1. Dici reggiseno, scoreggia e troia senza far cadere la faccia da poker
L'ilarità della lingua svedese non invecchia mai, ma con la pratica, sono in grado di reprimere quella risata sniffante quando colpisce l'umorismo infantile. Quando Plopp viene avvistato alla cassa, lo zen fuori e ne prendo uno senza nemmeno un ridacchiante autoindulgente. I cartelloni pubblicitari di Mäster Kock (Master Chef) non mi rendono più iperventilato come un pazzo, e la vendita di troie (vendita di fine stagione) e la stazione di troie (stazione di fine) garantiscono solo un debole sorriso di tanto in tanto.
2. Getti un cecchino se non ti muovi almeno tre volte al giorno
Oltre al caffè e alla torta, la fika è la colla sociale che aiuta gli svedesi a sopravvivere agli inverni bui. Rinuncia a questa istituzione che dà la vita e ne consegue il pandemonio. Per loro è un diritto umano e non succede nulla a meno che uno non abbia consumato la sua dose giornaliera superiore alla media di glutine e caffeina. Abbiamo imparato a distinguere tra la fika pre-fika, la fika pre-pranzo, la fika post-pranzo, la fika imbarazzante al primo appuntamento, sono stata-shopping-natalizia-in-tre-metri fika con neve alta e fika con la noia.
3. Ora bevi un caffè "reale"
La Svezia è una terra che snobbava Starbucks - le uniche filiali sono alla stazione ferroviaria e all'aeroporto. Gli svedesi sono orgogliosi dei loro prolifici caffè fatti in casa che servono tazze di joe in stile scandinavo: neri, amari e talmente acidi da far sciogliere la bocca. La Svezia è alta nella classifica dei consumi di caffè. Sei tazze al giorno sono standard qui, e abbiamo iniziato a usarlo per aiutarci a dormire.
4. Hai guadagnato 10 kg di "isolamento"
Non c'è da meravigliarsi che mi stia ingrassando nel mezzo con tutta questa isteria da fika. L'amore svedese per le bombe di zucchero a base di pane si estende a dedicare giorni di calendario al consumo di detti prodotti da forno. Sono socialmente obbligato a riempirmi di kanelbullar il 4 ottobre. Mangerò una pila di waffle il 25 marzo e mi crogiolerò nella felicità diabetica con il semlor di Vetekatten su Fettisdagen. Il re Adolf Federico di Svezia morì notoriamente dopo aver lucidato 14 di questi bambini. Sei stato avvisato.
5. Il cibo fuori dalle provette non ti elimina
Kalles Kaviar, formaggio aromatizzato ai gamberetti, maionese all'aneto e patè di gamberi in tubi di alluminio sono ora elementi di base per il frigorifero. Il cibo solido è davvero sopravvalutato. Perché non vivere un po 'e spremerlo invece? Spargi la sostanza su knäckebröd, un sandwich aperto, uova sode o direttamente in bocca. Perché aspettare fino alla pensione per cibo liquido richiede troppo tempo.
6. Le scelte alimentari discutibili non sono più discutibili
Surströmming marcio e fermentato che sa di cadavere? Nessun problema! Falukorv stroganoff (pranzo a base di carne misteriosa)? Tre sere a settimana! Blodpudding con un lato di marmellata? Sì grazie! Maccheroni al ketchup? È fondamentalmente l'alta cucina! Ingestione di calorie in forma liquida, stile vichingo? Ovviamente!
7. Conosci le vacanze = alcol e sesso
L'eredità vichinga è presa sul serio e l'alcolismo è affrontato con impegno per tutto il corpo. Tutte le festività religiose sono lubrificate con quantità stupide di alcol, seguite da sesso occasionale (oltre a copiosamente ubriachi, che bevono canzoni svedesi e un contatto visivo sincero che dura alcuni secondi troppo a lungo).
8. I pomeriggi del venerdì sono riservati a Systembolaget
Il monopolio del governo sull'alcol significa pianificare in anticipo i nostri giorni di intossicazione. Le corse degli alcolici del sabato sera sono inesistenti. Systembolaget è l'UNICO posto in cui possiamo acquistare un drink molto tassato al di fuori di un bar. Con orari di apertura super utili di 9 - 5 nei giorni feriali e 11 - 2 il sabato, il venerdì pomeriggio è una corsa folle a fare scorta di cose forti prima del fine settimana. Questa politica ben intenzionata per frenare l'alcolismo significa che gli svedesi hanno una mentalità di alcolismo, il che porta a un maggiore alcolismo perché: “Ehi, ecco una bottiglia di vino in giro; Lo berrò e basta”. È una situazione da perdere, ma dopo due anni qui, lo accetto e consegno troppi soldi in nome dell'automedicazione.
9. Reciti "le renne sono cibo, non amici"
Un alimento tradizionale Sami, le renne sono state allevate e semi-domestiche da queste parti da sempre. Rudolph affumicato, bistecca di Rudolph, Rudolph arrosto, spezzatino di Rudolph e salame di Rudolph vengono mangiati con gusto e abbinati liberamente alla marmellata di mirtilli rossi. (Sì, marmellata. La marmellata accompagna tutto qui.)
