1. Persone dagli Stati Uniti che si definiscono "americane"
Gli argentini descrivono fervidamente tutti nelle Americhe (Nord, Centro e Sud) come "americani". La prima volta che ho incontrato la ferocia di questa affermazione è stata quando stavo cenando una sera in un elegante parrilla. La cameriera precedentemente amichevole mi balzò in gola all'istante quando le dissi che provenivo dall'America, dicendo quanto fosse offensivo per me dirlo.
La sua "cara de culo" (una delle mie frasi locali preferite, che significa letteralmente "faccia da culo", usata per indicare qualsiasi espressione cattiva sul viso) mi ha sorpreso. Le chiesi come si chiamava il paese dall'altra parte del fiume, e lei rispose "Uruguay!" La correggevo dicendo che in realtà si chiamava la Repubblica Orientale dell'Uruguay … quindi se pensava che fosse giusto chiamare quel paese Uruguay, perché era sbagliato chiamare gli Stati Uniti d'America, l'America? Riportò la sua cara de culo in cucina. Ovviamente non mi sono trattenuto per ordinare caffè e dessert, dato che ci avrebbe sputato del tutto.
2. Il colectivo drive-by
Quindi eccoti qui, aspettando pazientemente per oltre 20 minuti che compaia (inserisci qui qualsiasi linea di autobus). Condividi gli sguardi frustrati con gli altri in attesa. Alla fine l'autobus gira l'angolo e il tuo umore si illumina. Metà della linea esce sulla strada con le braccia alzate nella posizione corretta per segnalare all'autista di fermarsi.
Vedi il segnale di svolta a destra dell'autobus che si accende e ti rilassi, pesca la tua carta SUBE dalla tasca e ti prepari a salire sull'autobus. Ma poi l'autobus accelera improvvisamente, e all'unisono provate tutti a stabilire un contatto visivo con l'autista dell'autobus … ma lui guarda dritto davanti a sé mentre corre veloce.
3. Spezia
Da un lato, gli argentini intrinsecamente "sanno" che qualsiasi cibo servito loro in una casa o in un ristorante semplicemente non ha abbastanza sale, quindi non esitano a metterne grandi quantità su qualsiasi cibo prima di assaggiarlo. D'altra parte, il pensiero di persino una leggera spolverata di pepe su qualsiasi cosa viene immediatamente proclamato "troppo piccante!" Qualsiasi proprietario di un istituto alimentare straniero, che sia cinese, francese, tailandese, messicano, arabo o qualsiasi altra cosa, lo farà dirti che il cibo deve essere reso ridicolmente insipido o che falliranno.
4. Dover fare il cambiamento
Nessuno sembra mai avere la possibilità di apportare cambiamenti. Mai. Quindi preparatevi per quella "cara de culo" da qualsiasi tassista o commerciante quando provate a pagare con un conto di 100 pesos, e preparatevi a ricevere un pezzo di qualche brutta caramella al posto del cambio al kiosko.
5. Chiunque rovini il processo del compagno sacro
Sembra tutto così semplice. Trova la cannuccia metallica richiesta. Riempi una tazza di mate con yerba. Aggiungi acqua calda e bevi via, passandolo a tutti i tuoi nuovi amici argentini. Uhm, non così in fretta, Yanqui. C'è un'intera arte per la preparazione e il servizio del compagno. Fai un favore a te stesso e a tutti i tuoi amici di Argie e lascia che un locale gestisca il lavoro!
Ci sono molti modi in cui potresti aver rovinato il processo e nemmeno saperlo. Ad esempio, la temperatura dell'acqua deve essere perfetta … come in, circa 158 gradi F, ma chi sta diventando tecnico? Un locale sa quando è pronto ascoltandolo, nemmeno scherzando. Riguarda anche il tempismo: non stringere la paglia e bloccare il processo (che si chiama "microfonazione" ed è un grande no-no), ma non far sentire nessuno affrettato. E non pensare che Gracias significhi un semplice "grazie" - in situazioni di amicizia, significa che hai finito e non ne vuoi più. Mentre qualsiasi argentino penserà che è fantastico quando qualcuno di nuovo vuole provare il compagno, il loro entusiasmo può rapidamente lanciare bombe nel momento in cui quella persona rovina il compagno in alcun modo.
6. In attesa in linea
Uno dei modi più semplici per sentire l'odio è di dover andare al supermercato, all'ospedale o in qualsiasi ufficio governativo, perché c'è una linea con il tuo nome su di esso! Sono ovunque e sono una parte che consuma tutto della tua vita quotidiana qui. Nell'era digitale del pagamento delle bollette online, penseresti che restare in fila per ore letteralmente per pagare le bollette o le tasse sarebbe ormai diventato il dinosauro, ma non in Argentina. Almeno sarai circondato da altri che saranno più che felici di farti partecipare alle lamentele!
7. Politica
Gli argentini non sembrano mai stancarsi di odiare il loro paradigma politico in cui un arcobaleno di partiti politici, tutti sotto lo stendardo del peronismo, combattono ogni giorno una gabbia mortale nei media per i cuori e i portafogli della Repubblica argentina. La sinistra odia la destra e la destra odia la sinistra, ed entrambi odiano il Centro, che è diviso in così tante fazioni che è praticamente irrilevante sulla scena nazionale. Almeno è più divertente di quel vecchio e stanco sistema USA a due parti Left Nut vs Right Nut, no?
8. Gli stranieri pensano di sapere come fare il barbecue
Ti senti piuttosto figo quando ricevi un invito a uno dei milioni di asados che si svolgono in un determinato fine settimana in questo paese. Noti che l'amico che ti ha insegnato sul compagno sta attrezzando la griglia, e quando si prende una pausa in bagno (quel ragazzino Quilmes passa attraverso una persona!), Decidi di saltare dentro e equipaggiare la griglia in sua vece. Oh. Mio. Cazzo. Dio. Non l'hai fatto Grande … e intendo GRANDE … errore! Scoprirai immediatamente che l'umore nell'asado si è oscurato! Chi diavolo pensa che sia Yanqui?
Spero che uno dei tuoi altri amici interverrà per salvarti da quello che potrebbe essere un bel culo a calci! Perché? Perché non conosci la merda di Jack su come cucinare alla griglia in stile argentino! Quindi sgattaiola di nuovo sul tavolo e attendi il passaggio della nuvola scura. Questa è un'arte tramandata di generazione in generazione, e per quanto riguarda qualsiasi argentino che incontrerai mai in questa vita, non riuscirai mai a farlo bene.
9. Chiunque pensi che Pele fosse un calciatore migliore di Maradona
Sappi che in Argentina, Maradona gode di uno status divino e Pele è considerato un semplice mortale. In terra argentina, mai e poi mai messo in dubbio il fatto che Maradona ovviamente era un giocatore migliore di Pele.
