Anonim

Relazioni familiari

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Tutte le illustrazioni di Mama P.

Quattro anni fa mi sono seduto al tempio di Burning Man e ho letto i messaggi che la gente aveva scolpito nella massiccia struttura di legno. Per ore ho letto le espressioni di amore e tristezza della gente. Ho notato che molti si dedicavano alle persone decedute, spesso legate a rimpianti per come avrebbero voluto trascorrere più tempo con loro e conoscerli meglio. E mentre alla gente mancavano amanti, amici e coniugi, un gruppo si è distinto per me: i genitori.

Mi sono fermato nelle mie tracce. Sì, probabilmente avevo trascorso più tempo su questo pianeta con i miei genitori che con qualsiasi altro essere umano, ma quanto ero vicino a loro? E li conoscevo davvero? Mi sono reso conto che ero in una preziosa finestra del tempo: finalmente, ero abbastanza grande per apprezzare i miei genitori; e i miei genitori erano ancora abbastanza giovani per essere apprezzati e apprezzati. Mi ci è voluto abbastanza tempo per venire in questo posto, dopo anni di adolescenza, staccarmi e trovare la mia indipendenza. Ma non avevo idea di quanto a lungo quella finestra di possibilità sarebbe rimasta aperta. I miei genitori sono ancora in buona salute. Ma, come per tutti noi, non saranno in giro per sempre. Sapevo che era giunto il momento di incontrarci, faccia a faccia, da adulti.

Ci ho pensato spesso da quando sono tornato dai terreni polverosi di Burning Man. Ma come con così tante preziose intuizioni acquisite nella vita, non ho mai agito su di essa. In un modo strano, mi sono sentito intimidito dall'idea di conoscere meglio i miei genitori. E, onestamente, non sapevo come.

Quattro anni dopo, a maggio, io e mia mamma abbiamo deciso di trascorrere due settimane insieme in Grecia. Ero lì per un progetto, era senza lavoro. Perché non fare squadra?

Ero piuttosto nervoso. Era da un po 'che non passavamo molto tempo insieme, vivendo nella stessa stanza, facendoci compagnia l'un l'altro 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Mi sono preso gioco di lei per aver insistito sul fatto che otteniamo due letti singoli separati quando prenotiamo un hotel. Ma sono pienamente d'accordo. Non c'era qualcosa di strano in un uomo di 34 anni che andava in vacanza da solo con mia madre? Un viaggio di un fine settimana in una nuova città, certo. Ma due settimane su un'isola? Ho visto madri e figlie fare questo tipo di viaggio insieme, ma madre e figlio?

Il nostro tempo insieme si è rivelato un'esperienza magica. E lo consiglio a qualsiasi figlio (e figlia) là fuori. Non solo perché abbiamo trascorso due bellissime settimane a Creta, ma perché mi ha avvicinato al mio obiettivo: incontrare di nuovo i miei genitori da adulti e godermi questo prezioso tempo insieme prima della chiusura della finestra.

Mi sono reso conto durante le nostre due settimane insieme che "l'incontro da adulti" non è semplice. È un processo che richiederà tempo. A volte è abbastanza scomodo e include me che pulisco alcune insicurezze della mia infanzia. Anche se non posso dire che ora all'improvviso sono diventato molto vicino a mia madre, ho imparato alcune cose sulla nostra relazione in quelle due settimane:

Ho capito quanto sia importante per me ricominciare a condividere.

Mia mamma di solito ottiene una versione piuttosto abbreviata (e altamente curata) di quello che sta succedendo nella mia vita. Decido di fare un'altra startup? Di solito mia madre ne sente parlare una volta che ho deciso di farlo (o peggio ancora, attraverso i social media). Ma, naturalmente, ci sono centinaia di piccoli passi che accadono prima di quella decisione finale.

Quella riluttanza a condividere non è sempre stata lì. Immagino che a 4 anni avrei dovuto raccontare tutto ai miei genitori. Eppure da qualche parte lungo la strada questo è cambiato. Innanzitutto, l'adolescenza ha colpito e ho sentito che nessuno poteva capire cosa stesse accadendo all'interno del mio cervello confuso. Se non potessi capire me stesso, come potrebbero? In secondo luogo, mentre mi avvicinavo ai miei ultimi anni dell'adolescenza, desideravo ardentemente l'indipendenza e ho deciso di rompere e trovare il mio percorso. L'informazione era potere e mantenere l'informazione per me sembrava di avere più potere. Ho iniziato a dire loro sempre meno.

