narrazione
LA FAMIGLIA DEL TUO AMANTE non piace che tu sia della California, che tu sia solo metà ebreo (e la metà sbagliata), ma soprattutto, che sei ancora sposato. Mentre nessuno sembra mettere in discussione la decisione del tuo amante di avere una relazione con una donna sposata, tutti si chiedono della tua mancanza di scrupoli. Quando incontri sua sorella nella hall del Bellagio, la prima cosa che ti dice è: "Hai già divorziato?"
Le dici che in California ci vogliono sei mesi.
"Beh, non riesco a vedere cosa ci vuole così tanto tempo", dice.
“Mi sono trasferito. Siamo separati. Ho chiesto il divorzio."
“Ma non divorziato. Voglio dire, tecnicamente, sei sposato con qualcun altro."
Ma secondo la madre del tuo amante, una donna primordiale che indossa abiti sartoriali e una sana cucchiaiata di trucco, la famiglia concorda sul fatto che se ti ama, che sostiene di fare, sarai invitato all'annuale Family Las Vegas Trip. Anche se (purtroppo) sei ancora sposato. "Stiamo accettando molto", dice.
Incontrate tutta la famiglia a Las Vegas, compresa la nonna che dice: "Siamo persone di Bellagio".
Le donne portano enormi valigie. Il padre osserva quanto è piccolo il tuo e dice a sua moglie: “Guarda quella borsa! Perché non puoi portare una borsa così piccola?”
La madre fa una faccia che dice: Oh, per favore! E quando dici: "È solo un fine settimana, giusto?" La madre ti guarda come se tu avessi insultato personalmente lei e la sua valigia e borsa da viaggio Louis Vuitton abbinate, come se non avessi alcun apprezzamento per l'annuale famiglia di Las Vegas Viaggio.
Scoprirai presto che l'annuale Family Las Vegas Trip è pre-programmato al minuto, dalle bevande e la cena, alle escursioni di shopping (per le donne) e al gioco d'azzardo (per gli uomini), al noleggio della cabana in piscina e, soprattutto, la giornata del golf (per gli uomini) e della spa (per le donne). Per te è già stato fissato un appuntamento per un massaggio. Ti chiederai se puoi giocare a golf invece, e scoprirai che no, non puoi.
Le donne si incontrano nel salone delle donne, dove ti rilasserai con i tuoi soffici accappatoi e poi segui un assistente di spa in una stanza per un massaggio di un'ora. Quindi ti incontrerai di nuovo nel salone delle donne per una sauna, un bagno turco o una jacuzzi. La tua scelta.
La prima parte va abbastanza bene, la maggior parte delle donne sfoglia le riviste, le donne più anziane che sfogliano Good Housekeeping o Martha Stewart Living, le più giovani che guardano Marie Claire. Hai portato con te un romanzo gotico del XVIII secolo, The Monk di Matthew Gregory Lewis.
Uno dei cugini più giovani ti chiede cosa stai leggendo e sei contento di parlare di libri, ma forse guardando indietro, eri un po 'troppo entusiasta.
"Questo è il libro più bello", dici, sollevando una copertina in cui un monaco nudo viene fatto volare attraverso un cielo nero dagli artigli di un demone. Avresti dovuto prendere lo strano ghigno del cugino come segno per smettere di parlare, ma sei nervoso e quando sei nervoso parli. Un sacco.
“Riguarda questo monaco, che tutti ammirano, ma è pieno di lussuria e fa sesso con questa donna che si rivela essere un demone. Finisce per stringere un patto con il diavolo e inconsapevolmente violenta sua sorella e uccide sua madre. Per tutto il tempo, è responsabile di una suora incinta torturata nelle catacombe del sotterraneo.”Noti la faccia piena di colore del cugino, quindi finisci il riassunto del tuo piccolo libro con“Ma la suora vive, anche se il bambino muore … e il monaco, beh, viene punito.”Alzi il libro con la copertina grafica per mostrarla.
Non avevi mai pensato molto al monaco nudo sulla copertina del libro. Fino ad ora.
"Sembra … interessante", dice in quel modo in cui la parola interessante non significa davvero interessante.
È. Lo insegno”, dici, come se in qualche modo ti scusasse dal leggere qualcosa di così scandaloso.
“Lo stai insegnando?”
