7. Evitare l'alveare
Non permettere a un locale di tentarti a The Hive con il pretesto che si tratti di "una bella risata" o "un pasticcio". Non lasciarti influenzare dai rapporti sulla sua economicità. Sarai la persona più anziana lì, te ne andrai con una depressione paralizzante e, a seconda di dove conduce la tua notte, una sorta di infezione.
8. Evitare George Street
Sei un banchiere fuori servizio e stai cercando di spendere quella mazzetta di denaro che hai appena sottratto? Ti piace sventolare bottiglie troppo costose di Grey Goose con le stelle filanti? O hai passato tutto il pomeriggio a scolpirti il trucco sul viso con un coltello da tavolozza … solo per rovinarlo urlando "Non ne vale la pena!" Mentre il tuo ragazzo lotta sul pavimento con un ragazzo con uno snapback? Bene, amico, George Street è il posto perfetto per te!
9. Non chiedere indicazioni per il castello
Puoi vedere il castello da ogni parte di Edimburgo. Se dovessi chiuderti in un armadio in un seminterrato con una benda sugli occhi potresti ancora vederlo. Smetti di chiedere indicazioni per luoghi in cui la risposta sarà probabilmente "Stai in piedi accanto ad essa".
