1. Ora trovo le corse in taxi troppo noiose
Prendere un taxi locale a Windhoek (la capitale della Namibia), è sempre stato un gioco d'azzardo. Potrei aver ottenuto una berlina lucida nuova di zecca - chiaramente l'orgoglio e la gioia del guidatore - potenziata con un sistema audio martellante, coprimozzi lucidi e coprisedili luminosi e comodi. Oppure, forse il paraurti era attaccato all'auto con fascette e l'autista doveva dondolarsi e sbattere la porta dall'interno prima che potessi aprirla e potevo vedere la strada correre sotto di me attraverso un buco nel pavimento. Di solito, quest'ultimo aveva anche un nuovissimo sistema audio martellante.
I taxi locali sono condivisi, quindi non si sa mai chi ti verrà schiacciato, quale percorso prenderai o solo quante luci rosse attraverserai lungo il percorso. Indossa la cintura di sicurezza (se riesci a trovarne una) e preparati per un giro interessante.
2. Non flirterò mai più in afrikaans
Nel momento in cui era diventato per me una seconda natura usare determinate parole afrikaans nella conversazione di tutti i giorni, e circa il tempo in cui ho scoperto l'utile categoria "sociale" di frasi nella mia app per iPad afrikaans gratuita, ho deciso di migliorare il mio linguaggio autogestito istruzione nel flirtare.
"Gioca al sicuro", ho pensato. Quindi mi sono bloccato con la frase semplice ma lusinghiero: "Sei molto bello". E ho scelto un bar locale alla vigilia di Natale per il mio campo di prova. Sembrava che tutto andasse per il verso giusto: le reazioni erano tinte di un po 'più di confusione di quanto mi aspettassi, ma ancora sorridente. Con la mia nuova padronanza dell'Afrikaans, ero raggiante di fiducia.
Solo quando ho controllato la mia app il giorno dopo mi sono reso conto di quanta fiducia avessi irradiato. Piuttosto che "Sei molto bello", ho passato tutta la notte a dichiarare, sempre più fluentemente ad ogni tentativo, "Sono molto carina".
3. Ora ho una nuova visione dei giorni di pioggia
In un paese che vive in media 300 giorni di sole limpido e luminoso all'anno, i giorni di pioggia diventano una novità. Quando il cielo blu infinito si oscurò, tutto sembrò un po 'più vicino, l'aria di solito secca come l'osso era rugiadosa e potevo sentire il cambiamento di umore. La gente del posto la chiamava BMW - Baby Making Weather.
4. Mangio molta più carne
Orice, pecora, antilope saltante, zebra, asino, elando, struzzo, capra, agnello, kudu … Se c'è della carne, allora i namibiani e io probabilmente l'abbiamo mangiata. Se fossi tornato da un buffet con un solo tipo di carne nel mio piatto, avrei sentito: “Oi! Sei vegetariano adesso o cosa?”
Dagli spuntini al biltong (salumi secchi, un po 'come il manzo a scatti) durante un viaggio, prendendo un veloce pranzo di kapana al mercato (carne affettata e fegato mangiati direttamente dalla griglia), invitando gli amici a mangiare boerewors (salsiccia del contadino) sul braai (barbecue) o seduti a una gigantesca bistecca di selvaggina sfrigolante, c'era sempre un motivo per mangiare un po 'più di carne.
5. Non riesco a gestire le reti mobili del primo mondo irregolari
Se riesco a skype video nel mezzo del Kalahari, perché devo stare in punta di piedi, nell'angolo del giardino dei miei genitori, nel mezzo del loro cespuglio di camelia per ottenere la ricezione del telefono cellulare nell'interno ovest di Sydney?
6. Adesso porto nella mia borsetta un batuffolo di carta igienica
Ho scoperto che questa era solo una buona abitudine da prendere quando si viaggia in Africa … o viaggiando in generale, davvero. Per essere onesti, l'infrastruttura turistica della Namibia è così sorprendente che è improbabile che il turista medio possa mai sperimentare un "bagno nel bush" o addirittura accovacciarsi dietro un cespuglio.
Ma il mio lavoro consisteva nel visitare remote comunità colpite dalla siccità e in villaggi allagati così isolati da essere la prima persona bianca che la gente avesse mai visto. Quando viaggi sei o più ore al giorno in auto o in barca e bevi litri e litri d'acqua per combattere l'ambiente secco della Namibia, non sai mai quando o dove dovrai andare.
7. Non mi lamenterò mai di un altro vestito da damigella d'onore
Quando il tuo spogliatoio è una piccola tenda in poliestere con cerniera soffocata, sudata e soffocante, in mezzo al deserto con più di 40 gradi di calore Celsius, entrare in qualsiasi tipo di vestito è una sfida. Ma quando quell'abito è lungo fino al pavimento, in stile vittoriano con lunghe maniche a sbuffo spesse e un corpetto aderente stretto in vita, le tue possibilità di svenire sono piuttosto alte. Oh, e devi indossare almeno sei sottogonne sotto la gonna.
Dopo la straordinaria, ma molto sudata esperienza di essere una damigella d'onore in un matrimonio Herero e indossare l'abito tradizionale - che riflette la persistente influenza dei missionari tedeschi nel 1800 - Sono pronto ad affrontare qualsiasi abito di meringa che mi puoi lanciare.
8. Pepe a caso il mio inglese con parole afrikaans
Quando la Namibia ottenne l'indipendenza dal Sudafrica nel 1990, l'inglese prese il posto dall'Afrikaans come lingua ufficiale. Ma l'afrikaans è ancora ampiamente parlato, insieme ad almeno 13 lingue tribali, in tutto il paese.
Non importa quale sia la tua lingua, tuttavia, in Namibia ci sono alcune parole e frasi che sono meglio dette in afrikaans. E da quando sono tornato a Sydney, non riesco a lasciarne cadere alcuni.
Alcuni dei miei preferiti sono babala - postumi di una sbornia, padkos - snack da viaggio, lag - risate (usato un po 'come LOL), kak - merda, e tutta una serie di parole e frasi imprecise, inquietanti e stranamente specifiche.
9. Posso fare la fila come un campione
Nel suo libro di saggi sull'Africa, Shadow of the Sun, il giornalista polacco Ryszard Kapuscinski afferma che “l'africano che sale a bordo di un autobus si siede in un posto libero e cade immediatamente in uno stato in cui trascorre gran parte della sua vita: un'attesa confusa."
Non posso parlare per tutta l'Africa, ma la Namibia ha sicuramente fornito molte opportunità per migliorare la mia pazienza in attesa. Passare mezza giornata in banca solo per pagare l'affitto; fare la fila attorno all'isolato per i due Hungry Lion al prezzo di uno speciale sul pollo fritto; a unirsi a una fila di auto già formata fuori dall'autorità di trasporto alle 6:30 del mattino per essere respinto solo alle 9:30 del mattino perché avevano già raggiunto la loro quota giornaliera per la prova su strada.
Non descriverei i miei compagni camerieri come "scontenti", piuttosto come accettare il fatto che le cose accadranno quando e come dovrebbero. L'esperienza mi ha sicuramente reso molto più paziente durante i miseri 30 minuti che trascorro in fila in questi giorni.