Uh Huh. In matricola comp.”
"Non ho mai letto niente del genere al college."
"No", dici, "Immagino che non l'hai fatto."
Il cugino sta per chiederti cosa intendi quando sei salvato dall'assistente che chiama il tuo nome.
Dopo il massaggio, ci si incontra, come previsto, per andare insieme nella vasca idromassaggio a misura di famiglia (a scelta). Sei nudo sotto la tua veste - è una vasca idromassaggio per sole donne, quindi hai pensato che la scelta giusta fosse nudo.
Quando appendi la tunica e dai un'occhiata nella vasca, ti accorgi dell'errore che hai fatto. Non solo sei l'adultero mezzo ebreo californiano, sei l'unica persona nuda e per finire, stai anche indossando una bikini bikini brasiliana (speciale per il tuo amante). Tutta la famiglia - madre, sorella, zie, cugine e nonna - smette di parlare quando immergi il tuo corpo nudo e senza peli nella vasca schiumosa. La sorella ti guarda e scuote la testa.
Vorresti aver scelto il bagno turco, dove la nuvola di vapore di eucalipto avrebbe potuto nascondere la tua nudità.
“Com'è stato il tuo massaggio?” Chiedi a un altro cugino, questo un po 'più grande e molto incinta; è seduta di fronte a te sul bordo della vasca idromassaggio con i piedi che penzolano.
"Era solo nella media", dice come se ricevesse un massaggio ogni giorno della sua vita.
"Il mio è stato davvero bello", dici e poi rivolgiti alla madre, che indossa un pezzo unico blu scuro con bottoncini da marinaio, "grazie ancora per aver prenotato."
"Siamo contenti che tu possa venire", dice con un sorriso rigido, anche se non sta guardando nella tua direzione, salvandosi dal vedere le tette dell'amante di suo figlio che ondeggiano nella spa.
"La ragazza che mi ha massaggiato si è comportata come se stessi per spezzarmi", si lamenta la cugina incinta, "ma peggio ancora, aveva quelle sopracciglia che non erano state strappate da molto tempo, quindi aveva i capelli randagi dappertutto. Sembrava così disgustoso."
Invece di chiederle se è seria (perché si può già dire che lo è), annuisci, cercando di sembrare comprensivo, non con la gentile massaggiatrice che forse non ha avuto il tempo di sottoporsi a cure termali da sola, ma con la donna incinta cugino.
Quindi ti rendi conto che tu stesso non hai avuto molto tempo ultimamente, e anche se hai riordinato la tua zona bikini, non riesci a ricordare l'ultima volta che hai strappato le sopracciglia. Sai che se ti avvicini per toccarli e controllare, sembrerà ovvio. Quindi ti siedi lì con le braccia incrociate sul petto chiedendoti se il tuo sudore odora di Sauvignon Blanc (probabilmente lo fa).
Spero di aver trascorso abbastanza tempo con la signora folk, in modo da poter tornare nella stanza d'albergo dove c'è qualcuno in attesa (se la giornata del golf è finita) che apprezzerà il tuo nuovo lavoro di cera.
Dopo che un paio di donne vanno a farsi la doccia, ti convinci che è opportuno che te ne vada, quindi corri verso il tuo asciugamano e la tua tunica e vai dritto allo specchio in bagno.
Abbastanza sicuro, le tue sopracciglia sono selvagge con i peli itineranti, anche nella sezione centrale sopra il naso.
Al momento, non sai che la famiglia del tuo amante avrà un intervento (principalmente
successo) poche settimane dopo. Che andranno a casa sua fino a tarda notte e lo pregheranno di smettere come se fossi una droga da cui è diventato dipendente (per colpa sua).
Per il momento, stai vivendo con la convinzione che viaggerà per il mondo con te (indefinitamente).
Qualche tempo dopo, scoprirai che ha lavorato sotto un'altra ipotesi: nella sua versione di te, sarai felice di vivere in un lago del Midwest periferico, cuocendo i tuoi bambini con cupcakes Jack-o-Lantern per Halloween. Non sa ancora che far funzionare un forno non è tra i tuoi talenti, né che non vuoi bambini per i quali cuocere dolcetti all'arancia.
Tutto questo arriverà più tardi.
Tutto quello che sai in questo momento è che non sei gente di Bellagio.