10. Non fai più "alla moda tardi"
Ero solito ballare in valzer tre ore dopo l'inizio di una festa, baciando casualmente l'host e comportandomi come se fossi una merda calda. Ora guido tre volte attorno all'isolato proprio per poter suonare il campanello esattamente alle 19:00. Proprio come indicato sulla carta di invito, invita e-mail, invita telefonata e invita il testo.
11. Usi il giorno del bucato per salvarti dalle situazioni sociali
Le stanze di lavaggio comuni sono un male necessario negli appartamenti svedesi. Prenotare un momento ideale è quasi impossibile se lavori 9 - 5; è l'equivalente di "Devo lavarmi i capelli". Nessuno mi batte le ciglia se mi manca un drink di lavoro perché devo fare il bucato il venerdì sera (anche se sto mentendo).
12. Non credi più all'impulso
Fare un giro non invitato per un caffè è un suicidio sociale; l'amico avrà tutti gli occhi sporchi e sudati. Chiedere al vicino zucchero un po 'di zucchero sarà probabilmente accolto: "Perché non hai telefonato in anticipo?" Ho imparato a morire di fame spontanea e mantenere me stesso. Vuoi sorprendere il tuo nuovo appuntamento? Ricontrolla prima con lui che va bene.
13. L'aggressività passiva è qualcosa di cui ora sei orgoglioso
Do alle persone un serio occhio laterale quando spingono in metropolitana prima che i passeggeri abbiano la possibilità di scendere. Per me i peccati imperdonabili ora includono il contatto visivo con i mezzi pubblici, parlare ad alta voce in un ristorante, non allineare i tuoi articoli alimentari con il codice a barre rivolto verso di me, fare jaywalking e parlare / sorridere agli estranei.
14. Eviti di ammalarti durante l'estate
Nella terra del generoso benessere sociale, tutti hanno diritto a cinque settimane di pausa estiva. Il centro di Stoccolma si chiude come un'apocalisse di zombi. I ristoranti chiudono presto, il trasporto pubblico diminuisce e il sistema medico si ferma. Prova ad avere un bambino o calciare il secchio da giugno ad agosto. Diranno: "Ritorna quando il dottore è tornato dalle vacanze". Storia vera.
15. Non è strano andare in una sauna nuda con i suoceri
Ottenere il kit con parenti è socialmente accettabile. Aggiungi un drink al mix e avrai un ottimo shindig svedese completamente classificato come R. Assicurati solo di sapere dove cercare.
16. Sai che la morte per ghiacciolo non è uno scherzo
I segnali di avvertimento compaiono ogni inverno nel caso in cui dimentichiamo l'ira del ghiacciolo. Le vanghe per eliminare la neve dai tetti sono talvolta dimenticate e la caduta del ghiaccio ha schiacciato le persone a morte in più di un'occasione. Abbiamo preso l'abitudine di alzare lo sguardo ed evitare di camminare vicino a edifici alti quando il mercurio precipita.
17. Succhiare tabacco non diminuisce il fattore caldo di nessuno
Va bene che, a metà della frase, uno svedese tiri fuori casualmente un batuffolo di snus salivare, lo sputi e si allunghi il labbro superiore per spingere un altro po 'lassù. Troviamo questo comportamento perfettamente 'normale' eseguito con finezza da ninja durante le interviste di lavoro, prima della palestra, durante il sesso - e non siamo più in fase.
18. L'intero guardaroba è nero o grigio
Il minimalismo svedese si estende alla moda; tutti sembrano partecipare a un funerale permanente. Quando ci sentiamo festosi, possiamo diramarci e indossare il blu. Siamo costretti a canalizzare la cagna di base perché è tutto ciò che vendono a H&M. E, sì, i leggings neri sono ora una forma accettabile di usura inferiore del corpo. Pantaloni non richiesti.
19. Ridi di cazzi che non possono vestirsi per l'inverno
Ho preso a pappagallo lo svedese dicendo: "Non c'è brutto tempo, solo vestiti cattivi". Diversi inverni di piantagione del viso mi hanno insegnato che gli scarponi da neve fugly sono le SOLO scarpe appropriate. Gongoliamo consapevolmente anche nelle nostre ridicole giacche Fjällraven mentre i ghiaccioli si formano sui neofiti.
20. Si sviluppa un grave caso di rabbia del ciclista
Il 63, 7% della Svezia va in bicicletta e abbiamo abbracciato la mobilità a due ruote al massimo. Gonfiati dal senso di "diritto al marciapiede", intrecciamo il traffico, eseguiamo luci rosse e applichiamo liberamente le nostre campane a qualsiasi pedone commettendo l'errore di camminare nella NOSTRA pista ciclabile! Un viaggio di ritorno dal pub richiede un giro "esaltante" con i tacchi a spillo, e qualsiasi svedese assicurerà che le biciclette siano un trasporto ragionevole anche sulla neve. Apparentemente.
Foto: Raphaël Labbé