La cosa magica di condividere 35 pasti in due settimane con una persona è che si esauriscono le basi e le cose superficiali abbastanza rapidamente. E poi c'è questo grande spazio aperto da riempire. Non direi che sono bravo a condividere, in generale, ma nel corso di due settimane ho iniziato a sentirmi più a mio agio, passo dopo passo, includendola nei miei veri processi di pensiero. C'è stato abbastanza tempo non solo per condividere le cose facili: i miei progetti di lavoro, idee su ciò su cui voglio lavorare, le cose che alle mamme piace ascoltare. Abbiamo anche iniziato a parlare delle cose più succose, come il motivo per cui ho lasciato Holstee. O perché la mia vita assomiglia molto a quella di un vagabondo in questo momento e perché ne sono davvero felice. Due settimane sono state abbastanza tempo per essere onesti con mia mamma. Non potevo semplicemente delineare i miei piani, ma in realtà aiutare mia madre a capire perché hanno senso per me.

Mi sono reso conto che se volessi incontrare i miei genitori da adulto, devo parlare con loro come un adulto e lasciare la mia trattenuta e talvolta una personalità adolescente insicura e condividere come un adulto. Ho ancora molta strada da fare, ma queste 2 settimane sono state un buon inizio.

Un'altra cosa che è tornata al punto di partenza: abbiamo iniziato a suonare di nuovo insieme. Ho scoperto che mia mamma è un'avida giocatrice di backgammon. E dopo che ho rinfrescato la sua memoria di come funziona il gioco e alcuni tentativi di riscaldamento, mi ha dato un calcio in culo dopo gioco.

Ho iniziato a rivalutare la mia indipendenza.

Ho avuto praticamente l'infanzia perfetta, crescendo in Svizzera in una famiglia della classe media con due genitori incredibili. Allo stesso tempo, si potrebbe facilmente descrivere mia madre come eccessivamente protettiva. L'adolescenza è arrivata e ho capito che dovevo andare, spezzare il cuore di mamma e trovare la mia strada. Da allora, l'indipendenza è sembrata l'elemento più importante della mia relazione con i miei genitori. Volevo essere libero e fare i miei errori. E volevo dimostrare che potevo stare in piedi e non dipendere da loro.

Trascorrere due settimane con mia mamma mi ha fatto rivalutare.

Mi sono reso conto di quanto siamo connessi. Una notte ho pensato a questo pazzo, quando l'ho vista leggere, che non solo la mia vita era iniziata con lei, ma la mia vita era iniziata DENTRO di lei. Pensaci un attimo. Mi ha dato la vita. Mi ha sfornato. Ero dentro il suo corpo. Parlando di essere vicino.

E ho capito che l'indipendenza arriva su uno spettro, sul quale devo trovare il giusto equilibrio. Non potevo passare tutti i giorni con mia mamma, ho davvero bisogno della mia libertà e ormai SONO una persona diversa. Ma allo stesso tempo, siamo la stessa persona a un livello abbastanza fondamentale e non ci sono persone a cui sono più legato della mia famiglia. Invece di combatterlo, posso abbracciarlo.

Quindi forse crescere non è una cosa lineare, allontanarsi da un punto condiviso nel passato, andare nella mia direzione. Forse, invece, è più come muoversi lungo un cerchio, allontanarsi l'uno dall'altro all'inizio per incontrarsi di nuovo nel mezzo, arrivare al punto di partenza.

L'amore non è cambiato Ma le dinamiche di potere hanno.

Una sera abbiamo cenato in una taverna sulla spiaggia perché ha iniziato a piovere leggermente. Abbiamo mangiato con me tenendo un ombrello per coprirci entrambi. È diventato un momento di legame piuttosto speciale. Ma ciò che mi è rimasto di più è stato quanto fosse bello e importante che io potessi prendermi cura di lei. La nostra relazione non era più una strada a senso unico.

Solo perché ci incontriamo di nuovo non significa che siamo le stesse persone di quando abbiamo iniziato questo viaggio. L'amore non è cambiato Ma le dinamiche di potere hanno. Non è solo lei a proteggermi. Siamo noi a cercarci l'un l'altro - beh, a parte mia mamma che cerca di darmi da mangiare 6 piatti ogni sera e mi organizza con l'addetto alla reception - ma alcune cose non cambiano mai. Image

Questo articolo è originariamente apparso su Medium ed è stato ripubblicato qui con il permesso.