1. Le tende circensi iniziano ad apparire nel parcheggio Walmart / K-Mart / Mall
Questi sono pieni di alcuni dei fuochi d'artificio più discutibili che il denaro possa comprare. I buoni negozi non avranno un nome. Sarà solo un tipo che indossa una maglietta con la bandiera americana e i suoi due figli che gestiscono il posto. Verrai solo per dare un'occhiata e, quando avrà finito di parlare con te in quel folto lignaggio di backwoods, uscirai portando un carico di bazooka Black Cat, candele romane cinesi e razzi bottiglia di Air Travel. Qualche settimana dopo, quando finalmente li avrai spazzati via tutti con i tuoi cugini nel campo sul retro, tornerai indietro per ottenere “solo qualche altro” e scoprirai che la piccola tenda è sparita, e nessuno ricorderà nemmeno essere lì.
2. Ti torturi con il gusto di spray spray e il profumo dolciastro e dolce della citronella, e ti fai uno stupido, e non importa
Potrebbe essere ipnotico sorseggiare tè dolce nel tardo pomeriggio estivo e guardare le zanzare muoversi in nero, ondeggiando fogli attraverso i campi, ma quando le patatine fritte con la famiglia si trasformano in guerra chimica, la novità svanisce. Presto sarai ammalato dal costante odore chimico di OFF !! e respingi, e trascorrerai la maggior parte del tuo tempo a illuminare e spegnere tutte quelle candele alla citronella che punteggiano ponti, file di linee e posatoi su ringhiere del portico. Tornerai ancora dentro con dossi rossi sollevati schizzati sul tuo corpo e ti chiederai perché mai sei uscito per cominciare.
3. Ma ne varrà la pena, perché la stagione dei festival inizia ufficialmente
Il fatto che il tuo corpo sia coperto di piccole protuberanze rosse non importerà quando sei seduto nella Fattoria di Bonaroo e ascolti Ellie Goulding, Sam Hunt e M83. Quando il Circle K inizia a vendere spille per l'ammissione Riverbend, sai che i prossimi tre mesi saranno stipati zeppi di lunghe notti piene di musica, birra e intrattenimento.
4. Non hai bisogno di una torcia di notte
I fulmini e le stelle saranno più che sufficienti per te. Vai a pescare ma non hai esche? Va bene, i salici coprono ogni superficie immobile. Basta afferrarne uno e farlo scattare su un gancio. L'estate in Tennessee significa che sciami di insetti come le farfalle, le zanzare e le coccinelle fanno il loro ritorno annuale a cinguettare, mordere e farti impazzire.
5. Ti svegli all'ultimo respiro di Jack Frost
Ma ogni Tennessean sa che l'ultimo brivido dell'anno è il punto di passaggio tra la primavera e l'estate e puoi finalmente abbandonare gli strati per una maglietta.
6. Ogni persona parla del proprio fiume / lago locale
Con quasi 60.000 miglia fluviali e 560.000 acri di laghi sparsi in tutto lo stato, è facile capire perché molti Tennessee affollano il loro bagno locale in cerca di sollievo dal caldo opprimente e dall'umidità del 90%.
7. Inizi a sentirti intrappolato sotto l'ascella di Satana
Per uno stato chiuso a terra, abbiamo un po 'di umidità ridicola per tutta l'estate. Nulla segna l'inizio dell'estate in Tennessee come il clima a 98 gradi con 94% di umidità. Ecco perché noterai che quasi tutti i nostri portici sono dotati di ventilatori, dispositivi di raffreddamento e più fan.
8. La musica dal vivo si mescola con i suoni di farfalle, rane toro e spavalderia
Non permettiamo a cose come il caldo di impedirci di divertirci. Più caldo fa il tempo, più roba si sposta all'esterno. Cammina lungo qualsiasi strada principale del Tennessee, come Riverfront Parkway o Market Street a Chattanooga, e verrai accolto con più musica, birra e calore di quello che sarai in grado di gestire.
9. Non puoi percorrere 10 miglia lungo l'autostrada 52 o 11 senza vedere una vendita in cortile
Hai bisogno di nuovi piatti? Che ne dici di un paio di sci d'acqua delicatamente usati o di un'antica baionetta della guerra civile? Puoi trovare quasi tutto ciò di cui avrai mai (o mai bisogno) in una delle migliaia di iarde che accadono durante l'estate. La vendita in cantiere è diventata un evento così grande che a tutto il fine settimana è stato dedicato.
10. Gli agricoltori parcheggiano i loro camion sul lato della strada e sollevano cartelli di cartone con scritto "Pomodori, Pesche, Anguria"
Impileranno le casse di latticini di Mayfield piene di prodotti su un tavolo da sfogliare e, se sei gentile, aggiungeranno un paio di pezzi extra.
11. Un tizio prepara un fumatore in fondo a un parcheggio
Probabilmente ti servirà su un piatto Dixie di carta che è coperto con un foglio di alluminio, probabilmente puoi ancora vedere il grasso dell'anno scorso impastato all'esterno del fumatore e ti chiederai da dove ha preso la carne. Ma una volta preso quel primo boccone, puoi scommettere che sarà uno dei migliori dannati barbecue che tu abbia mai mangiato.
