1. Esci a fare festa a Leicester Square
Non farlo a meno che tu non voglia appartenere al gruppo che mette troppo gel nei capelli, ha una cena di tre portate all'Angus Steakhouse e procede a vomitare davanti al negozio M&M prima di mezzanotte. Sarai solo tu, i viaggiatori con zaino e sacco a pelo e un mucchio di segni che dicono: "L'amore fa schifo, il vero amore ingoia".
2. Partecipa alla gentrificazione di Peckham, Hackney o Brixton
Pensi di essere figo solo perché stai andando al bar sul tetto in cima a un parcheggio multipiano al largo di Rye Lane, ma in realtà stai solo contribuendo ad aumentare i prezzi delle case e spingendo le persone - che non possono permettersi riempire i loro sottotetti convertiti con mobili e Macbook degli anni '60 troppo cari - fuori dai loro quartieri. Tra un mese ci saranno un Pret e un Caffè Nero accanto al tuo caffè artigianale.
3. Sii apertamente entusiasta ad un concerto
Londra ha alcuni dei migliori spettacoli musicali che si esibiscono quotidianamente, ma ciò non significa che dovresti urlare e battere le mani con entusiasmo dopo ogni canzone. Sii come tutti gli altri e stai fermo con la faccia seria se ami la musica.
4. Stare sul lato sinistro delle scale mobili
Ti trovi sul lato DESTRO delle scale mobili a tubo e, se non lo fai, provi due cose: in primo luogo, devi essere cieco o dallo spazio se ti manca notare tutte le persone che scendono dalle scale sul sinistra; secondo - non puoi leggere … ci sono segni lungo i lati della scala mobile! Smetti di farti distrarre dalle pubblicità di Mamma Mia ovunque.
5. Sii preppy a Hackney
Non venire nella parte est della città in giacca e cravatta di Ralph Lauren o Tommy Hilfiger. Il costume di tutti i giorni è un top a ventre, qualcosa di strappato e alcuni tatuaggi e piercing da abbinare al tuo look elegante. Non provare a trasudare denaro quando puoi essere trasandato e creativo. Inoltre, quando qui, prova a trovare un lavoro nei media. Se ciò non è possibile, tingiti i capelli in una moltitudine di colori e fai finta di essere un artista.
6. Corri per il treno sotterraneo e rimani bloccato nelle porte
Ci vogliono tre anni e gli spostamenti quotidiani per padroneggiare l'arte del calcolo del tempo che intercorre tra la posa del piede sulla piattaforma e il treno in piedi che chiude le sue porte. In una frazione di secondo devi decidere se lanciarti alla porta o aspettare due minuti fino all'arrivo del treno successivo. Qualunque cosa tu faccia, non rimanere bloccato nelle porte, non lasciandoti altra scelta che usare tutti i muscoli del tuo corpo per spingerli aperti. Ci saranno morti della morte dagli altri pendolari.
7. Diventa un (w) banchiere a Shoreditch
Shoreditch è stato bello fino a quando i 20 yuppy di qualcosa non hanno colpito Favela Chic e hanno fatto fermare Old Street. Non essere un Jordan Belfort nell'East End.
8. Cenare a buffet a volontà a Chinatown
Ci sono ristoranti decenti che servono pacchi di gioia appena sfornati di gioia dai cestini, pak choi saltati in padella e laksas al curry a Chinatown, quindi perché dovresti accontentarti di noodles oleosi, gamberi fritti e patatine se non hai papille gustative non raffinate?
9. Di 'di no all'alcol
Sono sempre le 5 da qualche parte nel mondo. Il pranzo di mezzogiorno va bene in qualsiasi momento della settimana e non c'è niente di male nel colpire i parchi con sei confezioni di Corona, Magners e Bulmers alle 11. Se in un pub, non ordinare una coca cola o chiedi al barista di farti un Shirley Temple. Sappiamo tutti che non stai guidando, perché ammettiamolo, non puoi permetterti un'auto qui. Allora perché essere un imbroglione di partito e rifiutare una pinta? Stai mettendo tutti a disagio con il tuo assolutismo.
